и ничего без этого не мило...

Никак не могу наслушаться песню Пикника "С тех пор, как сгорели дома", не знаю даже почему она на меня ТАК действует…
Хочу банального – места покоя. Чтобы к нему добираться было долго и трудно, но чтобы иногда, на праздники, приезжали девочки. Мы бы гуляли вдоль речки, заходили в лес, на большой теплой кухне сидели вокруг стола и пили чай, завернувшись в шали и пледы... Читали, слушали музыку, беседовали, кушали и смеялись, и молчали, и грустили, но светло-светло... Чтобы они знали, что есть место на земле, где они отдохнут, где их всегда ждут, даже когда меня уже не будет, они будут приезжать и отдыхать от "суетности грешной".

Хочу невозможного, потому что нет такого места для меня. Для кого-то есть, а для меня – нет. Боже мой, Боже мой, да неужели же мне и доживать, глядя на серые коробки и всеобщую мусорку, а не на лес и реку за окном... Да что я в самом деле! Сколько несоизмеримо более достойных людей только мечтало и мечтает о том же: о длинных полках с книгами, живом огне в очаге, теплой кружке чая, когда дождь или снег за окном, а главное – о близких и родных собеседниках, сколько, сколько...
 
Сделать, как Мастер, что-то значимое, отдать себя в жертву, как Маргарита, чтобы было место покоя... в романе... Но при жизни, этой, вот сейчас - когда мечтаешь об этом и ничего без этого не мило... Нет, такого не бывает, не было и нет. Значит, это против высших законов, раз не бывает. Значит нечего и мечтать? Или мечтать надо о другом, о таком, которое сбывается все-таки в нашем мире? Нет, не может такого быть, откуда бы человек брал эти мечтания, если бы все внутри ему не подсказывало – может, может, еще как может! Вот сделай то, не знает никто что, доберись туда, никто не знает куда, и бери – не знамо что, да? Почему во все века и времена, не зависимо от религий и сословий, люди так стремились к иррациональному, так искали свой виртуальный мир – ведь вся же литература об этом, и музыка, и стихи, и любовь...
 
Где-то в таких мирах есть то, откуда мы все получаем вдохновение. Значит, они есть. Как туда попасть, как добраться, как остаться... Ответа нет, как не было, так и нет. Ведь не считать же ответом одурманивание хоть от наркоты, хоть от медитаций разного толка. О том свете – это вообще не разговор, все хотят "здесь и сейчас".
И я хочу. И я не могу. И я без этого несчастна. И я - без этого живу.

Проснуться ночью и спросить испуганно: "Кто шумит там, на реке? Кто смотрит в окно вместе с луной? О чем перешептывается ночной лес? Почему так тревожно кричит птица?"... И некому ответить, и некого спросить, и нет того окна, в которое хочется смотреть всю жизнь – и никогда не будет там то, что уже когда-то видел... И кричать восторженно "посмотри, какие строчки, послушай, что скрипка вытворяет..." Как же я прошла мимо этого, как же я не того всегда хотела, как же я ничего почти всегда не хотела, как же я не искала, не ценила, не любила, не ждала... Кого тут упрекнешь, кто виноват, кроме меня? Вот тут есть ответ – никто.

Мне хочется сделать большой расклад Таро, такой, чтобы разбирать его несколько дней, как пасьянс, чтобы это было похоже на Игру в бисер, чтобы… Только нет такого расклада, где были бы ответы на мои вопросы, а ответов на чужие – мне и не надо.