Письмо, которое ты не получишь никогда

Дорогой ………… Знаешь ли ты, что это письмо я писала тысячу раз? Писала мысленно, писала на красивой бумаге…… Я столько раз его писала.... Я провела с тобой 45 дней моей жизни. Ни у одного парня не было так много времени , и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня с тобой было уже после 6 часов. Так что же ты мне дал? - Спросишь ты меня......Например, дал мне оптимизм. Ты никогда не говорил про грусть. ты заражал оптимизмом. Снег и холод для тебя были всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца и тепла. Это при тебе я открыла, что моя улыбка незабываема. При тебе я поверила в мир, которого не существует,  который ты, немного боясь, позволил мне разделить с тобой, сугубо наш мир, в котором мы были вдвоем. Ты подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту я сойду сума от желания. Ты умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого ты бы не коснулся. Будь мы, наверное, вместе больше 45 дней, ты бы перецеловал каждый миллиметр моего тела. Все по очереди. При тебе всегда хотелось раздеться больше. А еще ты подарил мне детскую любознательность и непосредственность. Ну, конечно, потому что для меня ты был еще ребенком, имеющим право задавать вопросы. Ты мог кричать песни посреди улицы, несколько не смущаясь удивленных взоров прохожих… Еще ты подарил мне ощущение, что я для тебя самая главная женщина. И все, что я делаю, имеет для тебя значение… Я знаю, что иногда ночью ты лежал и смотрел на меня…. Даже во сне я чувствовала этот взгляд. Ты мог спонтанно приехать ко мне домой, сообщив мне это буквально за 15 минут… За эти 45 дней ты подарил мне 4 розы… Пусть это был букет из трех роз и еще одна роза, но это 4 розы… Число расставания! Ты давал мне все и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких клятв, обещаний, обетов, что только я и никто другой. Ничего. Это был единственный ужасный недостаток. Для женщин хуже всего, когда мужчина добр, неповторим. Ты просто существовал и, как я думала, давал уверенность, что так будет вечно. Моя вечность длилась 45 дней........ С 46 дня я начала жалеть о том, что было между нами. Уже последний раз, когда мы целовались,  я почувствовала ,что это последний раз. Ты не писал и не звонил, да и тебе это было ненужно… Тогда в тот день ты даже не сказал просто прости........... Я страдала, как ребенок, которого отдали в приют. Я тосковала. Невероятно! Прошло время… Я перестала делать то, чему ты меня учил, отвергла "наш мир", перестала слушать нашу музыку, удалила твои песни с компьютера, забыла твой номер телефона – единственный номер (кроме своего и родителей), который я знала наизусть.  Потом мне пришлось отложить все свои переживания в сторону, потому что мне пришлось срочно искать работу, для меня это стало воздухом. P.S. Сейчас, когда у меня есть время, я иногда сажусь и слушаю НАШУ музыку, смотрю НАШИ фотографии, читаю стихи, посвященные тебе и те 8 строчек, которые ты однажды сочинил мне… Сочинил впервые стихотворение… Женщины живут воспоминаниями, мужчины тем, что забыли....... Я нашла подходящую мне работу, пусть это стоило огромных нервов, слез, разочарований, но я доказала в первую очередь не тебе, а себе, на что я способна, пусть и без тебя! Были у меня парни после тебя и будут еще, пусть и тяжело мне поверить кому-либо теперь… Слишком много ты врал… Твое вранье убило мою веру в людей…Я стала менее открытой, стала меньше показывать свои чувства и эмоции, может, это и к лучшему! Жизнь покажет! P.S.S. И лишь взгляд большого белого плюшевого медведя, казалось, не покидал меня все время, пока я писала эти письма…