Элис
…Твой нежный сад запущен потому,
Что он доступен всем и никому.
(Сонет 69, В.Шекспир)
***
Для того, что б любить – слов не надо:
Вместо них могут взгляды сказать.
И прильнуть бы к любимому рада,
Чтоб до смерти его целовать.
Только ты испохабила чувства
Грязной руганью, взглядом как нож,
Превратив элементы искусства
В никому неприятную ложь.
И порой, когда рядом лишь тени,
Когда словно тиски тишина,
Ты сидишь, обнимая колени
И не веришь, что снова одна.
Может быть от себя ты устала?
Что ты ищешь? Кого же ты ждешь?
Сколько губ ты уже целовала?
Скольким в сердце ты вставила нож?
Я с тобой не могу быть нежен:
Не научено сердце лгать.
И с годами всё реже и реже
С кем попало ложусь в кровать.
От твоей красоты и повадок
Я бегу, не жалея сил.
Только знай: ты одна из загадок
Для которой на свете я жил.
***
29.10.01г.
© Copyright:
Денис Бердник, 2009
Свидетельство о публикации №109041705514
Рецензии
Первые четыре строфы - написаны прекрасным 3-стопным анапестом. Есть чувства, есть мысли. Но последние две строфы - полный раздрай в стихотворном размере. Начинаешь строку анапестом, а заканчиваешь черт знает чем - то ли ямбом, то ли амфибрахием. В 1-ой и 3-ей строках 5-ой строфы даже разное количество слогов! В последних двух строфах настолько не соблюден метр, что когда их начинаешь читать, постоянно сбиваешься с ритма. Такое впечатление, что после равномерного и красивого галопа конь вдруг начинает спотыкаться на каждом шагу. В поэзии самое важное метр, ритм, а не рифма, которую, кстати, ты соблюдал. Либо переделай две последние строфы, либо выбрось их совсем - твой опус от этого только выиграет. Строки "И с годами все реже и реже С кем попало ложусь в кровать" - это извините, дурной тон. В данном случае не стоило бы их употреблять. Среди твоих высокопарных выражений они смотрятся чужеродным элементом. Кстати, не та ли это Элис, что жила в комнате напротив и подкармливала тебя борщом?
Руслан Плетенецкий 18.04.2009 12:01
Заявить о нарушении