КРИК ДУШИ

   Хочу рассказать историю своего романа. Возможно после прочтения сего сочинения  вы испытаете разные чувства.. только очень прошу не надо жалости.. Пишу я здесь не для того чтобы меня жалели.. нет.. просто хочу рассказать о своей любви, которая застигла меня врасплох.. совсем уже не в юном возрасте, и которая смогла перечеркнуть 13 лет супружеской жизни и смогла в одно мгновение поднять к небесам и больно, больно ударить, разбив тем самым мою жизнь на две половинки..
   
     Познакомились мы с ним в Интернете, холодным ноябрьским вечером, на одном из очень известных чатов для людей кому уже за 30..Не знаю почему ,но из огромного количества присутствующих людей мы почему то сразу заметили друг друга и после банального «Привет» завязались очень продолжительные разговоры.  Я не могу до сих пор понять почему я так легко доверилась ему, почему так хотелось именно ему рассказать о всех своих тревогах, радостях и печалях.. Но и он не молчал, за очень короткий срок мы очень много узнали друг о друге и буквально через месяц мы поняли что даже не нужно задавать каких-то вопросов ,мы понимали и чувствовали друг друга на расстоянии и самое главное, мы думали об одном и том же в одно и тоже время. А еще у нас двоих ( да не побоюсь сказать сейчас за двоих) появилось жуткое желание жить, радоваться, стремиться, лететь, любить!!! И казалось, что не будет конца этому счастью, и все обязательно должно было быть хорошо. Не должно было быть иначе, потому что у нас была единая цель - быть вместе. И каждый новый день проведенный в разлуке, доставлял с одной стороны радость, от того ,что мы есть, а с другой – боль , от того, что не можем быть вместе, а этого так хотелось…И вот при первой же возможности я поехала к нему.. просто все бросила и поехала за 4500 км..(возможно вы подумаете «навязалась», но нет.. мы этого хотели вместе.. и он ждал, волновался, хотел)
    
      И вот я приехала, вернее мы встретились на половинке пути( в великом Питере), так нам почему то захотелось.. Я никогда не забуду его с букетом белых роз в руках ( и трясло его так, что сказать ничего не мог, кроме как: «Прости, я просто очень долго ждал этой встречи и не могу поверить, что мы теперь вместе») А еще я помню ( и теперь уже никогда не забуду) первый наш поцелуй на седьмом этаже вокзала, его холодные руки, наши прогулки по Питеру)  Этот первый реальный день виртуальной сказки прошел на столько удивительно и приятно, что только ради этого стоило жить и ждать!!!
    
     А потом мы поехали к нему.. В маленький, приграничный городок на окраине России.
И вот там.. только там я была по-настоящему счастливой, любимой, желанной.. Вот есть такое выражение: « Любовью сыт» – это именно про меня!! Я не хотела ни есть, ни пить, ни спать – только чтобы он был рядом, только, чтобы слышать биение его сердца, только,чтобы ни на минуту не упускать из виду красоту его глаз.. Вы знаете, но за 3,5 месяца он мне стал таким родным, что эти две недели, проведенные вместе, превратились просто в семейное счастье. Мы жили так, как мечтают многие современные супруги.. Я не знаю почему ( может быть просто за 3 месяца Вирта он меня изучил как открытую книгу), но в реальной жизни, он стал идеальным МУЖЕМ (пусть и на две недели)..И я все делала для него, но делала не для того ,чтобы казаться лучше, или потому что это надо было делать.. а делала только потому, что хотелось.. Хотелось его каждый новый день чем-то радовать, видеть его улыбку, слышать его слова : « Ну сол (это он так ласково сокращает слово – солнышко).. не надо…ты же отдыхать приехала.. давай лучше я что-нибудь сам сделаю», но при этом  он всегда улыбался и в конце концов просто подходил, обнимал, целовал и шептал на ушко:  «Спасибо, малыш.. ты у меня самая хорошая и любимая женщина на свете» Вот так в идиллии мы прожили 15 дней, за которые мы еще больше узнали друг друга, познакомились с его родителями, и ,как мне казалось еще больше полюбили друг друга. Как никогда не забыть первый день встречи, так никогда не забыть и день разлуки. Не могу до сих пор стереть из памяти его глаза на вокзале, его последний поцелуй (хотя тогда, я и подумать не могла, что все будет в последний раз, ведь расставались мы не на всегда, а только до его отпуска, потому что,согласно совместным планам, теперь ему предстояло знакомство с родителями и соединение наших судеб на всю жизнь)..Вот с этим я уехала обратно к себе домой и все три дня ,проведенные в пути, мы были на связи, и я знала , что ему так же плохо ,как и мне.. Что он очень не хотел расставаться!!! По приезду домой он мне позвонил и мы часа два «висели» на телефоне, вспоминая нашу встречу, изливая друг другу души, что очень плохо теперь врозь, и он говорил, что не сможет переждать время (на тот момент это было5 месяцев) до новой встречи, и готов все бросить и приехать. Единственное, что я могла тогда сказать: «Не торопись, мне тоже плохо, но я готова тебя ждать столько сколько нужно»….
    
     А после этого разговора прошло примерно 2 часа…и все перевернулось с ног на голову.. И жизнь стала серой, безликой, мрачной, мучительной!!!!
     Вот уже прошло 1,5месяца после разлуки. Все это время я живу как в страшном сне. Жизнь идет с цикличностью неудач и разочарований. Каждая неделя – это новая череда душевных мук. Пока он на работе, он твердо уверен, что ничего не может быть и все кончено, хотя твердых объяснений до последнего момента не было. А когда наступают выходные ,я слышу совсем другое: «Все было замечательно, я тебя не обманывал, мне без тебя плохо, я схожу с ума, я хочу быть с тобой!!!» Ну вот как понять человека??? Что он хочет??? Почему не отпускает и почему не хочет продолжать отношения??? Почему и за что каждый раз так больно ранит??? Почему мне так плохо???
    
     Нет!!! Я его не виню ни за что.. Я не могу на него даже обижаться, потому что я его любила и буду любить всю жизнь!!! Я просто хотела быть рядом с ним, не требуя взамен ничего!!! Потому что просто находясь рядом с ним я имела все!!!
    
     Конечно, я могу ответить на некоторые вопросы и сама. Но есть ли смысл искать на них ответы. Ведь ответить на любовь, значит рассудить, а чувства не подвластны разуму. Любовь это бред, это излияние души, это шальное сердцебиение. Я никогда не ставила на одну ступень разум и чувства. Может быть, поэтому не могу быть счастливой?
    
     Что я хочу??? Для него я хочу ( я действительно прошу у бога) не дай ему пропасть, не дай ему запутаться в своей жизни! Дай боже ему только счастья и радости, дай ему испытать в жизни настоящей любви с достойной девушкой!!! Пусть он будет не только любимым, но и любящим!!! Я готова за это пожертвовать самым дорогим ,что у меня есть!!! Могу жизнь отдать, потому что свое сердце я оставила там. Рядом со своим любимым!!!
      
     А для себя…Для себя каждую новую ночь прошу у бога: «Сделай так, чтобы не наступило утро!!! Сделай так, чтобы все закончилось!!!»
    
     …..Но вот опять на часах 6.00 и снова звон будильника. И снова открываются глаза..
А зачем??? Ведь нет мира у меня в душе. Моя жизнь потеряла смысл! Я ненавижу свой дом, свою улицу, свой город, свою работу, свою жизнь!!! Все стало пустым, безликим, и мертвым!!! Я просто умерла!!!