Сборнег стехоф

                Мне скучно...

                А.П.


1. Про Пирогова

Академик Пирогов
ненавидел пирогов.
Если кто ему пирог
принесёт, тому он в рог
очень сильно ударял.
Словом, ум совсем терял.
Доставал свой длинный sword
(ну, по-русски это меч),
набивал побольше морд.
Зарекались люди печь
ныне, присно пироги
и во веки во веков.
Вот товарищ был каков.
Пекари - его враги.
Он бы их поубивал,
если б ростом был не мал.
Было бы побольше сил -
он бы всех бы их казнил.
Из ружья бы в них попал,
в землю на фиг закопал.
Вот такой был господин.
Но зато он был один.
Но зато он был хирург -
медицины демиург.
Никого он не мочил,
только всех подряд лечил.
Чуть больной к нему пришёл -
он его тотчас на стол.
Накачав его эфиром,
лечит он его задаром.
Он больным, убогим, сирым
помогал с каким-то жаром, ну и так можно писать до бесконечности.



2. Про войну

На войне летают пули,
убивают всех подряд.
Мы идём вперёд - а... фигли
делать, если говорят:
повоюйте, мол, ребята,
чтоб Отчизну защитить
и, порвавши супостата,
облегченье ощутить.
Рвутся мины и снаряды -
страшно, ёкелемене!
Почему-то мы не рады,
что воюем на войне.
На войне дают перловку
вместе с парой сапогов
и железную винтовку,
чтобы бить из ей врагов.
Если кончатся патроны -
это тоже не беда.
Сам Министр Обороны
привезёт их нам сюда.
И сидим мы тут в окопе -
в неудобных сапогах,
на войне, в глубокой жопе,
от победы в двух шагах.



3. Сценка "На уроке"

(Рекомендована к примененью Министерством Образованья на всей территории бывшего Союза Советских Социалистических Республик и бывших Соединённых Штатов Америки)

Учитель.

Что вам было задано
на дом по Востоку?

Дети.

Отыскать Бен Ладена
к третьему уроку!

Учитель.

Что потом с Бен Ладеном
сделать нужно было?

Дети.

Врезать было надо нам
Ладену по рылу!

Учитель.

А за что Бен Ладена
так не любят дети?

Дети.

Он - козёл и гадина,
хуже всех на свете!

Хором.

Будем очень рады мы,
скажем тем спасибо мы,
кто покончит с гадамы,
с разнымы талибамы!

Звонок.



4. Про весну

Весна пришла. И за стеной
не лаются соседи.
И я хожу уже к иной
единственной на свете.
Вышибают клином клин -
это всем известно, блин.
Кто-то крышу матом кроет,
отдирая рубероид,
чтоб на ней установить
такую ж самую антенну,
как у соседа через стену,
чтоб она могла ловить
плюс ещё каких-то две
идиотские программы...

Мир стоит на голове.
Мамы с мылом моют рамы,
стёкла то есть. И коты -
натуральные скоты -
портят кошек и дерутся
и никак не наорутся
и на это с высоты
ястребиного полёта
я гляжу, и мне охота,
чтоб со мной летела ты.



5. Про шпроты

Давайте пожалеем шпроты
хотя бы раз один на дню!
Ведь это, в сущности, сироты -
у них сгубили всю родню,
а после в банку закатали
из нержавеющейся стали
и так и норовят продать.
Их купят всяческие люди,
разложат веером на блюде
и станут водку заедать!



6. Эпос

Шпион к врагам коварно так проник
и начал всё вынюхивать про них.
Они же там его разоблачали.
Разоблачив - по морде настучали
и бросили в тюрьму.
Ну, в общем, так ему
и надо,
гаду.

Но он сбежал, проник уже к другим врагам,
и снова получил за это по рогам,
был связан по рукам и по ногам.
Был бит нещадно по мордасам
гантелью, тапкой и матрасом,
граблями, скалкой и поленом,
накормлен чесноком и хреном.
От смерти еле уберёгся,
с тех пор вынюхивать зарёкся.
Устроился работать на завод
и получил от дяди (Сэма) перевод
на триста тысяч миллионов
и отдал их в фонд помощи шпионов.

Тут и сказочки конца.
Кто послушал дай винца.



7. Ещё про весну

Наступила весна! Время года из пяти букв в кроссворде.
Реально выросли шансы получить по морде.
Пригревает. Пахнет. Светает раньше. Темнеет позже.
И опять-таки реально выросли шансы получить по роже.
Внутри всё переворачивается. Любовь заходит с тылу.
Растительность растёт - как и шансы получить по рылу.
Птицы офигевают. Коты в любовном угаре.
Приятно удивляют выросшие шансы получить по харе.
Хорошо побродить по просыпающемуся лесу,
к тому же есть реальная возможность получить по фейсу.
Встанешь под дубом в просыпающемся лесу
и думаешь: ну когда же кто-нибудь даст по лицу?



8. Детская считалочка

Вышел месяц из тумана,
вынул "магнум" из кармана
и, сияя добротой,
заявил, что он - крутой.
Мы совсем не возражали -
мы сидели и дрожали.
Нету трусов и трусих
среди нас. Но месяц - псих.
Он выходит из тумана,
просит водки полстакана.
Если сразу не налить,
он начнёт во всех палить.
Мы, собравшись воедино,
заявляем как один:
месяц - хам, подлец, скотина,
гад, мерзавец, сукин сын!

Фсё!