Этюды о воспитании. Преступление и наказание

"Он уже взрослый, мой мальчик – мужчина,
и теперь я твердо могу сказать:
лучшее, что я в жизни делал для сына,
я очень любил его мать!" - П.Скорук


   Меня мало хвалили в детстве. Может быть, поэтому сейчас,
когда я слышу в свой адрес критику, во мне оживает бес
противоречия. Нет, я не падаю духом, хотя работать после этого
не очень хочется, и я продолжаю из чистого упрямства. Правда
результат сделанного кому – то назло меня удовлетворяет редко. А
вот когда мне говорят: «Молодец, у тебя получилось!», хочется это
услышать еще раз, и для этого я готов нагородить горы. Наказание
подметает дороги, поощрение – их строит.
   Хвали его. Не переусердствуй в прививании ему скромности.
Скромность появится сама, вместе с его первыми достижениями.
Не шарахайся при слове «самоуверенность», она – определяющий
фактор для его будущих успехов, она поддерживает уровень его
самооценки, а это гораздо важнее, чем овладение любыми
техническими навыками. Детские психологи утверждают, что
положительное, самодостаточное отношение ребенка к самому
себе – это основа психологического выживания, внутреннего status
quo. Ребенок,/ как и ты, впрочем/, постоянно ищет его, борется за
него, а, обретя даже частицу этой свободы, защищает ее всеми
доступными ему средствами. Его самооценка не бывает
завышенной, она всегда адекватна: «Остальное – лишь
человечество» - /Ф. Ницше/. Похвалив его, ты всего лишь
отдаешь ему должное. Между прочим, похвалить можно и впрок, за
будущие достижения. Аванс когда-то назывался «подъемные», он
поднимал человека.
   Когда родственники старого умирающего еврея спросили, в чем
секрет необыкновенно вкусного чая, который мог приготовить
только он, последовал простой ответ: «Евреи, не жалейте
заварки!» Не скупись на заварку!
   Ничто человеческое твоему ребенку не чуждо. Воспитывай в нем
уверенность в собственных силах, хвали каждую его победу, не
угнетай его исследовательские способности. С чего ты взял, что
эта книжка для него сложна? Почему ты берешь на себя смелость
утверждать, что эту музыку он не сможет оценить по достоинству?
На каком основании ты делаешь такие выводы?!
   Пусть он никогда не услышит из твоих уст: «Тебе еще рано!», «У
тебя это не получится!». Уверенный в себе,
не закомплексованный ребенок на вопрос – «Можешь ли ты
нарисовать Мону Лизу или решить теорему Ферма?» отвечает:
«Не знаю, не пробовал!»
   Не смей принижать его способности! Сказав ему, что он не
Ньютон, ты рискуешь выглядеть в его глазах дураком. Но если ты
скажешь ему, что он не глупее Ньютона и дашь ему возможность
доказать это в школе с математическим уклоном, он это докажет:
«Подумаешь, бином Ньютона!»
   Однако не сюсюкай с ним. Не сотвори из него кумира, а то, как
бы он не потребовал жертв, когда вырастет. Но и не игнорируй,
равнодушие не дает никаких шансов, это еще хуже, чем баловать.
   Никакой вседозволенности! Он не должен быть капризным
дурачком - принцем, окруженным толпой придурков –
верноподданных. Основные запреты должны быть четко
сформулированы и объяснены, но их не должно быть слишком
много: необходимый минимум. Ты должен определить предел
допустимого, т. е. лимит его активности, которая не будет
запрещена или наказана. Здесь очень важно отделить
исследовательские действия от разрушительных, случайное – от
преднамеренного.
   Никаких нотаций и систематических вычитываний! Никакой
чрезмерной строгости! «Наказание не должно внушать больше
отвращения, чем проступок» - /Карл Маркс/, оно должно
соответствовать вине. Твердость, но мягкость! Наказывая, помни
следующие правила:
   а/ наказание – не воспитание, ласка – да! «Я еще ни
разу не видел, чтобы непослушный ребенок начинал вести себя
лучше после того, как его выпорют. Насилие дает лишь
кажущиеся результаты…» - /Филипп Дормер Стенхоп, граф
Честерфилд, один из моих предтеч/
«Человеку нельзя разрешать заводить детей, прежде
чем он не сумеет обучить цыпленка». – /К. Прайор/ Тем самым
подразумевается, что ты должен научиться достигать результата в
воспитании ребенка без применения насилия.
   б/ разделяй действие и деятеля! Нельзя путать автора и
его произведение, плохим может быть поступок, но ребенок все
равно любим тобою: «Я люблю тебя, но твое поведение мне
сейчас не нравится. Ты сам хороший, но твой поступок плохой»
   в/ «У меня нет на тебя терпения!» и гениальный ответ
ребенка, «Зато у тебя есть я!» И скажи «спасибо!», что он тебе
не ответил: «А я тебя не просил меня рожать!», ведь формально
он будет прав.
   Он может, и обязательно будет испытывать тебя и твои правила
и запреты на прочность, будет провоцировать тебя на окрик или
шлепок, как физиолог Павлов провоцировал выделение слюны у
собак.
   Во-первых, каким бы это странным ни показалось, шлепнуть
можно только очень маленького, когда наказание не
воспринимается ребенком, как оскорбление - /М. Ибука/
   Во-вторых, наказывать можно только за сознательные проступки. А так, как он
начинает осознавать себя «автором» только после 3-х лет, до этого
в наказании особого смысла нет.
   И не надо задавать ему идиотские вопросы типа «Зачем ты это
сделал?» Ты, взрослый, тоже не всегда можешь объяснить свои
поступки. Не вводи его в искушение лжи вопросом «Кто разбросал
игрушки в детской?», избегай спрашивать о том, о чем он не хотел
бы отвечать.
   Решив наказать и зная ответ на вопрос «За что?», спроси
себя: «Зачем?»
   Ну и конечно, «спокойствие, только
спокойствие!» - как говорил один странный тип с кнопкой
вместо пупка и вентилятором, успешно
заменяющим извечную мечту человека о
крылья. У тебя нет и не должно быть времени на скоропалительные решения.
Неврастеники детей вообще не должны иметь. Нет хладнокровия
– нет преимущества. Гнев лжет всегда! «Во многих случаях
единственно правильная родительская реакция на действия
ребенка – стиснуть зубы. Конечно же, для этого необходимо
определенное усилие над собой, ведь так хочется хоть как-то
отреагировать. Вы вскоре сделаете открытие, что лишь ваше
молчание часто может снять напряженность конфликтной
ситуации и восстановить семейную гармонию. Хотя некоторые
мамы умеют кричать, даже не открывая рта» -
/американский психиатр Р. Дрейкурс/. Пустое
поле боя смущает оппонента и, как говорится,
победить в драке можно, уклонившись от нее. Нет
войны – нет поражения! Самые великие битвы
те, что не состоялись, а «кроткий ответ
отвращает гнев» - /Притчи, 15, -1/. Учись властвовать собой!
   г/ если ребенок тебя любит, ты не вправе его
наказывать! Если не любит, - тем более;
   д/ лучше похвалить, чем отругать, а наказывая, лучше
лишить хорошего, чем сделать плохое;
   е/ наказал – простил, забудь, надо жить дальше;
   ж/ если ты ставишь его в угол, значит он поставил тебя в
тупик; не ругай до и после сна, во время болезни, игры и еды;
   з/ никогда не ори на него, ты ведь его любишь! От
крика он только глупеет. Ты тоже.

«- Скажи мне, мальчик,откуда такие глаза?
- Мне папа их передал по наследству.
- Скажи мне, мальчик,почему в них слеза?
- Мое кончается детство.

- Скажи мне, мальчик,откуда твои бесьи рога?
- Мне папа их передал по наследству.
- Скажи мне, мальчик, откуда в твоих устах такие слова?
- Меня иногда ругали в детстве»
- /М. Зятев/

   и/ «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто
любит, тот с детства наказывает его. Не оставляй юноши без
наказания; если накажешь его розгою, он не умрет» /Притчи
– 13,-24 и 23,-13/- древний и мудрый Соломон, возможно был прав,
но, как было сказано выше, мы живем в постоянно меняющемся мире.
Еще немногим более ста лет назад яснополянская школа Льва
Николаевича Толстого во многом имела репутацию учебного
заведения, в котором ничему научить не могут. По той простой
причине, что в ней детей не били. И даже сейчас соломонов
принцип: «жалеть розгу – портить ребенка!» окончательно не
устарел.
   Однако «побои и ругань как опиум: по мере снижения
чувствительности приходится удваивать дозу» - /Гарриет Бичер
- Стоу/ Не вбивай в голову через задницу!
   Чувствую, что иногда впадаю в длинноты
и рискую быть скучным, но не могу не
рассказать в связи с этим одну неслабую
историю.
   Акт первый. Андрей возвратился из
детского сада с пятью отчетливыми синяками на загривке, в
которых без особого труда угадывался отпечаток чьей-то карающей
десницы. В ходе предварительного следствия, допросов
потерпевшего, свидетелей и подозреваемой было выяснено:
Андрюша позволил себе вступиться за девочку, незаслуженно, по
его мнению, наказанную воспитательницей. За что и был сослан
оной в места прямоугольные и не столь отдаленные. Считая свое
наказание таким же несправедливым, в угол идти отказался.
Поскольку все это происходило на глазах у детей, и авторитет
воспитательницы к этому моменту находился где-то на уровне
плинтуса, бунт надо было душить в зародыше. Вышедшая из себя
женщина, ухватила Андрея за цыплячью шейку и поволокла к
месту отбытия наказания. Однако встретила активное
сопротивление, приведшее к тому, что было разорвано ее
ожерелье, которое потом пришлось собирать по полу всей группой. Мне,
адвокату, ничего не стоило соорудить для этой «воспитательницы»
дурно пахнущую кучу неприятностей с развевающимся на ее
вершине «волчьим билетом». Сейчас я уже не помню, почему так и
не сделал этого. Скорее всего, отговорила Полина.
   Акт второй. Через четверть века! из толпы наперерез моей жене
бросилась незнакомая женщина, схватила за рукав и начала
расспрашивать об Андрее. Это была та самая воспитательница.
Узнав, что с Андреем все в порядке, что он женился, и сам уже стал
отцом, она не отпустила Полину, пока не получила клятвенное
заверение в том, что та передаст сыну просьбу простить ее за тот
давний злополучный инцидент.
   Могла бы просто пройти мимо. А, может, и не могла.

«Когда ты ударишь ребенка во злобе
поспешной нелегкой рукой,
твой Ангел забьется в тоске и ознобе,
теряя свой светлый покой »
- /А. Дольский, мой подельник по гитаре/

   Недавно на рынке я заглянул в глаза мальчика, которого мама
хлестнула по губам за то, что он испачкал рубашку, пробуя
клубнику. То, что я там увидел, описанию не поддается. Не дай вам
Бог!
   Чтобы фикус вырос быстрее, ты ведь не дергаешь его за листья.
Завянут. Отрезанный ломоть быстрее черствеет!

- из книги П.Скорука "Евангелие Детства от Старого Павиана"