Работа над стихом

НА МАСТЕР-КЛАССЕ ТИМОФЕЯ БОНДАРЕНКО
(создатель учебника стихосложения)



Я: Уверен что со стихом что-то не так

А КУДА МЕНЯ НЕСЁТ...

Тучи, целясь, бьют водой,
как простынки на верёвке...
То ли я такой худой,
то ли ветер слишком ловкий.

Бережно несёт меня,
как окурок на этапе,
как последний вздох огня,
между падающих капель...

А куда меня несёт
ветер по осенней каше,
знает разве лысый чёрт,
да и тот не всем расскажет.

**********

Тимофей Бондаренко:

Здесь неудачно построена уже первая строфа.

"Тучи, целясь, бьют водой,"
совершенно неясно, что означает "целясь".
Даже после прочтения остального.
"бьют" - неверно.
После прочтения остального видно, что только пытаются бить.
И так и неясно, что плохого сделал им ЛГ - зачем употреблено именно "бьют".

"как простынки на верёвке..." - эта строка - вообще армянская загадка.
бьют водой как простынки-??
Такое впечатление, что просто затычка.
Причем доволно нелепая. Либо что-то очень неуклюже выраженное.
Даже после неоднократного прочтения неясно, о чем это, и зачем вставлено.
Без этой строки вроде ничего не теряется.

Далее - по построению очень неудачно само изложение.
Что речь идет о проскальзывании между падающих капель читатель узнает слишком поздно - только в 8 строке.
У многих мозги успеют достаточно нагреться.
Потому что без этой строки все предыдущие непонятно о чем.

"несёт
ветер ПО осенней каше," - противоречит сказанному ранее.
Такое впечатление, что в этой строфе вторая строка - затычка.

В последних двух строках следует четче выразиться.
Неуверенность в том знает ли в сочетании с уверенностью что скажет не всем - как-то не очень гармонично.

По ритмике - два очень неудачных пиррихия.
Невольно ставятся некрасивые ударения

"БережнО" и "ветер пО"

По содержанию.
Дело Ваше конечно, какие образы выбирать.
Но "окурок на этапе" - не из этого образного ряда.
И неизвестно зачем пробуждает в памяти известную песню "окурочек". Вам оно надо?
"Как последний вздох огня" между капель. - неудачный образ.
Без каков и без капель - могло бы пойти. Но не так.

Как я понимаю, две последние строки должны означать, что "никто не знает".
Про лысых чертей - Вам, конечно, решать.
Но я не вижу обязательности их появления здесь.
Попробуйте поискать другой вариант концовки.

Про общий смысл стиха - здесь увы, без генеральной переделки ничего существенно не подправишь.

Как я понимаю, лиргерою, попавшему в круговерть просто удивительно везет. И куда его несет стихия, он не знает.
Все это слишком невнятно и неконкретно.
И разорвано.
Неужели ЛГ не знает, куда его несет, только потому, что ветер слишком ловкий?!
Или наоборот - везет, потому что черт не сказал?

Все ранее отмеченное поправить в общем, понятно как.
А вот с этим намного сложнее - надо дорабатывать концепцию стиха.
Возможно, у Вас в голове все связно и понятно. Но читатель не экстрасенс. И у него есть только Ваш текст, а не Ваша голова.

С уважением

**********

Я:

Да... Тут с наскоку не переделать... Буду думать...
С интересом.

* * *

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли главные розданы.
Я, пригибаясь, бреду между капель.
.
С помощью ветра, который хозяином,
хитро виляя, мол мы им устроим,
тащит сквозь дождь меня, чтобы нечаянно
вышел сухим из воды я героем.
.
Может, не зря?! Может, нужен кому-то я?
Та, что стирает, ждёт? Иль тот алкашик?
Дело ли трудное? Слава ли мутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...
.
Пытался сохранить и углубить содержание, улучшить изложение пока не удаётся.
.
Новый вариант. Я решил попробовать поломать строчки. Последнюю строфу чуточку переделал.
.
* * *
.
Тучи нависли,
как мокрые простыни...
Кто-то стирает,
а кто-то уж запил...
Все при делах.
Роли главные розданы.
Я, пригибаясь,
бреду между капель.
.
С помощью ветра,
который хозяином,
хитро виляя,
мол мы им устроим,
тащит сквозь дождь меня,
чтобы нечаянно
вышел сухим
из воды я героем.
.
Может, не зря?!
Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирает?
Иль этот алкашик?
Дело ли трудное?
Слава ли мутная?
Знает лишь ветер,
да разве расскажет...

.
Надо ещё строку "Иль этот алкашик?" поменять на "Тот самый алкашик?"

**********

Т.Б.:

Прежде всего - не надо рвать строки.
А то кто-нибудь подумает. что Вы претендуете на рифму нависли-стирает. :-))
Это можно делать в рабочем порядке, для контроля положения цезуры, но выносить на люди не следует.
Тем более, что цезура у Вас не выдержана.
Такая запись мешает восприятию действительной ритмики стиха.

Насчет переделки.
Простыни теперь при делах.
И вообще стих стал более связным, появилась внутренняя логика.
Последняя строка - хорошо!
Первая строка в последней строфе - тоже.

Просмотрим строфы.

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли главные розданы.
Я, пригибаясь, бреду между капель.

Здесь неуклюже "роли главные" и нужно ли "главные"?
В последней строке "бреду" - не тот глагол и пригибание не очень.

"С помощью ветра, который хозяином,
хитро виляя, мол мы им устроим,
тащит сквозь дождь меня, чтобы нечаянно
вышел сухим из воды я героем."

Здесь неуклюже - слышится виляние хозяином
Во второй строке - нухно ли это "им"?
"нечаянно" - вообще не по делу - ведь вроде сознательно делается. С чего же результат нечаян.
Последняя строка - и коряво и слово "герой" не совсем уместно.

"Может, не зря?! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирает? Иль этот алкашик?
Дело ли трудное? Слава ли мутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

Первая и последняя строки - хорошо!
А вот "мутная слава" зачем здесь?
"алкашик" - стилистически нехорошо.

С уважением

***********

Я:

Спасибо, Тимофей! Вроде бы замечаний осталось немного. Попробую исправить.

С интересом

Ещё одна попытка...
Поработал по замечаниям...

х х х

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли выбраны-розданы.
Дождик стучит. Я бегу между капель.

С помощью ветра. Как тропка заветная,
хитро виляет он. Шефом надутым
тащит за шиворот, чтобы зачем-то я
вышел сухим из воды баламутом.

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала и возится с кашей?
Друг мой, что пьёт? Горе? Радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

.
Предпоследнюю строку может поменять на:
"Пьющий сосед? Горе? Радость минутная?"

*********

Т.Б.:

В данном варианте 1 и 3 строфы - более-менее приемлемо.
Остается добить хотя бы до такого же уровня
2 строфу.
В ней два переноса.
И лишними выглядят слова надутым и баламутом, и по смыслу они не очень и по стилистике.
Полностью приемлема только часть
"тащит за шиворот, чтобы зачем-то я вышел сухим из воды "
Да и по мысли - это главное в строфе.
Попробуйте перкомпоновать эту строфу, убрать переносы (ну хотя бы первый) и надутых баламутов.

С уважением

***************

Я:

Спасибо, Тимофей! Я попробую...

Переделал 2 строфу, не знаю приемлимо ли?..

+ + +

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли выбраны-розданы.
Дождик стучит. Я бегу между капель.

Ветер - подмога мне. Сила заветная!
Тащит за шиворот. Крепко. По-барски.
Крутит зигзагами, чтобы зачем-то я
вышел сухим из воды. Словно в сказке.

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала и возится с кашей?
Пьющий сосед? Горе? Радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

.
Предпоследняя строка меня смущает. Спотыкач какой-то...
М.б. так
.
Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала и возится с кашей?
Пьяное горе? Иль радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...
.
А м.б так
.
Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Тот, что уж запил? Иль та, что стирает?
Горе бездонное? Радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

?
**********

Т.Б.:

2 строфа - уже лучше
Но по прежнему еще слабее, чем две другие.

Ветер - подмога мне.
Тащит за шиворот.
чтобы зачем-то я
вышел сухим из воды, словно в сказке.

Я здесь убрал слова необязательные и почти ничего не добавляющие в разворачивание сюжета.
Подумайте, чем другим, более органичным можно заполнить эти пустоты.
с последней строфой - пока получше по звучанию вариант

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала и возится с кашей?
Пьяное горе? Иль радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

Но третья строка все равно напрашивается на дальнейшую работу. Не очень красиво это "иль".
И "пьющий сосед" - было более не месте.
ВОт костяк:

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала
Пьющий сосед? Горе радость
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

С уважением

**********

Я:

Спасибо, Тимофей! Попробую что-нибудь придумать.
.
Может так?

о о о

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли выбраны-розданы.
Дождик стучит. Я бегу между капель.

Ветер отпетый - подмога секретная!
Тащит за шиворот, щиплет по-бабски,
водит зигзагами, чтобы зачем-то я
вышел сухим из воды, словно в сказке.

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирает? Соседский алкаш тот?
Горе бездонное? Радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

.
Вариант последней строфы

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Пьющий сосед? Или та, что полощет?
Горе бездонное? Радость минутная?
Знает лишь ветер, да кто его спросит...

**********

Т.Б.:

Пока лучший вариант 3 строфы

"Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала и возится с кашей?
Пьяное горе? Иль радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет..."

А со второй - новый вариант первых двух строк не лучше того что было.
Ищите!

Напоминаю - контрольный срок 24.00 28 марта
К этому сроку надо выбрать окончательный вариант, который будет представлен вместе с первоначальным на оценивание.

С уважением

***********

Я:
Спасибо, Тимофей! Попробую сконцетрироваться на 2-й строфе.


Чуток изменил 2-ю строфу...

* * *

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли выбраны-розданы.
Дождик стучит. Я бегу между капель.

Рвусь, а куда? Что за спешка секретная?!
Ветер играет мной, тащит по-барски,
крутит зигзагами, чтобы зачем-то я
вышел сухим из воды, словно в сказке.

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирала и возится с кашей?
Пьяное горе? Иль радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...

*********

Т.Б.:

В таком виде пока - лучший вариант.
Если ничего не улучшите, подавать будем это.
Согласны?

с уважением

***************
Я:
Спасибо, Тимофей! Согласен.
***************
Вопрос к читателям:
Неужели, грызёт сомнение, стих лучше стал?


Скомпилировал вариант наиболее близкий мне по духу:

* * *

Тучи нависли, как мокрые простыни...
Кто-то стирает, а кто-то уж запил...
Все при делах. Роли выбраны-розданы.
Дождик стучит. Я бегу между капель.

Ветер - подмога мне. Сила заветная!
Тащит за шиворот. Крепко. По-барски.
Крутит зигзагами, чтобы зачем-то я
вышел сухим из воды. Словно в сказке.

Может, не зря! Может, нужен и ждут меня?!
Та, что стирает? Соседский алкаш тот?
Горе бездонное? Радость минутная?
Знает лишь ветер, да разве расскажет...