2008 Вместо предисловия

Была такая тема не грустно но нелепо
Мой монолог и некролог и пошло и поехало
И года не были вместе и тупо так….
ты мне никто – разве это честно?
Начиналось все… гребаная сказка?
Мечты и ласки?
Ладно.. я начинаю … хватит слов.
Остальное отмазки…

…сижу и улыбаюсь,
знаешь, так странно все получается.
ты далеко, а я хочу тебя видеть,
знаешь, мечты иногда сбываются.
Сбываются… бля

Ил так
холодными вечерами
дождь лил на голову…
я не жаловался никогда ни папе ни маме
Только одной… что была ближе всех прочих..
очередной ночью слезливую историю…
она видела все воочию…

…знаешь, я наверное тебя люблю.
знаешь, ты для меня много значишь.
знаешь, я боюсь тебя потерять.
знаешь ведь, но почему ты плачешь?

!День первый!

Медленно, плавно глаза открываю.
Сначала четверг, потом пятница - я воздух глотаю.
- она тебя бросила!
- да тише, тише я знаю.
давай помолчим - это иногда спасает…
Какая-то музыка сверху играет, но не по мою ли душу? 
Такое тоже бывает, а может кто-то еще умирает,
а может сверху музыкант подрастает…

День первый.
Я выхожу из комы.
Был четверг, была пятница - это начинает входить в привычку и становится знакомым.
Без слов и эмоций сначала, потом с маминой помощью - отправляют меня в глубокий нокаут...
такие вот новости...

!день второй!

Я же люблю тебя, глупышка! Ты просто этого не хочешь видеть. Ненависть - я уважаю это чувство, но я не настолько плох, чтобы Меня ненавидеть. Ведь это был не повод для ссоры, так, просто для маленькой обиды. Может ты испугалась продолжения, и решила что лучше когда все двери закрыты? Ты испугалась семейного счастья? общего имущества? или совместных деток Петра так и не родится никогда - в очередной раз сжимается гребаное сердце.
Кольцо было красивое бриллиант в белом золоте - я тебе не ломбард - не принимаю и не продаю. Довольно! Оставлю на память, обидно, что стольких трудов стоило. Помню: я и сестра нарезали километры большого чужого города. Девочка в уши предлагает, я смотрю, настроение хреновое, типа:
- выбираете для кого?
- не знаю еще, возможно останется ничьим.
- Это не ново…
Сестра молчит и смотрит, я считаю доступные средства – немного. Тридцати процентная скидка берет верх, иначе не смог бы его себе позволить. Сестре понравилось, мама когда узнала – расплакалась. Но всё куда- то ушло, а кольцо снова у меня: превышен лимит возврата. Я сохраню его для тебя или для себя, посмотрим, как выпадут кости. Может в завещании попрошу положить его рядом со мной - в память о нашей любви, и вовсе не из злости. Ненависть, да я уже говорил, она сильнее любви, но кто же против? Только любят когда - вместе они, а ненавидят всегда порознь. Бред! Одиннадцатый год мараю бумагу, а кому все это надо? Моя поэзия только губит меня, разрушает отношения и одевает меня в траур. Я тебя люблю! Я говорю… говорю… говорю… Слова в пустоту. Спотыкаюсь на бегу. Молюсь в темноту. Я оставляю твое фото на почетном месте своей новой квартиры, которую ты так и не увидишь законченной. Мне печально, а разве тебе не обидно? Ты сама выбирала цвета: стены лампы потолок пол, ну и как мне теперь с этим жить одному, когда делали все это вдвоем? Глупышка, я всегда тебя любить буду, и ни одного проведенного вместе с тобой дня я никогда, никогда не забуду. Ты можешь не верить и скорее всего именно это сейчас и делаешь, но пройдет время, возможно очень много времени, хотя врядли обо мне тогда вспомнишь. Забей все мы живем только так как умеем.


!День третий!

А помнишь, воскресными вечерами поздние походы в кино? Какой был зал синий или зеленый? там же, держась за руки, решили никому не говорить о том, что гораздо ближе чем просто знакомы…

Помнишь как это начиналось? Вечер пятницы мы еще практически не знакомы. Нарезаем круги по Садовой, все занято. Ветер и холод, мы опадаем на втором этаже Ростова. Потом такси до дома - это было приятно, это было так ново…

А знакомство с родителями? мы после корпоратива, не трезвые более чем. Твои родители мне задают вопросы, я отвечаю, ты тихо спишь рядом у меня на плече. Вообще как ты можешь все это выкинуть? Не понимаю совсем…

Потом ты обиделась, сказала: - надо подумать. Так меня уже бросали, но об этом говорить не буду. Короче, я был ни при чем, ты была не в себе. Я подождал, ты успокоилась.  Дальше мы опять были вместе…

А история с кольцом? Я всерьез решил достать свою гордость: - типа ушла и ладно, меня-то не мучает совесть. Потом понял, что тебя люблю, и что не смогу молчать. А ты, скорее всего, выдержишь. Кольцо было единственным шанцем, до последнего боялся, что его не примешь.

!День четвертый!

День четвертый. Еще далеко до ночи. Откровенные беседы с ее мамой приносят облегчение, но не помощь. Она за меня - это приятно, но мало утешает. Я говорю ей правду, не знаю, верит ли, но сомнений вслух не выражает. Я занят, особенно вечерами. Я занят! Я делаю ремонт, чтобы закрыться в темной ванне. Путаю провода, лампы со свистом из гнезд вылетают. Курю, потом опять болты верчу - это только мне нужно! Поэтому делаю и охлаждаюсь…

!день пятый!

Моя поэзия приносит только вред. Внутренний конфликт, мое локальное проклятие. Был только один, кто мог ее оценить, и он в итоге оказался предателем. Приятные, пушистые, мохнатые, лохматые или колючие как слезы мирта на иконе, ну почему тот самый мой любимый человек меня не захотел простить? Мою любовь не оценил или не понял?
В чем был-то мой скромный и маленький грех? Не объяснил вовремя или перепутал понятия? Я тебя искренне все это время любил, люблю и продолжаю любить! А ты уходишь снова и в ответ твое молчание. И это: - Нет! я все решила, все сказала! Потом ты плачешь. Моих слез не видно, мой дождь идет внутри. Ты замечала, когда мы с тобой в ссоре, в любое время года постоянно идут дожди..
Смотреть на дождь - вы поднимаете головы наверх а я, чтобы увидеть землю, опускаю ее вниз. Нет, я не ангел, и еще не демон. Я где-то между первым и вторым завис. 


!день шестой!

Тоска сжимает сердце, в голову бьет рельса:
Пустота… темнота…
Я разбиваюсь в дребезги, остановился временно:
Нигде… не я…
Предательская память мне показывает вместе нас:
Прошло… стена…
Я закрываюсь в комнате, не собираюсь я терпеть
Свой страх… себя…

Ну скажи, что все это было шуткой!
Скажи, что всего лишь увлеклась игрой!
Скажи, что немного ошиблась, что передумала!
Скажи, что навсегда остаешься со мной.
Скажи!
А в голове мелькают картины,
вырывают из прошлого ненавистный миг.
Каких-то пять минут изменяют жизнь -
только что ты стоял, а теперь летишь.
Лететь вниз - это все-таки падать,
но нет, не плакать! Я сказал: - Не плакать!
Падение заканчивается, лекарства накапать
и в тишину…
и лицом в слякоть…

Я стою ровно, голова прямо:
глаза… в глаза…
И никто не нужен, надоело мучить:
Себя… себя…
И не слышно крика, собственного крика:
Нельзя… нельзя…
Я устал падать, не хочу плакать:
Земля… суха…
Растворять печень, будто спирт лечит:
Фигня… фигня…
И другие руки упадут на плечи:
теперь ты… моя…
И опять по новой, ожившим богом:
Меня… любя…
Я убью в тебе гордость, я заставлю жить ради:
Меня… меня…
Упаду навзничь, посмотрю в небо:
Глаза… в глаза…
Отвернуть взгляд, проиграть битву:
Никак… нельзя…
Нам двоим тесно, здесь одно место:
или ты… или я…
Он смеется сверху, видно мне – человеку:
Пришла… пора…
Пока…

!День седьмой!

Ты тоже меня бросаешь, ну да ладно. Это не страшно, такое бывает.
Глубина, глубина,  забери меня, правда, пожили немного и хватит, пора заканчивать эту бодягу.
Ты не готова, я трижды промазал. Наказан! Сам собою наказан.
Это вставляет покруче любой садомазы.
И хватит об этом, даже на таблы не подсяду.
Сначала, конечно, была такая мысль,  но потом вспомнил, что все будет хорошо - и три шата абсента, и так раз за разом…
Глубина, глубина - забери меня! И не отдавай больше никому. В розовом тумане думал парю – оказалось, все глубже опускаюсь ко дну.
Да, кстати, или совсем не кстати, когда уходила, забыла свои вещи у меня  на кровати. Отдать тебе их или оставить на память… на память… Нах память!
А может верну, передаришь маме.
Бля, напрягает, вставляет и тянет.
Дип забирает и не хочется протестовать, опускаю руки, увлекаемый волнами, и кричу, глотая воду: голос булькает и вода слова забирает… 
Забери меня глубина и похуй на все! Главное, я пока еще с вами...
Глубина! Глубина! Забери меня и не отдавай больше никому. в розовом тумане думал парю - оказалось все глубже опускаюсь ко дну.


!день восьмой!

- Дело не в тебе, я просто хочу быть одна. Однажды меня уже так бросали. Не я, а кто-то другой будет вам судья, идите все прочь, вы меня достали! Устали? Бывает, я знаю детали. Играли в любовь или ей потакали? Забейте на все, я спускаю на бухач последние деньги. Давно надо было заставить себя смотреть под ноги и опуститься на землю. Хотела быть одна – посмотрим, сколько дней ты выдержишь одиночество. И тогда возьмешься за нового игрока: - Следующий, мальчики! Двигайте очередь! Противно, что сам на все это введусь. Тошнит от тупых по-собачье преданных взглядов. Мне плохо, конечно, пока не напьюсь, потом хорошо и ничего мне не надо. Так надо, да, похоже, кому-то надо. Очередной капкан, очередная засада. Смотри, не поправься от шоколада, а то кому-то не понравится его новая награда. Так надо! Вот так и надо! А Паник, пожалуй, внесет, потом закусит отраву.


!День девятый!

Все тише шаги и нет кого-то рядом… - Не уходи! Слышишь? Я прошу! Не надо! Так мрачно, так тихо и странно… Вернись! Я прошу! А тишина разливается по комнате и свет меркнет. Мое одиночество со мной остается из 20 в 21 век переносится…

День десятый

Привычные дела - опять кто-то кого-то бросил. Главное, отвечать, что все хорошо, когда тебя опять об этом. Спросят? Кому нах нужны чужие сопли и проблемы? Пришел домой, закрыл дверь. На выбор две мазы: напиться и резать вены. Нет, просто напиться. Залить в себя благородного пойла. Один взаперти, и не боишься быть пойман. В ТВ панели без звука жестокое порно, басами качает какая-нибудь дрочь про наркоту, одиночество и ****утую гордость. Ночь темна и все длится… все длится… Радует, что не нужно выходить за топливом: заблаговременно скупил пол гиппермаркета. Квартира завалена и теплом и холодом. Спать на рассвете, не раздеваясь и не расстилая кровать. Сон не идет, голова болит, но знаю, что хоть пару часов, но нужно поспать. Утро начинается глубоко за полдень. Алгоритм нарушен, одежду на *** и мокну полтора часа в душе. Потом шипучих колес с минералкой:  проверено – круче. И на маршрутку в Таган, как раз успеваю к жесткой полуночной тусе. Прихожу в чувства, трясутся руки. Вечер воскресенья - не различая пиво на вкус. ТВ светит повтором какого-то хлама, я бреюсь в душе в одной руке мойка, в другой шипучие таблы в апельсиновом джусе. Бессонная ночь в холодном поту, минералка бутыль и трясущиеся руки к утру. Еще будет, похоже, мутить пока буду толкаться по дороге в бусе.

День одиннадцатый

Болит голова? Смертельные обиды?
Да закрой свой рот! Твоим горем сыт я!
Жалуешься подругам? Солидарность в действии?
Да пошли вы на!!! Зато я живу весело.
Ты в шоке звезда? Я говорю тебе прямо!
Собирай свои вещи, тебя заждалась мама.
Ну что ты стоишь, попробуй только заплачь!
Я никогда не бил женщин, но и не поздно начать!
Не забудь подарки - не нравятся? У подъезда урна.
Бля, что за жопа в начале для, а ведь такое было утро!
Ты в шоке кукла? Это только начало!
Маме привет, и скажи чтоб не скучала.
Ну сколько можно, что ты за человек?
Это нормальные отношения, двадцать первый-то век
Принцы в прошлом, лошади на колбасу,
Ты не согласна? Это я-то чушь несу?
Ты в шоке девочка? А кому сейчас легко?
Да пока ты повзрослеешь, обесценится золото.
Нет ты достала! Я заткнул уши и не хочу слушать.
Я объявляю тебе бойкот и перестаю пить и кушать.
Да, я сволочь, мудила, гандон и свинья.
Что ты сказала? Козел? Да пошла ты на!
Ты в шоке звезда? да я лучше буду жить на улице,
чем чего-то ждать от тебя? Зачем-то мучиться.

День двенадцатый

Зачем я пытался понять? Зачем открывал глаза?
Ведь все, что увидел - это свой собственный страх,
но из этих глаз не упадет ни одна слеза.
Зачем я думал о ней? Зачем хотел ее удержать?
Ведь если передо мной она закроет дверь,
я никогда не стану в нее стучать...

день тринадцатый

Я возвращался к жизни: с каждой новой минутой, с очередным вздохом,  со спазмами и болью - тянуло наверх что-то. Возвращение сопровождалось бутылкой абсента, поднося к спичке сахар я сжигал прошлое и оно становилось тенью. Я шел медленно, закусив губу наступал на стекла. Шел слепым щенком сквозь окружавшую меня темноту, отталкивая протянутые руки и плевал на чью-либо помощь. Я, открывая рот (слов еще не было слышно), но постепенно просыпалась сила и мощь. Мосты, по которым я проходил, за спиной  обрушались или сгорали дотла. Недавно открыли Ворошиловский мост. Да, и там когда-то прошел я. Сигареты тлели без моего участия, боль рассказов заполняла и слушателей и меня, но все это проходит, и вечным только казалось. Я дописал эту книгу, и поставив точку, содрогнулась земля. Впереди свет, конечно, я знал, что дойду. Не ради мести и ненависть не грела душу. Равнодушие было со мной, когда стоял на краю. И шум тишины в ушах давил невыносимо, кровью в висках билось сердце все громче, быстрее, ровнее, чаще - я шел и разбрасывал вокруг себя по ветру всю память, всю боль, все, что мешало жить ярче. Я пришел! И теперь продолжаю. Веселей лица, улыбок стены, расширяйте губы, покажите чем вы живете! А я продолжаю, я теперь другой, не глянцевая обложка, а то, что на обороте. Возьмите мои руки - я теплый и не бьюсь током. Я люблю эту жизнь, те кто в мой мир не попали - проходят боком. Дальше будут новые темы, так небольшое лирическое отступление. Вроде интро уже было, ну да похуй, настает мое время.