Дамы и господа!
Предлагаем вашему вниманию стихотворение Александра Арсенина
http://www.stihi.ru/2009/01/16/5573
* * *
Человек гуляет с таксой,
Длинный будто бы не свой.
В зимнем снеге смоглой кляксой
Город лег полуживой.
Поосунулся бедняга,
Потрепал свои бока,
Только резвая собака
Во щенячестве пока.
Нос торчит из очертаний
И опять суется в снег,
Смог цепляется к гортани,
И чихает человек.
Щеки впали, коже бледной
Дать бы крови с молоком,
Но пыхтит на каше вредной,
Меланхолик со щенком.
Снег, замешаный на гари,
Дед Мороз согреет днем,
И пойдут бродить по хмари
Пес с хозяином вдвоем,
Собирая грязь на лапах,
Мимо фонарей, аптек.
Солнце катится на запад,
Всюду в мире белый снег.
Лишь никак не сохнет клякса.
Коротая новый год,
Семенит за солнцем такса,
Вслед ползет собаковод.
Александр Арсенин.
Стих дня. Александр Арсенин
© Copyright: Ноев Ковчег, 2009
Свидетельство о публикации №109040800387
Свидетельство о публикации №109040800387
Рецензии
Что характерно - стих довольно интересный. Есть в нем что-то обериутское, нездешнее...
основной недостаток - отсутствие логических переходов от фразы к фразе. Из-за этого все время возникают непонятки, что, собственно, к чему относится.
Я там специально не читал рецу Лисы, поэтому, скорее всего, будут повторения.
Длинный будто бы не свой - это к человеку относится? Тогда хотя бы запятушка нужна после длинный. Некоторая непонятка все равно остается, но это как раз, возможно, стиль стиха. Другое дело, что длинность можно ведь и к городу отнести - достаточно препинаки по-другому расставить:
Человек гуляет с таксой.
Длинный, будто бы не свой,
В зимнем снеге смоглой кляксой
Город лег полуживой.
Мне кажется, интонационно это интересней. Ну, неважно
Следующая строфа явно должна быть о городе - ведь на нем закончилась предыдущая фраза. Но по размышлении зрелом понимаешь, что речь идет таки о человеке... Но мешает это. Тогда уж нужно было в первой строфе переставить строки
В зимнем снеге смоглой кляксой
Город лег полуживой.
Человек гуляет с таксой,
Длинный, будто бы не свой.
Тогда дальше было бы понятно.
Только резвая собака - слово "только" меня несколько выбивает - если б было много кого, а она одна щенок, тогда понятно. А так больше бы пошло "а" Он стар, а она молода. А тататата собака во щенячестве пока...
Нос торчит из очертаний - немного непонятно, но это мне как раз нравится. Забавно и как-то живописно
После вредной запятая не нужна
Снег, замешаный на гари... Во-первых, замешанный - с двумя "н". Во-вторых, кажется мне, что здесь правильнее употребить не замешАнный, а замешЕнный - от слова "замесить", а не "замешать"
Дед Мороз согреет - это оксюморон такой? Не знаю
И пойдут бродить - а почему пойдут? Они же вроде уже бродят? То есть - опять пойдут?
Следующая строфа очень нравится
Лишь никак не сохнет клякса - имеется в виду тот же город? Это я просто спрашиваю...
Зы: Александр, вы только на критику отвечайте - иначе другие писать не будут. В пространство писать неинтересно )
Александр Спарбер 08.04.2009 11:59 • Заявить о нарушении
основной недостаток - отсутствие логических переходов от фразы к фразе. Из-за этого все время возникают непонятки, что, собственно, к чему относится.
Я там специально не читал рецу Лисы, поэтому, скорее всего, будут повторения.
Длинный будто бы не свой - это к человеку относится? Тогда хотя бы запятушка нужна после длинный. Некоторая непонятка все равно остается, но это как раз, возможно, стиль стиха. Другое дело, что длинность можно ведь и к городу отнести - достаточно препинаки по-другому расставить:
Человек гуляет с таксой.
Длинный, будто бы не свой,
В зимнем снеге смоглой кляксой
Город лег полуживой.
Мне кажется, интонационно это интересней. Ну, неважно
Следующая строфа явно должна быть о городе - ведь на нем закончилась предыдущая фраза. Но по размышлении зрелом понимаешь, что речь идет таки о человеке... Но мешает это. Тогда уж нужно было в первой строфе переставить строки
В зимнем снеге смоглой кляксой
Город лег полуживой.
Человек гуляет с таксой,
Длинный, будто бы не свой.
Тогда дальше было бы понятно.
Только резвая собака - слово "только" меня несколько выбивает - если б было много кого, а она одна щенок, тогда понятно. А так больше бы пошло "а" Он стар, а она молода. А тататата собака во щенячестве пока...
Нос торчит из очертаний - немного непонятно, но это мне как раз нравится. Забавно и как-то живописно
После вредной запятая не нужна
Снег, замешаный на гари... Во-первых, замешанный - с двумя "н". Во-вторых, кажется мне, что здесь правильнее употребить не замешАнный, а замешЕнный - от слова "замесить", а не "замешать"
Дед Мороз согреет - это оксюморон такой? Не знаю
И пойдут бродить - а почему пойдут? Они же вроде уже бродят? То есть - опять пойдут?
Следующая строфа очень нравится
Лишь никак не сохнет клякса - имеется в виду тот же город? Это я просто спрашиваю...
Зы: Александр, вы только на критику отвечайте - иначе другие писать не будут. В пространство писать неинтересно )
Александр Спарбер 08.04.2009 11:59 • Заявить о нарушении
Да, все верно, но и Белый, тоже Гоголь. Там, даже прямые заимствования есть - аллюзии т.с.
Что кас. стиха, он скорее для детской книжки с картинкой таксы по имени Клякса, которая тянется через несколько листочков до конца недлинной брошюки :)
Андрей Сизых 08.04.2009 16:15 Заявить о нарушении
Что кас. стиха, он скорее для детской книжки с картинкой таксы по имени Клякса, которая тянется через несколько листочков до конца недлинной брошюки :)
Андрей Сизых 08.04.2009 16:15 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.