Приятные беседы с тещей о смысле жизни

Зятьков В.А.


ПРИЯТНЫЕ БЕСЕДЫ С ТЕЩЕЙ О СМЫСЛЕ ЖИЗНИ
или
Тещины разборки



 
ХОЛОДИЛЬНИК

- Сегодня же переставь! Вот ведь наглые! Говорит, мама,...ему здесь самое место. Ишь, умная нашлась!
- А чем тебе, Ольга Ивановна, так не нравится? Смотри - интерьер-то какой!
- Дура я  согласилась!  Да разве ж я знала, что они пироги-то каждую неделю печь будут! Какой  же это холодильник выдержит! Чтоб я свои деньги на ремонт тратила?! ВОТ ВАМ! Ишь чего удумали?... Свой, значит, у окна, а мой у плиты!
- Да у какой плиты, что ты плетешь! До плиты-то метр, больше!
- А  когда духовка?!  Ты видишь, какой жар! Я на следующий день открываю, смотрю -натаяло... Думаю, надо  мастера вызывать...Конечно! Три часа духовку жечь!
- Ну, дает! По твоему выходит, если зажечь духовку, то все  холодильники  надо  к соседям выносить...
- Вот свой и выносите,... а мой?! Мой пускай у окна постоит!

***
- Когда холодильник переставишь!?
- Ни тебе здравствуй, ни до свидания! Сразу  холодильник переставлять!  Дай хоть пальто-то снять... А потом - у меня санкции нет!
- Ну  тогда к плите не подходите!  Я вам покажу, кто в доме хозяйка!  Пироги они  будут печь! Я...
- Ольга Ивановна! Ты что, без пирогов - какая жизнь!
- Нужны мне твои пироги! Ты пойми, голова садовая, если у меня холодильник сломается, что я буду делать?!...
- Нашим  пользоваться... Да и зима на носу...
- Чтоб я на балкон выходила простужаться - я не девочка!  Ишь чего удумал, деятель вчерашний! На  балкон я буду выходить!  Если вам нравится, вы и выходите, а мой пусть у окна стоит!... Свой...и ремонтируйте!...Вот!...Вот так вот!

***
Пришлось сдаться на милость победителя вместе с интерьером.

 


ЛИМОН

- Это ты что притащил?!
- Как что?... Лимон! 15 рэ отдал. Теперь будем лимоны прямо с ветки рвать... Каждый по килограмму!
- Бу-у-дет, заливать-то!  Лимоны он будет рвать! По килограмму... Держи карман шире.
- Вот не верит!  Я тебе точно  говорю. На вот, почитай.  Три урожая в год, плоды весом 700, 900 грамм, есть и больше килограмма!  Но это не главное, главное - микроклимат, целебное действие! Вот когда...
- А земля?
- ?...Какая земля?
- Так ведь землей же вонять будет!
- Воняет говном, а земля пахнет - она нас кормит, а раз продукты пахнут, то ,значит, и земля пахнет!
- Сырость  разводить!...Я у Сашки не дам, и так уже все заставили - ребенку дышать нечем!
- А я у него и не собираюсь, я к тебе хочу поставить, а то у тебя как в пустыне - перекати-поле...
- Вот тебе! - он поставит, ты сперва подумай головой-то своей, эх ты...дитятко, а  потом говори! Чтоб  я  на старости лет землей дышала!...
- До старости ела-пила, можно и подышать кормилицей-то!...А?
- Вот ты и дыши, а у меня не сметь! То же мне огородник нашелся!
- Э-э-эх, Ольга  Ивановна, ничего ты в лимонах не понимаешь!...

***

                Не прижился  лимон-то  -  увял,  или уморила.
 


АНТРЕСОЛЬ

- Ты что это выдумал?!...Дядя с  Пресни! Кто так делает?...Ты посмотри - у кого-нибудь видел, чтоб над дверью!  Голова  садовая...Ума палата!...
- Ольга Ивановна! Не убивайся! Не бери в голову - на тебя не упадет? - ну и ладно!
- Как это не упадет!  Как это не упадет!  Пойми ты!  Ведь там же проводка!  Если сгорит проводка, кто будет виноват?  Как  потом  менять?... Эх ты-ы, чудо болотное!...  В перьях!
-Хы-хы-х... Сама ты чудо!  Если сгорит, то менять уже нечего , да  и... некому  будет. А, во-вторых, я  ж  антресоль-то  делаю разборную, если у тебя что сгорит, я тебе лично заменю...
- Не надо мне ничего менять!  Не разрешу и все!  Завтра же пойду в домоуправление, приведу комиссию - пусть они  посмотрят...пусть. Они тебе покажут... пусть они...
- Какая ком-мыссия!?... Ты что -  совсем спятила! После  этой комиссии тебя самую потом не найдешь! То же -  нашла кого приводить!
- Я... Я найду на тебя управу!
- Ну, дур- дом!
- Приду  с председателем, он тебе быстро мозги вправит... Он  тебе покажет атресоль! Взял бы, да у себя вон на участке и делал!
- Что?!
- Атресоль, вот что!
     - Да пойми ты, Ольга Ивановна, я ж для тебя стараюсь! Смотри - сколько хламу! А там все по полочкам будет...и журналы и макулатура...
- А звонок?! Куда ты звонок денешь?
- Все предусмотрено...Фирма гарантирует!
- Не разрешу! Я в доме хозяйка...ума палата... пойду к председателю...ишь ты умник, что придумал...Вот осел упрямый! Где это видано!

***
- Как же она держаться то будет? Прикрепил?!...Дверь-то открывается?  Та-ак!...Целый день покоя   нет! Не  кухня, а хлев  какой-то! Чтоб ведро было вынесено. Я вам не служанка - ведра выносить!
 


***
- Слушай, умник!  Я тут посмотрела, ты  антенну-то мою, что?...придавил, значит?  Я деньги платила 18 рублей,  а он, понимаете,...  вон что! Чтоб у меня звук пропал! Ты б сначала подумал своей головой-то, черт неумытый!
- Чего  ж  ты  так  плохо смотрела?  Инженер человеческих душ. Или совсем не соображаешь? Она же в паз уложена!
- Нет  там  никакого паза!...Сейчас проверю! Придется опять  высокую  табуретку  с балкона тащить... Эх, ты, маята несусветная!



МУДРЫЙ СОВЕТ

- Подумал бы, башкой-то своей!
 


СТРЕМЯНКА

- У путёвых-то,...у них давно  стремянка куплена, а вот у непутёвых не-е-е-т!
- Я и так высокий, тебе нужно, ты и  покупай! Могла  б  хоть раз в жизни раскошелиться  на общие нужды!
- Кто я!? Ну, наглец! Ну, наглый! Я ему ещё стремянку должна покупать! Я, что? - пенсию по две с половиной тыщи что ль получаю?  Ведь это кому сказать!...Я ему  стремянку! Ишь какой прыткий! На-ка выкуси!
- Да  не  мне, а  себе...(разошлась...не остановишь...кочерга старая...)
- Я давеча полезла - чуть не  грохнулась.  А он, черт, лыбится...Вот господь наградил, прости меня Господи.




ГОЛУБЯТНЯ

- Ух!... Запыхалась! Ты что это на балконе делаешь?  А?!  Я сказала не  сметь без меня ничего делать!
- Теплицу!  Для тебя, Ольга Ивановна, стараюсь! Будешь помидорчики с огурчиками на балконе выращивать!
- Какие еще огурчики? Если мне надо, я и на базаре куплю!
- Чего?!
- Огурцов! Вот чего! Прости дурака, на грех навел!
- Один, два огурца на свою пенсию может быть и купишь, а я хочу, чтоб  много было!
- Ну вот что, ты мне не завирай! Говори, что тут городишь?
- Как что? Я ж говорю - теплицу!
- А  где  я подушки сушить буду, ты об этом подумал?!
- Да  вот тут, табуреточку поставишь и суши на здоровье.
- Эх ты, голова  садовая, да пойми ты...надо, чтоб ветром продувало!
- То орешь, закрой балкон - дует, то у тебя ветра нет!
- Во общем, все, без  разговоров - никаких теплиц, вон ступай  на  свой  балкон, там и сооружай ... голубятню свою!
- Голубятню!  Это ж надо так  обидеть человека!
- А ты б сперва мозгами подумал!  Выхожу я сейчас на улицу, а мне соседки говорят, у тебя зять-то нормальный, спрашивают?
- Ну, а ты что?...
- Нормальный, говорю...Так  ты глянь, что же  это он у тебя на балконе голубятню-то строит?...
- Вот  они-то  уж точно из ума, старые дуры, выжили, если теплицу от голубятни  отличить не могут! Это они, Ольга Ивановна, из зависти, а ты прибежала как молодая...
- Нет! Знать ничего не знаю! На своем балконе строй! А это  мой! Ишь, какой дядя выискался! Деятель вчерашний!
- Что значит мой?!
- А вот то и значит, что мой...
- Ты что, купила  его, что ли?!
- Мой и все тут!
- Ну  тогда, Ольга  Ивановна, давай  по хорошему -  меняться  будем! Тебе нужен с ветром, а мне с солнцем. Вот и разойдемся.
- Вот тебе с солнцем!  На грех навел! Прости мою душу Господи!

***
Сделка так и не состоялась.


КОНЬЯК

- Пей,  Василий Алексеевич,  пей! Допьёшься как  папаша твой, он тоже рано начал...
- То есть,  как рано? Мне уж 45 - это что же по-твоему рано, что ж я в 45 лет и  рюмку коньяка  для снятия стресса, так сказать, пропустить не могу, а?!
- Пей! Пей!
- Во, дает!  Я эту бутылку уже год как пью, а она лепит черт знает что!...
- Все с рюмки и начинается...
- Это лет в 15, 17, а мне уже 45!
- А твой  отец-то, Алексей  Владимирович?!
- Вот он точно рано начал - как после девятилетки на  практику  в  землемеры подался, так и начал. Они там на свежем воздухе, знаешь, как бухают.  С топором за день так намашешься, да ленту с  теодолитом - так натаскаешься, что на  утро  без  стакана и  не встанешь! После девятого класса ездил, сам испытал!
- Куда же его мать-барыня смотрела?!
- Мать-то в Калуге, а он по всему Союзу мотался, а потом война ведь еще была, не забыла?...100 грамм в сутки отдай - не греши! А  его из разведки в штаб взяли, думаешь, за чем?!
- Ты загадками-то не говори.
- А затем, что там непьющих не  держали, потому как, Ольга Ивановна, без стакана нет победы! Ясно!
- А как же другие-то?!
- Да  другие-то давно уж в могиле,  а Алексей Владимирович как огурчик, а ему уж 78  годков!... А!... Говоришь, как папаша - да если б  все  так  спивались, я  бы  первый в очередь  стал  здоровье  поправить: чтоб и прожить долго, и чтоб нос в табаке был!


 


ТУМБОЧКА

- Ну что, поел? Тогда пошли на расправу! Наконец-то, попался  врун несчастный...Всегда врешь, но тут я тебя поймала, не отвертишься!
- Опять суд!  Опять  виселица!...Куда ты меня тащишь?!
- Иди! Иди сюда, в  прихожую...Вот видишь!
- Что?...
- Как что?!  Промой глаза-то!...  Вот видишь ссадина на тумбочке,  а два дня назад не было.
- А я-то здесь причем?! У Сашки спрашивай.
- Как у Сашки?! Я тебе дам  Сашку! Не выводи  меня из себя! Опять врешь! Твоя работа!!! И это ... старая, и это!... Это все ты! Ты!!
- Да ты что?! Чем я?... лбом что ли?!
- Вот этими железками у рюкзака!
- Да они ж все круглые!
- Вот, вот когда рюкзак снимаешь... вот этими железками!
- У  железок-то  на концах специально пластмассовые наконечники.
- Тебе говорят  железками, значит, железками!
- Да это Сашка, наверное, кейсом своим! Кейсом об тейбл, как сейчас говорят.
- Не ври, ты у меня счас получишь...я тебя кулаком...  кулаком!...не   ври!...не ври!  Врун несчастный!
- Ой, Ирка! Караул! Убивают!
- Сашка  у него всегда виноват...  Ты  мне, чтоб к тумбочке с рюкзаком  не  подходил! А  не то я её к вам в комнату заместо журнального стола поставлю...  Я вам покажу, как чужую  мебель  оббивать!...  Сейчас скажешь еще слово... - убью!
- Не убивай, Ольга Ивановна! Смилуйся! Раз виноват, значит, виноват,...только  не губи!
- Вот так бы давно!...  Ведь  сказала  железками, значит, железками!
- А, может  быть,  и впрямь  железками?!...


 


ВЫСОЦКИЙ

- Когда ты эту гадость выключишь?
- Ты  ччтой-то, Ольга  Ивановна?!  Тебе ведь Высоцкий нравился?!
- Мне?!...Чтоб  мне  этот алкоголик чертов нравился!
- Какой алкоголик? Ты откуда взяла?
- Да  весь  мир  говорит!   К  матери-пенсионерке за последним  рублем  от пенсии приезжал... И не стыдно!
- Да какой мир! Что ты несешь?! У него на  М.Грузинской, знаешь, какая  кооперативная квартирка была?
- И мерседес был...
- Да  тогда мерседесов вообще не было!
- Это у торгашей не было, а  у Высоцкого был...
- Да  не врите вы!. Весь мир говорит, что пропойца, поэтому  и  помер!. А вы мне  лапшу вешаете!
- У нее мир  - это скамейка во дворе!
- Он умер, потому что сгорел -  по ночам не спал, стихи писал, о нашей с  тобой горькой доли маялся, любил по телефону,  много кофе по ночам пил...
- Водку он пил! Вот что! Совсем охрип от водки-то... Черт  неумытый! Тьфу ты, прости Господи, на грех навел!




ЛОДЫРЬ

- А кто ж ты есть?  Лодырь и  есть... Только и знаешь, что  сладко  поесть  да  поспать. Другие-то на работе  работают, домой приходят - все по хозяйству мастерят...
- Ночью тоже... все мастерят, не спят совсем. Вот бы тебе такого зятька-то, а?
- А ты с работы придешь, поешь и дрыхнешь час- два, лень матушка!
- Нет, Ольга  Ивановна,  это  с  усталости, устаю на работе...
- Что ты там сундуки что ль таскаешь? Тяжелее авторучки ничего не поднимаешь!
- Вот от нее проклятой  и  устаю!  На  участке целый  день  топором машешь,  и хоть бы что!  А взял авторучку и к вечеру с копыт!
- Не заливай!  Он целый день  топором махает! Не знаю  будто, зачем ты туда ездишь! Гулять небось!...Вот зимой  ездил...
зачем? Наверняка  гулять! Какой  же нормальный зимой на участок работать  поедет?!
- А  я  вот  езжу, строю, а ты говоришь лодырь, сдуру-то.
- Нет, гулять!... Гулял, Василий Алексеевич, гулял! Не ври!
- Кто гулял?  Я!  Да ты что!  Да  ты что, вместе со  мной что ль была, чтоб такое нести?!
- Раз говорю - гулял, значит, гулял!  И не спорь!
- Как это гулял?! С ума что ли тронулась! Что ж я по-твоему  зимой попрусь в Чирково гулять... за 4 часа в один конец... в валенках. Вставать  полпятого...холод...темнотища!
- Хватит врать-то!  Что ж ты  работать что ли  ездил?! Дома ничего, если попутному-то  не сделал. Вот  туда  и  ездишь... отдыхать! Устал  больно  бедный, не наотдыхался.
- Ну, Ольга Ивановна! Ну дает!
- Ясно, что гулять ездишь!
- А кто ж по-твоему домик утеплял?
- В мороз он утеплял!  Не ври, кому говорят! А  не то  я  счас  тебя... у лодырь!
- А  дорожки кто разгребал?...Яблони снегом окучивал? Дров из лесу натаскать надо, яму открыть - проветрить, картошки набрать... Да там всегда дел по горло, даже без стройки!
- Картошку набрать - час надо! Где ты остальное время был, я тебя спрашиваю?  Дорожки он разгребал!  Откуда  они  у  тебя дорожки-то?! Не ври, замолчи сейчас же!
- А как же без дорожек - там снегу по пояс!
- Нечего  их разгребать!  Весной сами стают! Вместо того, чтобы по дому, он ишь ты... гулять вздумал!



- Ну все, точно, Ольга  Ивановна, сдаюсь! Ну достала! Каюсь - гулять ездил... и не один!
- Это с кем же?
- С  телками  молодыми в снегу кувыркался!


 


СОФЬЯ КОВАЛЕВСКАЯ

- А  на  Софьи Ковалевской что ты делал?!
- Все делал!
- Ты...  делал?! Не ври! Не люблю, когда врут!
- Что-то с памятью у тебя стало.
- Я никогда ничего не забываю, это у вас память дырявая, как вы только на работе работаете! А я всё-ё-ё помню!
- Только плохое...
- А что ты хорошего-то сделал?!
- Только одно хорошее и делал!
- Не ври! Врать горазд! И краны ты делал, да? Что ж я мастера все время вызывала?
- Пока  ключа не было в доме - не делал, а как купил...
- Не ври, врун несчастный... он делал!  Не делал ты ничего!
- Нет делал, а ты, наверное, потом еще и мастера вызывала, потому как в кранах  ни хрена не  петришь, а  мне не доверяла, вот и тратила трешки на пустое...
- Не ври!...  Не ври!... Я вот сейчас  тебя ложкой...  ложкой, чтоб не  врал, черт окаянный!


 

ТОПОР

- Ты... куда это  большой топор  дел?! На участок! Я тебе разрешала?! А?!
- Стоп...стоп...стоп! Какой ещё топор? Ты мне словно топором по голове.  Дай  очухаться-то, рюкзак снять... Чего тебе?! Топоров не хватает?!
- Последний,  на участок увел! Совести-то совсем нет! Сунулась мясо рубить - нет топора!
- Какого?
- Большого!
- А он у тебя был?
- А-а-а как же! Ты что, не помнишь, как ты с Софьи Ковалевской...
- Ты  меня  уже  с  этой Софьей Ковалевской совсем  достала! Ну  что  я  с  Софьей Ковалевской?!
- Топор взял, вот что!
- Она  совсем уже рехнулась - не связывайся с ней!
- Не-е-т, сейчас разберемся! Ольга Ивановна!  Да, есть у  меня  на  участке  два  больших топора...
- Не у меня, а у нас!
- Точно, Ирка,  у нас!
- Вот видишь, я же говорила!
- Но! Один я купил лично...в Родниках - ещё с  Бусыгиным  в Сельпо заходили, Боря не даст  соврать,... без топорища. У нас в мастерской точил, правил, дома  насаживал.  Потом возил  его взад-вперед... зеленый такой обух, помнишь?
- А другой?!
- А другой тоже здесь одно время торчал...такой, со старой ручкой.
- Вот! Вот!
- Дак тот Сашка в лесу нашел - ясно?!
- ?...  А где же мой?  Черт  бы  тебя подрал! Мой-то куда дел?
- А твоего никогда и не  было.  Маленькие были, а больших не было, большие все мои!
- А как же мы на Осипенко дрова-то кололи, а?!
- Какие дрова?  Очнись!
- А в войну-то!  Что ж  мы  по-твоему дрова-то маленьким  топором кололи?  Ты  мне все равно большой топор вернешь, учти...Ишь ты, все на участок прибрали!



 


ДВА КУЛЬКА С САХАРОМ

- Ирка!  Иди сейчас же сюда! Чтоб немедленно вернули!
- Опять у неё что-то пропало!
- Ольга Ивановна!  Что у тебя?  Опять  бабушкина пропажа!
- Я  от  Тони  привезла  6  килограмм песка. Два в банку засыпала,  а по  два  в кульки... и  в стойку!  Вчерась сунулась - нет двух кульков!
- Опять ты бредишь! Что ж, по-твоему, я у тебя взяла?
- А то кто же!
- Зачем мне твой  сахар! Вон  видишь, полтора мешка стоит!
- Здрасте, я ваша тетя!  Что ж он  сам убежал, что ли?
- “Ножки кто-то приделал”, и убежал.
- Я  знаю, кто  ножки приделал.  Так что, что б два килограмма сегодня же и  отдали!
- И не подумаю!  То у тебя ножик кто-то стащил, то...
- Ножик...  Ножик - это Сашка-паразит взял и  не туда положил.  К порядку-то не приучили.
- Все!  Надоело  слушать  твой  бред! Отстань от меня!
- Я тебе отстану-у!  Что ж мне все на замки запирать... от родной дочери!
- Ой, не могу!
- Ирк, ты  что!  Серьёзно, что ль?! Подожди, сейчас ...!
- Ольга Ивановна, не переживай!  Пошли на кухню остатки снимать.
- Пошли...  Я, аккурат, неделю   назад смотрела - стояли! Вчера  смотрю - нет!
- Может быть, к нам переставила.
- Я!  Нет!  Это  вы  всё переставляете! Вот смотри... тут стояли.
- Давай  проверим... О!  у тебя песку-то здесь, смотри - аж окаменел!
- Это  мое дело!  Сколько есть - весь мой, а чужого мне не надо!
- Может быть, ты чего перепутала? Помнишь, я варенье варил, может, твой взял?
- Нет!  Это когда было?  Неделю назад ещё был...
-Ну, тогда всё! Крыть нечем!  Ирка не дает - это она из принципа - а  я  дам!  Раз  пропал, значит, пропал - давай кулёк! Видишь у нас какой -  рассыпчатый, свежий, белый, а! Только что завезли! Вот тебе с перевесом, ну что, теперь успокоилась?
- Памяти-то у вас совсем  не-е-т. Раз взяли - надо отдавать! А то... она не брала!

 


ДВЕРЬ

- Сколько  раз  говорить!  Ты что, нарочно?!... Голова  садовая!  Хочешь, чтоб все соседи прибежали или чтоб стекла повылетали!
- Сколько  раз говорила!  Не хлопать! Тебя что, в детстве двери не научили закрывать...а?! Эх ты, дитятко!
- Чего  ты  лыбишься-то! Я тебе что, нянька двери  за тобой закрывать.  Вот смотри как  надо...  Потихоньку...  Придавил... Замок хлоп и всё...  А ты!  Я замок менять не буду, хватит!
- Вот  в  следующий раз ещё так хлопнешь! Я тебе так тогда хлопну - улетишь за морковкину заговень. Понял? Вот! Вот так-то вот!



 


ПОДПИШИ!

- Ирка!  Принёс договор-подряд...  на тебя и Ольгу Ивановну.  Поговори с  ней  - пусть подпишет!
- Поговори сам, я сыта по горло...
- Ольга Ивановна!
- Что тебе?
- Хочешь,  чтоб твой внучек кушал заморский шоколад ?
- ?...
- Ты что, сообразить сразу не можешь?
- А ты зачем такую дурь спрашиваешь?
- Да я вот бланки договора принес, надо один  на  тебя оформить,...  иначе бабки большие не получу...
- У  тебя жена есть, вот с ней и получай!
- С  ней-то  я  получу, но и ты нужна. У нас на работе все  по  два-три  человека оформляют, чтобы перерасхода не было...
- Это что же вы государство грабите?
- Выходит, что  так.  А  кто сейчас не грабит? Кто не грабит, тот "Сникерс" не ест!
- Работала  б  я  сейчас  как раньше главным бухгалтером, я  б  ваших  бухгалтеров-сучек... всех бы пересадила!  Ишь ты, взяли моду у государства воровать!
- Не  связывайся  ты  с  ней!  Не видишь, что бесполезно!  Мы же тебя просим...по человечески!
- Нашла дуру, чтоб я пенсии лишилась!
- Кто  у  тебя  её  отнимет?  Что  ты  несёшь?!
- Вас давно всех... в тюрьму пора!
- Родную дочь в  тюрьму!...  Фашистка проклятая...
- Кто, я фашистка!... А ты кто?!
- Я мать, я о сыне, о семье думаю!
- Я фашистка! Воспитала на свою голову! А помнишь, я лежала, говорю, принеси мне супу... А ты что сказала?
- Когда?
- А тогда!  Не такая, мол, больная, сама встанешь! Что  забыла?  Вот  ты и есть фашистка...
- Ну все, стоп... стоп! Ольга Ивановна, ты за кого голосовала?
- За "Выбор России"! За Ельцина.
- Это за то, что он  тебе  пенсию  без задержек платит. Понятно, ну тогда, какая же  ты фашистка - коренная  демократка, вот  ты кто!
- А она вот за Жириновского голосовала, а ещё обзывается -  я тебе это припомню!
- Не-е-т! Я больше не могу!


- Все,  Ольга Ивановна, вопрос  исчерпан, дебаты прекратить! Воровать не будем...
- Я вам покажу!...
- Ишь ты!...
- Я вам дам фашистку!...
- Она мне говорила...
- !!...


 


БОРОДА

- Ты  чего это  отрастил-то?  Совсем спятил, в лесу-то?
- Буду  теперь, Ольга  Ивановна,  под Миклухо-Маклая косить.
- Хм...  Миклухо-Маклай!  Ты посмотри, на кого  ты  похож?!  Итак,  страшный  как чёрт, а с бородой и подавно!
- Это ты не присмотрелась.
- А  я и присматриваться не хочу!  Мы тебя с  Иркой, ночью   встанем,...побреем, чтоб не  позорился...  Что соседки-то скажут? Они  и  так мне  говорят: "У  тебя что, зять-то  чокнутый?"   А  теперь  и вовсе... Будешь знать, как голубятни  на балконе мастерить!
- Для твоих соседок я б не пожалел  и в красном  колпаке  походить - не то что с бородой!
- Будет тебе! Что ж соседки-то дурней тебя, что ли?




 


ГРИБЫ СВИНУШКИ

- Опять свинушки?!  Вам, что?! Жить  надоело?
- Ольга   Ивановна!  Прокипятим, отварим, пожарим и съедим,  это  ж  теперь  как мясо - только задаром!
- Это чтоб меня отравить!  Нет уж!  Я ещё жить хочу!  У меня внук растет -  ради него и живу.  А вы ешьте на здоровье, может отравитесь - тогда будете знать!
- Да их сейчас все собирают, а у нас в Чирково - чистота, экология...
- Раз  по  радио  передавали, значит, нельзя! Надо  думать головой-то, прежде чем собирать! Чудо в перьях!
- Да  вот, Ольга Ивановна,  не подумал. Голова-то грибная.  Сейчас отварим и ...
- Как это отварим?!  А ты их на сутки в солёной воде замачивал?
- Зачем на сутки - хватит и ночи.
- Надо сутки замачивать! Потом воду слить. Под  краном  в проточной воде промыть... каждый  гриб...понял?  Потом залить... 20   минут   прокипятить. Потом слить... ещё раз промыть. Снова залить... прокипятить  и во-о-т уж тогда жа-рить!
- Это, Ольга Ивановна, ты не иначе  как в войну  подошвы от старых сапог так готовила!

 


КОТОНАДЗОР

- Не тискай кота! Кому говорят!  Отстань от него!  Он от тебя бежит как чёрт от ладана!
- Не  тискаю  я!  Я  его  прижимаю, зайчика!  Пуся-морда, ты, почему от меня бегаешь, а?
- Нет  тискаешь!  И  по голове  не гладь, хватит!
- Это почему же? У него что, с головой плохо будет?
- У него-то нет, а вот у тебя уже давно!
- Так я ж его глажу, а не себя...
- Не  гладь, видишь, он  не любит!  Пушок! Пушок! Ну-ка дай ему как  следует, чтоб  не приставал!... Да не меня... ты его... его,  чтоб знал, как приставать...
- Отдай кота, кому говорят! Пойдем, пойдём в мою комнату...  ишь, игрушку нашли - тискать!
- А для чего же мы  его  заводили, для мебели что ли?
- Эх, дитятко, до седых  волос  дожил, а  ума не нажил!  Кто ж кота тискает?  Ещё раз, говорю, будешь тискать - лучше к коту не  подходи! Ясно?!
- Ясно! Ольга Ивановна! Все ясно! Без родительских прав! Без кошачьей ласки! Бедный я, бедный...