Эти строки родились от отчаяния - проза

Каждый человек в той или иной степени знаком с неприятностями, я бы даже сказала, проблемами с самим собой. В вас просыпается чувство внутренней незащищенности, которая перерастает в неуверенность. А ведь каждый человек должен твердо и уверенно стоять на своих ногах и не подчиняться унынию. Собственно говоря, я никогда бы не затронула эту тему, если бы была здорова. Причем здорова не физически, а морально и, если вы не возражаете, я назову эту болезнь душевной.
  Чтобы разобраться в теперешнем моем состоянии, надо непременно побывать в моем детстве, то есть в зародыше прогрессирующей внутри меня болезни. В семье я не единственный ребенок, так как у меня есть две сестры, которые намного младше меня.  И так, примерно семь лет назад, а точнее с рождением Насти (моей первой после меня сестры) жизнь стала круто меняться. Вокруг меня стали происходить странные для моего детского воображения вещи. Во-первых, в доме появился младенец, который постоянно плакал и нарушал привычные для  моего слуха звуки, а во-вторых, мне совершенно перестали уделять внимание родители, которые когда-то очень любили со мной возиться. Оно и понятно – тогда-то я была одна, а теперь нас двое. Но это не оправдывает взрослых, которые наделены помимо силы еще умом и опытом. Наверное, мои родители до такой степени отвыкли от проблем, потому что мне было десять лет, и я считалась взрослой, что с появлением сестренки, они просто потеряли голову. Посыпались упреки, крики, а моя размеренная, когда-то комфортная жизнь, превратилась в настоящий кошмар. Не скрою, что сначала я очень радовалась появлению в доме нового постояльца, но тогда я не знала какие хлопоты и заботы лягут на мои плечи, поэтому в скором времени я разочаровалась и начала ревновать. Я очень тяжело переносила это   чувство, потому что оно поглотило все мое существо, не давая просвета теплу и любви. Но и это не осталось бесследно. Как только родители это поняли, они сразу же стали упрекать меня, говоря какая я глупая и неблагодарная, ведь до рождения Насти я получала всего чего только хотела. Мне не было отказа ни в чем, и что самое обидное было для моего детского самолюбия, то что они говорили абсолютную правду, но не имели права упрекать… Понимаете, дети не несут ответственности за поступки взрослых, а баловать меня – был исключительно выбор моих родителей.
Однако на нашу семью обрушилась еще одна беда: у маленькой Насти нашли какую-то серьезную болезнь, которая очень напугала моих родителей. Они еще трепотней стали относиться к ней и требовать этого от меня, чего я делала с неохотой. Я затаила обиду на ничего не подозревающего ребенка и тешилась мысль о том, что она специально претворяется и еще больше хочет привязать к себе родителей. Мне было тошно от одного только слова «болезнь». Но она все-таки была и потихоньку состояние здоровья Насти стало ухудшаться. Она часто стала плакать, да так, что ее очень долго нельзя было успокоить. От этих звуков болела голова, и кололо сердце, а я еще и вздрагивала. Все  хлопоты по домашнему хозяйству легли на меня, а я очень этого не хотела. Мне было гораздо интересней погулять, поиграть со своими подругами, но не как не делать, то к чему я была неспособна и необучена. Но это делать приходилось, потому что меня заставляли и очень строго наказывали, если я не выполняла требований. В общем, в связи с болезнью Насти на меня обрушился весь груз скопившейся усталости и слабости моих родителей. Они, конечно, не хотели меня обидеть, задеть, но это почему-то получалось, и я все больше ненавидела Настю.
Вскоре ее болезнь настолько обострилась, что это привело к хирургическому вмешательству. Не буду описывать весь страх, который я испытывала, оставшись дома одна. Понимаете, все это время меня опекала мама, и я никогда не оставалась дома одна, но как вы, наверное, уже догадались, Настю отвезли в больницу вместе с мамой, поэтому после школы меня уже никто не ждал. Кстати, и обед мне пришлось учиться готовить теперь самой.
Эти годы уже прошли, но они очень сильно запали в мою душу. Они наделали очень много дыр в моем сердце, нанесли грубую обиду, которую детское сознание распознало как предательство. Да, меня предали, отдав на самовоспитание, меня перестали учить жизни, но не забывали ругать иногда вполне несправедливо. В общем, все эти внешние факторы повлияли на меня весьма серьезно, ибо я стала взрослеть. Теперь я уже здраво оценивала сложившуюся ситуацию и сама без посторонней помощи бралась за ее решение. Я научилась стирать, готовить, убираться, но не получала от этого  удовольствия, меня грызло это слово «надо», которое постоянно стало слышаться в нашем доме. Я очень сильно изменилась, частично стала мыслить как взрослая, но в душе застрялась в детстве, которое у меня отняли взрослые мысли и поступки…