Капли с конских удил стекали,
Бурой пеной,да в грязный снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег...
Я потомок древних каганов!
Подо мною буланый конь.
В моих жилах клокочет пламя,
Половецкий степной огонь!
По пятам за нами погоня!
Мы уходим в родную степь.
Слышен скрежет дощАтых броней.
Пусть они догоняют смерть!
Сабли нАголо!Пленных режьте!
И ударим на русскую рать!
Победим,как бывало прежде,
Храбрецы рождены побеждать!
Пусть над русскими вороны реют,
Волки воют в их городах.
Пусть их кости в руинах тлеют
И в залитых огнём садах!
Вейся,знамя с тамгой кагана,
Волк и свастика посолонь!
Бейся,бешенным ураганом
Азиатской войны огонь!
Вот,сближаются две лавины,
Два гигантских стальных ежа
И сшибаются с рыком львиным,
Смерчем диким в степи кружа.
Бей,привыкшие к бойне животной
Волки,барсы,степные орлы!
Но...бегут мои храбрые сотни,
Побросав бунчуки в ковыли!
Только я спасаться не стану!
Им не видеть спину мою!
В стременах на скаку привстану,
Поднимаю клинок,рублю!
Я кыпчак!Я из рода героев!
Мчи,буланый,во весь опор!
Косогор обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор.
Стрелы ринут,обдав теплынью,
Погрузив в мою шею сталь.
Ах,как пахнет сухой полынью!
Ах,как манит ковыльная даль!
Не скакать мне весенней степью.
Но,забвения я не боюсь!
Мою доблесть прославят дети,
Моё имя запомнит Русь!
Бьётся раненной трясогузкой
Лихорадочный смертный пар.
В городах и селеньях русских,
Азиатской войны пожар!
...Ночью тихо.В прохладных балках
Мерно дышит спокойный сон.
Не галдят суетливо галки.
Спит порубленный здесь полон.
Там,где некогда битва кипела,
Спит степных удальцов орда.
Здесь врагов своих Русь одолела
И так было и будет всегда!
Под могучим курганом уснула
Рассечённая сталью бронь.
Снится ей,как беснуется,в гуле,
Той далёкой войны огонь...
2002г.
По мотивам песни В.Бережкова "Я потомок хана Мамая".
Набег. Станислав Данилов
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2009
Свидетельство о публикации №109040302759
Свидетельство о публикации №109040302759
Рецензии
Пишу, на заглядывая в чужое.
Прежде всего - огромная длина стиха.
Второе - в песне может и нормально, но в качестве стиха - откровенно римически неровно (ну с этим - сами разберетесь)
Ритмическая задумка интересная!
Но хватило только на три строфы - далее поехало что попало.
Рифмы - для песни может и нормально.
А для стиха кое-что слабовато.
Явно выбиваются:
каганов-пламя орлы-ковыли
стану-привстану
Да и большинство остальных, что называется - рифмы для ленивых.
По содержанию.
Ну начнем с первой строфы
"Капли с конских удил стекали,
Бурой пеной,да в грязный снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег..."
Мне не очень здесь - "конских".
Капли-пеной -??
Бурой - надо понимать от крови.
Но на кой так лошадок мучить только в начале набега?
Зачем снег грязный - аллах ведает.
А вот "снег" - весьма любопытно!
Далее-то никакого снега не наблюдается.
"И в залитых огнём садах!"
"Побросав бунчуки в ковыли!"
"Ах,как пахнет сухой полынью!"
Ах,как манит ковыльная даль!"
Про волчьи глаза - ничего не могу сказать.
Что-то это возможно, значит.
Но не для меня.
Время для набега - какое-то странное.
Весьма нехарактерное. Весной-то грабить особенно нечего.
"Я потомок древних каганов!
Подо мною буланый конь.
В моих жилах клокочет пламя,
Половецкий степной огонь!"
Связь потомства с мастью коня не просматривается.
А последние две строки - развесистая клюква.
Потому как развесисто, и невесть что значит.
Потомок - не очень удачное слово.
Все мы потомки...
А "древние каганы" - что за ежики...
В разные исторические времена каганами величали кого попало. И русских князей тоже.
Может, ЛГ хотел сказать "великих"...
Да и зачем эти каганы здесь вообще нужны.
Что ЛГ половец - он вроде и так сообщает.
"По пятам за нами погоня!
Мы уходим в родную степь.
Слышен скрежет дощАтых броней.
Пусть они догоняют смерть!"
Вот те на! - только что провожали в набег и кичились родовитостью - и уже улепетываем.
Странный переход.
Может, стоило прямо со 2 строфы и начать...
Ударение в слове дощАтых - это видимо, для тупых читателей, которые не знают, где оно должно стоять.
А что означают 3,4 строки - понятия не имею.
К чему скрежет броней (которые вообще-то носили и те и другие). И кто должне догонять смерть - брони?
"Сабли нАголо!Пленных режьте!
И ударим на русскую рать!
Победим,как бывало прежде,
Храбрецы рождены побеждать!"
Здесь ненормативное ударение обоначено по делу.
Вот только команда не из того века.
И резание пленных - с чего бы?
Вроде такого в заводе у половцев не было.
Отбивали ведь "полон" не раз.
А ежели собрались побеждать - так вообще бессмысленное занятие.
Типа - жги добычу - мы победим!
3,4 строки опять малоинформативноная развесистость.
И слушая столь пафосное пустоловие невольно задаешься вопросом - а чего до сих пор драпали-то?!
"Пусть над русскими вороны реют,
Волки воют в их городах.
Пусть их кости в руинах тлеют
И в залитых огнём садах!"
В данном месте - звучит как полная белиберда.
Потому как никакого отношения не имеет к ситуации.
Тлеющие кости и сады - так ваще!
И кстати как это - над Иваном реют вороны - а его кости тлеют.
Развесистая клюква все это.
"Вейся,знамя с тамгой кагана,
Волк и свастика посолонь!
Бейся,бешенным ураганом
Азиатской войны огонь!"
Первая строка - ну да, об этом только и думать ЛГ надо.
Вторую строку не смог понять даже с помощью словарей.
3,4 строки - опять развесистость.
И если по делу - то никакой не войны, а боя, схватки...
"Вот,сближаются две лавины,
Два гигантских стальных ежа
И сшибаются с рыком львиным,
Смерчем диким в степи кружа."
Ужоснах!
Чем дальше в лес, тем развесистее клюква.
Первые две строки - кривовато, и вовсе не по теме.
Какие ежи и лавины у половцев?
Они лавину-то хоть раз видели?
Что смерчь был дикий, а не ручной - это хорошо.
Кружение - немного странный образ для сшибки.
"Бей,привыкшие к бойне животной
Волки,барсы,степные орлы!
Но...бегут мои храбрые сотни,
Побросав бунчуки в ковыли!"
-Ну да, герои,
Это вам не овец резать!
Видимо, храбрыми они были во время тоя.
А бунчуки и куда их там бросали -чего жалеть-то.
"Только я спасаться не стану!
Им не видеть спину мою!
В стременах на скаку привстану,
Поднимаю клинок,рублю!"
Пойми этих каганутых!
То драпали в родную степь без разговоров, то вдруг гордыня обуяла.
И видимо, н"а" а не "в" стременах.
И почему-то привстану в будущем, а рублю уже сейчас.
"Я кыпчак!Я из рода героев!
Мчи,буланый,во весь опор!
Косогор обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор"
Сам себя не похвалишь-ходишь как оплеванный!
Косогор - это самое место для конной сшибки!
"Стрелы ринут,обдав теплынью,
Погрузив в мою шею сталь.
Ах,как пахнет сухой полынью!
Ах,как манит ковыльная даль!"
"ринут" мне лично непонятно. Кто?
Насчет теплыни тоже. Горящими стрелами русские стреляли?
3,4 строки - в который раз уже - просто приклеенная развесистость.
Типа для красоты.
Ежели даль манила - чего же не драпал дальше, а решил подраться.
"Не скакать мне весенней степью.
Но,забвения я не боюсь!
Мою доблесть прославят дети,
Моё имя запомнит Русь!"
Зачем стоит запятая после "но" - неизвестно.
Целая строфа развесистого киселя.
"Бьётся раненной трясогузкой
Лихорадочный смертный пар.
В городах и селеньях русских,
Азиатской войны пожар!"
Уберите лишнее "н" из раненой тг.
А сравнеие мне непонятное.
Что-то не припомню - как там бъется раненая трсогузка.
Следующия строка итой же серии.
3,4 - просто для рифмы.
Потому как действие происходит не в городах и селеньях.
Судя по описанию - в степи.
"Ночью тихо.В прохладных балках
Мерно дышит спокойный сон.
Не галдят суетливо галки.
Спит порубленный здесь полон."
В прохладных балках может действительно ночью тихо.
Не то, что в теплых.
А днем порубленный полон зомбями ходит.
Но только порубленный "здесь"!
И галки галдят ночью несуетливо.
"Там,где некогда битва кипела,
Спит степных удальцов орда.
Здесь врагов своих Русь одолела
И так было и будет всегда!"
Уффф... вроде конец виден!
"Под могучим курганом уснула
Рассечённая сталью бронь.
Снится ей,как беснуется,в гуле,
Той далёкой войны огонь..."
Опять какая-то клюква.
На кой русским какие-то "могучие" курганы сооружать?
Типа братская могила врагам?
Теперь уже брони снится...
В общем - повествование откровенно перегружено развесистью, кучей ненужных прилагаков, ни о чем не говорящих и совершенно ненужных, и даже неуместных "подробностей". И при всем при том - конкретики как раз весьма не густо получилось.
Кто-то что-то где-то как-то. Кисель.
Поведение и речи ЛГ логичными никак не назовешь.
А в конце - вообще перескок - совсем от другого лица повествование.
С уважением
Тимофей Бондаренко 02.07.2009 21:12 • Заявить о нарушении
Прежде всего - огромная длина стиха.
Второе - в песне может и нормально, но в качестве стиха - откровенно римически неровно (ну с этим - сами разберетесь)
Ритмическая задумка интересная!
Но хватило только на три строфы - далее поехало что попало.
Рифмы - для песни может и нормально.
А для стиха кое-что слабовато.
Явно выбиваются:
каганов-пламя орлы-ковыли
стану-привстану
Да и большинство остальных, что называется - рифмы для ленивых.
По содержанию.
Ну начнем с первой строфы
"Капли с конских удил стекали,
Бурой пеной,да в грязный снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег..."
Мне не очень здесь - "конских".
Капли-пеной -??
Бурой - надо понимать от крови.
Но на кой так лошадок мучить только в начале набега?
Зачем снег грязный - аллах ведает.
А вот "снег" - весьма любопытно!
Далее-то никакого снега не наблюдается.
"И в залитых огнём садах!"
"Побросав бунчуки в ковыли!"
"Ах,как пахнет сухой полынью!"
Ах,как манит ковыльная даль!"
Про волчьи глаза - ничего не могу сказать.
Что-то это возможно, значит.
Но не для меня.
Время для набега - какое-то странное.
Весьма нехарактерное. Весной-то грабить особенно нечего.
"Я потомок древних каганов!
Подо мною буланый конь.
В моих жилах клокочет пламя,
Половецкий степной огонь!"
Связь потомства с мастью коня не просматривается.
А последние две строки - развесистая клюква.
Потому как развесисто, и невесть что значит.
Потомок - не очень удачное слово.
Все мы потомки...
А "древние каганы" - что за ежики...
В разные исторические времена каганами величали кого попало. И русских князей тоже.
Может, ЛГ хотел сказать "великих"...
Да и зачем эти каганы здесь вообще нужны.
Что ЛГ половец - он вроде и так сообщает.
"По пятам за нами погоня!
Мы уходим в родную степь.
Слышен скрежет дощАтых броней.
Пусть они догоняют смерть!"
Вот те на! - только что провожали в набег и кичились родовитостью - и уже улепетываем.
Странный переход.
Может, стоило прямо со 2 строфы и начать...
Ударение в слове дощАтых - это видимо, для тупых читателей, которые не знают, где оно должно стоять.
А что означают 3,4 строки - понятия не имею.
К чему скрежет броней (которые вообще-то носили и те и другие). И кто должне догонять смерть - брони?
"Сабли нАголо!Пленных режьте!
И ударим на русскую рать!
Победим,как бывало прежде,
Храбрецы рождены побеждать!"
Здесь ненормативное ударение обоначено по делу.
Вот только команда не из того века.
И резание пленных - с чего бы?
Вроде такого в заводе у половцев не было.
Отбивали ведь "полон" не раз.
А ежели собрались побеждать - так вообще бессмысленное занятие.
Типа - жги добычу - мы победим!
3,4 строки опять малоинформативноная развесистость.
И слушая столь пафосное пустоловие невольно задаешься вопросом - а чего до сих пор драпали-то?!
"Пусть над русскими вороны реют,
Волки воют в их городах.
Пусть их кости в руинах тлеют
И в залитых огнём садах!"
В данном месте - звучит как полная белиберда.
Потому как никакого отношения не имеет к ситуации.
Тлеющие кости и сады - так ваще!
И кстати как это - над Иваном реют вороны - а его кости тлеют.
Развесистая клюква все это.
"Вейся,знамя с тамгой кагана,
Волк и свастика посолонь!
Бейся,бешенным ураганом
Азиатской войны огонь!"
Первая строка - ну да, об этом только и думать ЛГ надо.
Вторую строку не смог понять даже с помощью словарей.
3,4 строки - опять развесистость.
И если по делу - то никакой не войны, а боя, схватки...
"Вот,сближаются две лавины,
Два гигантских стальных ежа
И сшибаются с рыком львиным,
Смерчем диким в степи кружа."
Ужоснах!
Чем дальше в лес, тем развесистее клюква.
Первые две строки - кривовато, и вовсе не по теме.
Какие ежи и лавины у половцев?
Они лавину-то хоть раз видели?
Что смерчь был дикий, а не ручной - это хорошо.
Кружение - немного странный образ для сшибки.
"Бей,привыкшие к бойне животной
Волки,барсы,степные орлы!
Но...бегут мои храбрые сотни,
Побросав бунчуки в ковыли!"
-Ну да, герои,
Это вам не овец резать!
Видимо, храбрыми они были во время тоя.
А бунчуки и куда их там бросали -чего жалеть-то.
"Только я спасаться не стану!
Им не видеть спину мою!
В стременах на скаку привстану,
Поднимаю клинок,рублю!"
Пойми этих каганутых!
То драпали в родную степь без разговоров, то вдруг гордыня обуяла.
И видимо, н"а" а не "в" стременах.
И почему-то привстану в будущем, а рублю уже сейчас.
"Я кыпчак!Я из рода героев!
Мчи,буланый,во весь опор!
Косогор обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор"
Сам себя не похвалишь-ходишь как оплеванный!
Косогор - это самое место для конной сшибки!
"Стрелы ринут,обдав теплынью,
Погрузив в мою шею сталь.
Ах,как пахнет сухой полынью!
Ах,как манит ковыльная даль!"
"ринут" мне лично непонятно. Кто?
Насчет теплыни тоже. Горящими стрелами русские стреляли?
3,4 строки - в который раз уже - просто приклеенная развесистость.
Типа для красоты.
Ежели даль манила - чего же не драпал дальше, а решил подраться.
"Не скакать мне весенней степью.
Но,забвения я не боюсь!
Мою доблесть прославят дети,
Моё имя запомнит Русь!"
Зачем стоит запятая после "но" - неизвестно.
Целая строфа развесистого киселя.
"Бьётся раненной трясогузкой
Лихорадочный смертный пар.
В городах и селеньях русских,
Азиатской войны пожар!"
Уберите лишнее "н" из раненой тг.
А сравнеие мне непонятное.
Что-то не припомню - как там бъется раненая трсогузка.
Следующия строка итой же серии.
3,4 - просто для рифмы.
Потому как действие происходит не в городах и селеньях.
Судя по описанию - в степи.
"Ночью тихо.В прохладных балках
Мерно дышит спокойный сон.
Не галдят суетливо галки.
Спит порубленный здесь полон."
В прохладных балках может действительно ночью тихо.
Не то, что в теплых.
А днем порубленный полон зомбями ходит.
Но только порубленный "здесь"!
И галки галдят ночью несуетливо.
"Там,где некогда битва кипела,
Спит степных удальцов орда.
Здесь врагов своих Русь одолела
И так было и будет всегда!"
Уффф... вроде конец виден!
"Под могучим курганом уснула
Рассечённая сталью бронь.
Снится ей,как беснуется,в гуле,
Той далёкой войны огонь..."
Опять какая-то клюква.
На кой русским какие-то "могучие" курганы сооружать?
Типа братская могила врагам?
Теперь уже брони снится...
В общем - повествование откровенно перегружено развесистью, кучей ненужных прилагаков, ни о чем не говорящих и совершенно ненужных, и даже неуместных "подробностей". И при всем при том - конкретики как раз весьма не густо получилось.
Кто-то что-то где-то как-то. Кисель.
Поведение и речи ЛГ логичными никак не назовешь.
А в конце - вообще перескок - совсем от другого лица повествование.
С уважением
Тимофей Бондаренко 02.07.2009 21:12 • Заявить о нарушении
БОЛЕЕ ПОДРОБНУЮ ИНФОРМАЦИЮ О НАШЕМ СООБЩЕСТВЕ ЧИТАТЕЛИ МОГУТ НАЙТИ В ДЕЙСТВУЮЩЕМ УСАТВЕ.
- Вдумчиво читаем последнее слово, много думаем о сообществе стихоремесленников.8)
Мой почтение.
Геннадий Иваныч 04.07.2009 09:01 Заявить о нарушении
- Вдумчиво читаем последнее слово, много думаем о сообществе стихоремесленников.8)
Мой почтение.
Геннадий Иваныч 04.07.2009 09:01 Заявить о нарушении
Благодарю за бдительность, господин Рецензент, подправим,
Стихоремесленный Цех 04.07.2009 15:54 Заявить о нарушении
Стихоремесленный Цех 04.07.2009 15:54 Заявить о нарушении
А вообще я лично второй раз уже замечаю такую фигню, может товарищи, покинувшие нас, но имеющие пароль такое творить изволят?
Иоанн Августов 04.07.2009 16:01 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 04.07.2009 16:01 Заявить о нарушении
А ещё глюк или опечатка, гадай не хочу; с уважением,
Иоанн Августов 04.07.2009 17:13 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 04.07.2009 17:13 Заявить о нарушении
Форма.
1.Огромная длина стиха.
В чём суть претензии?Чем короче,тем лучше?
Является ли японское хокку наивысшей формой поэзии?
2.Ритмически неровно(сами разберитесь).
Нельзя ли поконкретнее,-укладка в размер моё слабое место,хотя и стараюсь.
3."Рифмы для ленивых".Кое-что слабовато.
Претензии к отсутствию оригинальности рифм считаю несущественными.Это песня,а не философский трактат.
Станислав Скромный 05.07.2009 03:06 Заявить о нарушении
1.Огромная длина стиха.
В чём суть претензии?Чем короче,тем лучше?
Является ли японское хокку наивысшей формой поэзии?
2.Ритмически неровно(сами разберитесь).
Нельзя ли поконкретнее,-укладка в размер моё слабое место,хотя и стараюсь.
3."Рифмы для ленивых".Кое-что слабовато.
Претензии к отсутствию оригинальности рифм считаю несущественными.Это песня,а не философский трактат.
Станислав Скромный 05.07.2009 03:06 Заявить о нарушении
Содержание.
Вам не очень "конских".Не вижу ничего криминального.Удила,-часть КОНСКОЙ сбруи.
Капли-пеной??
Именно.Пена капает.
Испугался дневного свете Кербер,весь покрылся он холодным потом,ядовитая пена капала из трёх его пастей...Н.Кун.Легенды и мифы древней Греции.
Или,вот:
Что теперь неприступные стены?
Дон Пелайо,мы стали сильней!
Посмотрите,ка капает пена
С нежных губ андалузских коней.
Цыкало Сергей.Изабелла не сменит бельё.(shuter7@ukr.net).
Не классика,но всё же:пена-таки капает!Примеров множество.
Бурая пена не от крови,от грязи.Тимофей,почитайте,пожалуйста,мой ответ на рец.Иоанна,зачем снег грязный.
Про волчьи глаза,-там же.Древнетюркская символика.
Станислав Скромный 05.07.2009 03:21 Заявить о нарушении
Вам не очень "конских".Не вижу ничего криминального.Удила,-часть КОНСКОЙ сбруи.
Капли-пеной??
Именно.Пена капает.
Испугался дневного свете Кербер,весь покрылся он холодным потом,ядовитая пена капала из трёх его пастей...Н.Кун.Легенды и мифы древней Греции.
Или,вот:
Что теперь неприступные стены?
Дон Пелайо,мы стали сильней!
Посмотрите,ка капает пена
С нежных губ андалузских коней.
Цыкало Сергей.Изабелла не сменит бельё.(shuter7@ukr.net).
Не классика,но всё же:пена-таки капает!Примеров множество.
Бурая пена не от крови,от грязи.Тимофей,почитайте,пожалуйста,мой ответ на рец.Иоанна,зачем снег грязный.
Про волчьи глаза,-там же.Древнетюркская символика.
Станислав Скромный 05.07.2009 03:21 Заявить о нарушении
Весной-то грабить особенно нечего.
Странное умозаключение.Поясните.
Когда же следует грабить?
И по каким признакам Вы определили время года?Ведь снег в степи бывает не только весной!И полынь весной не сухая.И о садах не сказано,что они цветут.
Связи потомства с мастью коня нет.Тоже непонятная мне претензия.
Последние 2 строки-развесистая клюква.Ну да,Ваш излюбленный ярлык.Вот только вставлен он сюда некорректно.Такое впечатление,что он(ярлык)просто обязательно должен проскочить,как фирменный знак.Поясняю:последние 2 строки,-бравада ЛГ.На мой взгляд,это достаточно легко понять при вдумчивом чтении.
Далее.ЛГ не хотел сказать "великих".ЛГ хотел сказать то,что сказал.Кого попало каганами не величали.Титул имеет чёткую и конкретную семантику.
ЛГ не просто половец,а хан,потомок древних каганов(не половецких,-см.ответ на рец.Иоанна).Да,все мы потомки,но не все мы потомки каганов.Не вижу ничего плохого в слове потомок.
Станислав Скромный 05.07.2009 03:33 Заявить о нарушении
Странное умозаключение.Поясните.
Когда же следует грабить?
И по каким признакам Вы определили время года?Ведь снег в степи бывает не только весной!И полынь весной не сухая.И о садах не сказано,что они цветут.
Связи потомства с мастью коня нет.Тоже непонятная мне претензия.
Последние 2 строки-развесистая клюква.Ну да,Ваш излюбленный ярлык.Вот только вставлен он сюда некорректно.Такое впечатление,что он(ярлык)просто обязательно должен проскочить,как фирменный знак.Поясняю:последние 2 строки,-бравада ЛГ.На мой взгляд,это достаточно легко понять при вдумчивом чтении.
Далее.ЛГ не хотел сказать "великих".ЛГ хотел сказать то,что сказал.Кого попало каганами не величали.Титул имеет чёткую и конкретную семантику.
ЛГ не просто половец,а хан,потомок древних каганов(не половецких,-см.ответ на рец.Иоанна).Да,все мы потомки,но не все мы потомки каганов.Не вижу ничего плохого в слове потомок.
Станислав Скромный 05.07.2009 03:33 Заявить о нарушении
Кто должен догонять смерть-брони?
Здесь мой промах.Вопиющий.
Исправил так:
Слышен скрежет дощатых броней,-
Это лязгает сталью смерть!
Сабли нАголо!Команда не из того века.
Откуда такая уверенность?Вы думаете,эту команду будённовцы придумали?
Типа-жги добычу-мы победим!
Добыча не может повылазить из тюков и ударить в тыл добытчикам.А пленные мужики могут.Спокойнее их прирезать.В похожей ситуации нойон Чингисхана Мухули приказал перебить несколько тысяч пленных китайцев.
А чего до сих пор драпали-то?
Не драпали,а спокойно уходили домой после стремительного кавалерийского налёта.
В 1919г. генерал-лейтенант Мамантов совершил конный рейд по тылам Красной армии,вошедший в историю военного искусства.При отступлении был разбит конницей Будённого.
А степнякам в сожжённых русских городах делать было нечего.Потому и уходили "в родную степь".
Далее.Опять "развесистая клюква" и "полная белиберда".Полноте,Тимофей!Стоит намного подумать и всё встанет на место,поверьте!Может ли ворон реять над МЁРТВЫМ Иваном?
Со строкой,которую Вы не смогли понять даже с помощью словарей,тоже не всё так безнадёжно(см.ответ на рец.Иоанна).Разве что слово свастика звучит несколько инородно.Я эту строку исправил:
Вейся,знамя с тамгой каган,-
Крест,закрученный посолонь!
Лавину половцы видели,конечно.Например,на Кавказе.
Вообще,люди в древности вполне обходились без "Нэшнл джиографик".Почитайте античные и средневековые географические сочинения.
А уж тюрки точно видели почти что весь тогдашний мир.
Кружение-совсем не странный образ для кавалерийского сабельного боя.Даже точный образ.
Далее.
Повторюсь,-половцы не драпали,а уходили в степь,следуя привычной тактике.Когда их догнали превосходящие силы противника,вот тогда они драпанули,спасая свои храбрые половецкие шкуры.А гордыня обуяла одного только ЛГ.
В стременах,-так правильно!
Косогор.Бой не на ристалище,а в степи,-пересечённая местность,ЛГ не выбирает,что обагрять кровью,косогор,или овраг.
Ринут.Чего тут непонятного?Электронные словари под рукой,вроде.
Ринуть-бросить,толкнуть,ударить.Ст.слав. ринути-броситься.
Теплынь-кровь.
Умирая,ЛГ с сожалением вдыхает запах сухой полыни,-это не для красоты,просто этот дикарь любит свою родную степь,представьте себе!"Не скакать мне весенней степью!" восклицает он с горечью.И никакой клюквы.
Насчёт раненой трясогузки см. ответ на рец.Иоанна.
3,4 строка просто для рифмы.
Вот это да!Подловили!Действительно для рифмы.
Станислав Скромный 05.07.2009 04:06 Заявить о нарушении
Здесь мой промах.Вопиющий.
Исправил так:
Слышен скрежет дощатых броней,-
Это лязгает сталью смерть!
Сабли нАголо!Команда не из того века.
Откуда такая уверенность?Вы думаете,эту команду будённовцы придумали?
Типа-жги добычу-мы победим!
Добыча не может повылазить из тюков и ударить в тыл добытчикам.А пленные мужики могут.Спокойнее их прирезать.В похожей ситуации нойон Чингисхана Мухули приказал перебить несколько тысяч пленных китайцев.
А чего до сих пор драпали-то?
Не драпали,а спокойно уходили домой после стремительного кавалерийского налёта.
В 1919г. генерал-лейтенант Мамантов совершил конный рейд по тылам Красной армии,вошедший в историю военного искусства.При отступлении был разбит конницей Будённого.
А степнякам в сожжённых русских городах делать было нечего.Потому и уходили "в родную степь".
Далее.Опять "развесистая клюква" и "полная белиберда".Полноте,Тимофей!Стоит намного подумать и всё встанет на место,поверьте!Может ли ворон реять над МЁРТВЫМ Иваном?
Со строкой,которую Вы не смогли понять даже с помощью словарей,тоже не всё так безнадёжно(см.ответ на рец.Иоанна).Разве что слово свастика звучит несколько инородно.Я эту строку исправил:
Вейся,знамя с тамгой каган,-
Крест,закрученный посолонь!
Лавину половцы видели,конечно.Например,на Кавказе.
Вообще,люди в древности вполне обходились без "Нэшнл джиографик".Почитайте античные и средневековые географические сочинения.
А уж тюрки точно видели почти что весь тогдашний мир.
Кружение-совсем не странный образ для кавалерийского сабельного боя.Даже точный образ.
Далее.
Повторюсь,-половцы не драпали,а уходили в степь,следуя привычной тактике.Когда их догнали превосходящие силы противника,вот тогда они драпанули,спасая свои храбрые половецкие шкуры.А гордыня обуяла одного только ЛГ.
В стременах,-так правильно!
Косогор.Бой не на ристалище,а в степи,-пересечённая местность,ЛГ не выбирает,что обагрять кровью,косогор,или овраг.
Ринут.Чего тут непонятного?Электронные словари под рукой,вроде.
Ринуть-бросить,толкнуть,ударить.Ст.слав. ринути-броситься.
Теплынь-кровь.
Умирая,ЛГ с сожалением вдыхает запах сухой полыни,-это не для красоты,просто этот дикарь любит свою родную степь,представьте себе!"Не скакать мне весенней степью!" восклицает он с горечью.И никакой клюквы.
Насчёт раненой трясогузки см. ответ на рец.Иоанна.
3,4 строка просто для рифмы.
Вот это да!Подловили!Действительно для рифмы.
Станислав Скромный 05.07.2009 04:06 Заявить о нарушении
На кой русским какие-то могучие курганы сооружать?Типа братская могила врагам?
Опять 25!С чего Вы взяли,что это русские курган соорудили?
Итак,Ваше резюме:
Перегружено развесистостью и ненужными прилагаками.Кисель.
Поведение и речи ЛГ нелогичны.
В конце повествование от другого лица(что тоже,почему-то,относится к минусам стихотворения).
Вынужден констатировать,что стихотворение прочитано Вами невнимательно и осмыслено довольно-таки поверхностно.
При наличии безусловных ошибок,всё же определение "кисель" считаю некорректным.
Большое спасибо Вам за критику,Ваше мнение для меня особенно ценно,как критика наиболее "кусачего".
С уважением,
Станислав Скромный 05.07.2009 04:17 Заявить о нарушении
Опять 25!С чего Вы взяли,что это русские курган соорудили?
Итак,Ваше резюме:
Перегружено развесистостью и ненужными прилагаками.Кисель.
Поведение и речи ЛГ нелогичны.
В конце повествование от другого лица(что тоже,почему-то,относится к минусам стихотворения).
Вынужден констатировать,что стихотворение прочитано Вами невнимательно и осмыслено довольно-таки поверхностно.
При наличии безусловных ошибок,всё же определение "кисель" считаю некорректным.
Большое спасибо Вам за критику,Ваше мнение для меня особенно ценно,как критика наиболее "кусачего".
С уважением,
Станислав Скромный 05.07.2009 04:17 Заявить о нарушении
1. Суть претензии в том, что содержание не требует такой длины. Поэтому неизбежно получается пережевывание одного и того же, куча левых и ненужных вещей.
Пусть лучше слушатель досадует, что песня рано кончилось, чем тем, что никак не кончится.
Ну скажем я лично, встретив стихи такой длины, и убедившись после трех строф, что поэтических идей у автора кое-как на 4 просто не стану дальше читать.
А нередко и одной строфы хватает, чтобы дальше не смотреть.
И этот стих я не стал бы полностью читать, тем более, внимательно, если бы не ремесленные задачи.
2. Вы вполне в состоянии сами расписать ритмическую схему стиха, и посмотреть, что получится.
У Вас после 3 строфы ритм меняется и плывет неизвестно куда.
3. При чем тут трактаты.
И я не об оригинальности, а о звучании строк.
Это показатель ремесленного уровня работы.
И на звучании все же сказывается.
Особенно для стиха.
СОДЕРЖАНИЕ
1. в первой же строке - ненужное слово.
Я собачьих удил не знаю.
2. Во всех Ваших примерах - пена капает, а не капли пенятся.
3. "Бурая пена не от крови,от грязи"
Еще круче - коням зачем-то в пасти грязи набили?
4. Я тоже связи не улавливаю. Но написано так, как будто какая-то связь есть. Потому как просто хвастать буланой мастью коня - довольно странное занятие.
5. слово "потомок" слишком неопределенное.
Оно может означать все что угодно.
Хоть правнука Владимира, хоть незаконного отпрыска ханского племянника. А если копаться в древности - то выяснится, что чуть ли не все состоят в том или ином родстве с кем-нибудь древним. Как известно, целые племена выводили себя из знаменитого родоначальника.
6. Проскакивает не мой фирменный знак, а стандартное для всех начинающих стремление писать "красиво" и многословно.
Особенно такие вещи выпирают, когда стих перетянут по длине - чем-то же приходится забивать строчки.
Всей этой похвальбой - так честно, задолбал Ваш ЛГ.
Мало этой целой строфы - и далее он мелет языком как шпрехшталмейстер по каждому поводу.
Да он не воин, а комментатор из реслинга.
Ну ладно, ЛГ - редкостный пустозвон.
Но не автор же должен быть таким.
"В моих жилах клокочет пламя,
Половецкий степной огонь!"
-масло масляное.
А что такое степной да еще половецекий огонь - аллах ведает. И зачем это добавлено к клокочущему племени..
И если бы только одно это место...
7. Зима - тоже плохое время для набега.
(Половцы предпочитали нападать с наступлением лета и позже.)
Трава под снегом - труднее кормить коней.
Да и холодновато воевать. Надо брать теплую одежду и обеспечивать теплый ночлег.
А сжигать сады зимой, когда ветки голые и снег лежит - хлопотное занятие. И к тому же - на зачем?
И вообще - дались эти сады. Отнюдь не наиважнейший объект русского хозяйства.
Запах полыни -учуять зимой?
Ковыльная степь - так называть при лежащем снеге?
И бунчуки роняли куда - в снег или в ковыль?
Все это (и не только это!) говорит только о том, что композиция стиха плохо проработатна.
Вот еще где избыточная длина сослужила плохую службу.
Чем длиннее стих, тем труднее тщательно согласовать все детали.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 05:07 Заявить о нарушении
Пусть лучше слушатель досадует, что песня рано кончилось, чем тем, что никак не кончится.
Ну скажем я лично, встретив стихи такой длины, и убедившись после трех строф, что поэтических идей у автора кое-как на 4 просто не стану дальше читать.
А нередко и одной строфы хватает, чтобы дальше не смотреть.
И этот стих я не стал бы полностью читать, тем более, внимательно, если бы не ремесленные задачи.
2. Вы вполне в состоянии сами расписать ритмическую схему стиха, и посмотреть, что получится.
У Вас после 3 строфы ритм меняется и плывет неизвестно куда.
3. При чем тут трактаты.
И я не об оригинальности, а о звучании строк.
Это показатель ремесленного уровня работы.
И на звучании все же сказывается.
Особенно для стиха.
СОДЕРЖАНИЕ
1. в первой же строке - ненужное слово.
Я собачьих удил не знаю.
2. Во всех Ваших примерах - пена капает, а не капли пенятся.
3. "Бурая пена не от крови,от грязи"
Еще круче - коням зачем-то в пасти грязи набили?
4. Я тоже связи не улавливаю. Но написано так, как будто какая-то связь есть. Потому как просто хвастать буланой мастью коня - довольно странное занятие.
5. слово "потомок" слишком неопределенное.
Оно может означать все что угодно.
Хоть правнука Владимира, хоть незаконного отпрыска ханского племянника. А если копаться в древности - то выяснится, что чуть ли не все состоят в том или ином родстве с кем-нибудь древним. Как известно, целые племена выводили себя из знаменитого родоначальника.
6. Проскакивает не мой фирменный знак, а стандартное для всех начинающих стремление писать "красиво" и многословно.
Особенно такие вещи выпирают, когда стих перетянут по длине - чем-то же приходится забивать строчки.
Всей этой похвальбой - так честно, задолбал Ваш ЛГ.
Мало этой целой строфы - и далее он мелет языком как шпрехшталмейстер по каждому поводу.
Да он не воин, а комментатор из реслинга.
Ну ладно, ЛГ - редкостный пустозвон.
Но не автор же должен быть таким.
"В моих жилах клокочет пламя,
Половецкий степной огонь!"
-масло масляное.
А что такое степной да еще половецекий огонь - аллах ведает. И зачем это добавлено к клокочущему племени..
И если бы только одно это место...
7. Зима - тоже плохое время для набега.
(Половцы предпочитали нападать с наступлением лета и позже.)
Трава под снегом - труднее кормить коней.
Да и холодновато воевать. Надо брать теплую одежду и обеспечивать теплый ночлег.
А сжигать сады зимой, когда ветки голые и снег лежит - хлопотное занятие. И к тому же - на зачем?
И вообще - дались эти сады. Отнюдь не наиважнейший объект русского хозяйства.
Запах полыни -учуять зимой?
Ковыльная степь - так называть при лежащем снеге?
И бунчуки роняли куда - в снег или в ковыль?
Все это (и не только это!) говорит только о том, что композиция стиха плохо проработатна.
Вот еще где избыточная длина сослужила плохую службу.
Чем длиннее стих, тем труднее тщательно согласовать все детали.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 05:07 Заявить о нарушении
8. "спокойно уходили домой"
Ну да "По пятам за нами погоня!" - очень спокойная обстановка. А восклицательный знак, видимо, подчеркивает спокойствие.
Ну тогда вообще полный маразм - зачем-то решили принять бой, вместо токо, чтобы продолжать спокойно уходить.
И приказ перерезать пленных, вместо того, чтобы отправить их дальше, вперед - уже совсем идиотский.
Насчет пленных мужиков, вылазящих из тюков - это круто!
Полон - это добыча, а вовсе не военнопленные.
Среди которых далеко не только мужики были.
А те что были - вовсе не княжеские дружинники.
Впрочем, я сказал, что у половцев такого в заводе не было. Из книг по истории такого не припомню.
А вот что полон "отбивали" - не раз не два и не три читал.
Зачем сочинять триллер на ровном месте?
Ворон реять может где угодно.
Но только вот над тлеющими костями - зачем?
"в стременах" - согласен, употребляется. Но правильнее, и более употребительно "на".
А на кавказ половцы подались после серии жутких разгромов, учиненных Мономахом.
А выходцами половцы были вовсе не с гор, а из средней азии.
Лавины и стальные ежи - это явно современные образы.
Тюрки, которые видели почти весь мир - ну так это в историческом плане - народ. А вовсе не отдельные его представители. Которые из кочевий в турпоездки не отправлялись.
"сабли наголО" - все же более современная команда, связанная со строевой подготовкой. А не с подготовкой к прирезанию пленников.
Кстати обычная тактика степняков - вначале стрельба из луков. А сеча - уже после сближения.
Так что скорее "луки наизготовку!"
Фантазировать можно сколько угодно - но это лишь Ваши фантазии. Которые никак не выглядят естественными.
И в таких случаях не я должен Вам что-то доказывать.
"Кружение-совсем не странный образ для кавалерийского сабельного боя.Даже точный образ"
-Почитайте описание сражений русских с половцами.
Или описание сшибки Мамонтовы с Буденным.
"Косогор.Бой не на ристалище,а в степи,-пересечённая местность"
Так Вы определитесь - в степи или на пересеченной местности?
И известное сражение почему-то на Куликовом поле было, а не на Куликовом косогоре. И далеко не только оно.
Если надеешься победить, не будешь затевать срежение на неудобном для конницы (да и не только для нее). месте.
"ринут" - я о том, что потеряно подлежащее.
"теплынь" - кровь?
Впервые слышу. В каком словаре можно это найти?
Насколько я знаю, в старину по русски кровь звучало "кры".
И стрела обдающая кровью - кривой образ.
К сожалению, не столько я невнимательно читал стих, сколько Вы - критические замечания...
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 05:56 Заявить о нарушении
Ну да "По пятам за нами погоня!" - очень спокойная обстановка. А восклицательный знак, видимо, подчеркивает спокойствие.
Ну тогда вообще полный маразм - зачем-то решили принять бой, вместо токо, чтобы продолжать спокойно уходить.
И приказ перерезать пленных, вместо того, чтобы отправить их дальше, вперед - уже совсем идиотский.
Насчет пленных мужиков, вылазящих из тюков - это круто!
Полон - это добыча, а вовсе не военнопленные.
Среди которых далеко не только мужики были.
А те что были - вовсе не княжеские дружинники.
Впрочем, я сказал, что у половцев такого в заводе не было. Из книг по истории такого не припомню.
А вот что полон "отбивали" - не раз не два и не три читал.
Зачем сочинять триллер на ровном месте?
Ворон реять может где угодно.
Но только вот над тлеющими костями - зачем?
"в стременах" - согласен, употребляется. Но правильнее, и более употребительно "на".
А на кавказ половцы подались после серии жутких разгромов, учиненных Мономахом.
А выходцами половцы были вовсе не с гор, а из средней азии.
Лавины и стальные ежи - это явно современные образы.
Тюрки, которые видели почти весь мир - ну так это в историческом плане - народ. А вовсе не отдельные его представители. Которые из кочевий в турпоездки не отправлялись.
"сабли наголО" - все же более современная команда, связанная со строевой подготовкой. А не с подготовкой к прирезанию пленников.
Кстати обычная тактика степняков - вначале стрельба из луков. А сеча - уже после сближения.
Так что скорее "луки наизготовку!"
Фантазировать можно сколько угодно - но это лишь Ваши фантазии. Которые никак не выглядят естественными.
И в таких случаях не я должен Вам что-то доказывать.
"Кружение-совсем не странный образ для кавалерийского сабельного боя.Даже точный образ"
-Почитайте описание сражений русских с половцами.
Или описание сшибки Мамонтовы с Буденным.
"Косогор.Бой не на ристалище,а в степи,-пересечённая местность"
Так Вы определитесь - в степи или на пересеченной местности?
И известное сражение почему-то на Куликовом поле было, а не на Куликовом косогоре. И далеко не только оно.
Если надеешься победить, не будешь затевать срежение на неудобном для конницы (да и не только для нее). месте.
"ринут" - я о том, что потеряно подлежащее.
"теплынь" - кровь?
Впервые слышу. В каком словаре можно это найти?
Насколько я знаю, в старину по русски кровь звучало "кры".
И стрела обдающая кровью - кривой образ.
К сожалению, не столько я невнимательно читал стих, сколько Вы - критические замечания...
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 05:56 Заявить о нарушении
Да, забыл еще
"Под могучим курганом уснула
Рассечённая сталью бронь..."
Это говорится уже от лица, как понимаю, русофила.
И столь напыщенный тон был бы уместен, если бы он гордился сооружением этого кургана.
Ну типа - под могучни величественным памятником спит дивизия СС.
Кстати, ежели курган был индивидуальной могилой - то рассеченная стрелой шея, а не сталью бронь.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 06:03 Заявить о нарушении
"Под могучим курганом уснула
Рассечённая сталью бронь..."
Это говорится уже от лица, как понимаю, русофила.
И столь напыщенный тон был бы уместен, если бы он гордился сооружением этого кургана.
Ну типа - под могучни величественным памятником спит дивизия СС.
Кстати, ежели курган был индивидуальной могилой - то рассеченная стрелой шея, а не сталью бронь.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 06:03 Заявить о нарушении
И еще хотел бы заметить.
Применительно к песне.
Если к стиху еще можно присобачить пояснения.
Или сам читатель может отвлечься и заглянуть в словарь,
то в песне с употреблением непонятных для простых людей слов следует быть намного осторожнее.
А то ведь поймут, что свастику посолили, а русские в деревянных доспехах бегали...
С уважением
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 06:34 Заявить о нарушении
Применительно к песне.
Если к стиху еще можно присобачить пояснения.
Или сам читатель может отвлечься и заглянуть в словарь,
то в песне с употреблением непонятных для простых людей слов следует быть намного осторожнее.
А то ведь поймут, что свастику посолили, а русские в деревянных доспехах бегали...
С уважением
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.07.2009 06:34 Заявить о нарушении
Хорошо,Тимофей!
Техникой виртуальной полемики Вы владеете виртуозно и спорить с Вами трудно.Поэтому спорить не буду,тем более,что Вы во многом правы.
Позже я представлю исправленный вариант,написанный с учётом всех замечаний.Заодно проверю,способен ли я учиться.
С уважением,
Станислав Скромный 06.07.2009 09:54 Заявить о нарушении
Техникой виртуальной полемики Вы владеете виртуозно и спорить с Вами трудно.Поэтому спорить не буду,тем более,что Вы во многом правы.
Позже я представлю исправленный вариант,написанный с учётом всех замечаний.Заодно проверю,способен ли я учиться.
С уважением,
Станислав Скромный 06.07.2009 09:54 Заявить о нарушении
Клочья пены с удил стекали
На затоптанный первый снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег.
Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь!
Моя сабля смертельно ранит,
Как творог разрубая бронь!
Как обычно,ночным ударом
Я вспорол требуху Руси.
Прокатился степным пожаром,
Рьян,жесток и неугасим!
Войско русов летит в погоню.
Я решаю:встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!
Вейся,знамя с тамгой кагана,-
Крест,закрученный посолонь!
Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!
Что ли русы сильнее стали?
Тут,в степи,я непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!
Я кыпчак,я рождён героем!
Мчи буланый во весь опор!
Снег степной обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!
Вот и всё!Оперённым жалом
Остановлен мой ханский век!
...И не зря моя мать рыдала,
Провожая меня в набег!
Станислав Скромный 31.07.2009 00:41 Заявить о нарушении
На затоптанный первый снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег.
Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь!
Моя сабля смертельно ранит,
Как творог разрубая бронь!
Как обычно,ночным ударом
Я вспорол требуху Руси.
Прокатился степным пожаром,
Рьян,жесток и неугасим!
Войско русов летит в погоню.
Я решаю:встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!
Вейся,знамя с тамгой кагана,-
Крест,закрученный посолонь!
Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!
Что ли русы сильнее стали?
Тут,в степи,я непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!
Я кыпчак,я рождён героем!
Мчи буланый во весь опор!
Снег степной обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!
Вот и всё!Оперённым жалом
Остановлен мой ханский век!
...И не зря моя мать рыдала,
Провожая меня в набег!
Станислав Скромный 31.07.2009 00:41 Заявить о нарушении
Здравствуйте!
Прошу цеховиков и,в первую очередь,Тимофея,прокомментировать изменения.
С уважением,
Станислав Скромный 31.07.2009 00:43 Заявить о нарушении
Прошу цеховиков и,в первую очередь,Тимофея,прокомментировать изменения.
С уважением,
Станислав Скромный 31.07.2009 00:43 Заявить о нарушении
Конечно , не идеал, и замечаний немало и к этому тексту.
Но, без сомнений, стихо стало существенно лучше и выразительней.
Намного меньше ляпов (выкиньте ночное время!), и куда более стройная композиция.
При сохранении общего содержания, и общей идеи - не ходил бы ты парень, грабить Русь..
Вот это и есть работа над стихом.
Респект!
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.07.2009 07:35 Заявить о нарушении
Но, без сомнений, стихо стало существенно лучше и выразительней.
Намного меньше ляпов (выкиньте ночное время!), и куда более стройная композиция.
При сохранении общего содержания, и общей идеи - не ходил бы ты парень, грабить Русь..
Вот это и есть работа над стихом.
Респект!
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.07.2009 07:35 Заявить о нарушении
Главное достоинство второго варианта – больше четкости. Я понял о чем стих, здесь есть композиция, последовательное повествование от лица лиргероя. По крайней мере, все понятно. Остались (а в некоторых местах и появились) спорные детали, типа «как творог разрубая» - никогда не видел как разрубают творог. И в последней строфе – не очень удачный параллелизм с матерью. Возникает мысль, что это волчьи глаза матери сверкали, провожая героя в набег. Может быть, здесь стоило «закольцевать» стих? А вообще понравилось значительно больше первого варианта. С уважением,
Лиахим 31.07.2009 07:59 Заявить о нарушении
Лиахим 31.07.2009 07:59 Заявить о нарушении
Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь!
Моя сабля смертельно ранит,
-Не нравится слово, смертельно.
На мой взгляд корявое сочетание, смертельно ранит.
Сабля ведь не того чтобы ранить?
Как творог разрубая бронь!
- Упоминание о разрубании творога саблей?
По моему очень некузяво.
Геннадий Иваныч 31.07.2009 09:43 Заявить о нарушении
Подо мною кыпчакский конь!
Моя сабля смертельно ранит,
-Не нравится слово, смертельно.
На мой взгляд корявое сочетание, смертельно ранит.
Сабля ведь не того чтобы ранить?
Как творог разрубая бронь!
- Упоминание о разрубании творога саблей?
По моему очень некузяво.
Геннадий Иваныч 31.07.2009 09:43 Заявить о нарушении
Вот совсем другое дело, Станислав. Намного лучше. И стихо, а не корявая поэма. Стих мне даже понравился, но укажу на шероховатости.
КлОчья пЕны с удИл стекАли (!-!--!-!-)
На затОптанный пЕрвый снЕг. (--!--!-!)
В нЕбе вОлчьи глазА сверкАли, (!-!--!-!-)
ПровожАя менЯ в набЕг. (--!--!-!)
С ритмом хорошо нормально, содержание ясное.
Далее ритм тщательно не смотрю, думаю, если Тимофей не указал там ошибок, значит их там особо нет.
Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь! - вообще по сути осталось та же картинка с родом и конём, но хоть она стала куда яснее и короче. Оправдание образу возможно придумать. ведь хорошие кони тоже не во всяком роду имеются. так что придраться не буду.
Моя сабля смертельно ранит, - образ, действительно, кривоват, а ещё рифма здесь несколько выбивается из общего ряда.
Как творог разрубая бронь! - не представляю, если честно, как аморфный творог можно рубить.
Как обычно,ночным ударом - может лучше лихим, будет даже созвучие с требухой, расширете рифму.
Я вспорол требуху Руси. - вспарывают вроде брюхо, а не требуху.
Прокатился степным пожаром,
Рьян,жесток и неугасим!
Войско русов летит в погоню.
Я решаю:встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!
Вейся,знамя с тамгой кагана,
Крест,закрученный посолонь!
Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!
Что ли русы сильнее стали? - связь со строфой не очень.
Тут,в степи,я непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!
Я кыпчак,я рождён героем! - рождён героем на мой взгляд кривоватый образ.
Мчи буланый во весь опор!
Снег степной обагряя кровью, - и образ ярче стал.
Я со смертью вступаю в спор!
Вот и всё!Оперённым жалом
Остановлен мой ханский век!
...И не зря моя мать рыдала,
Провожая меня в набег! - концовка понравилась, хорошая перекличка. с уважением,
Иоанн Августов 31.07.2009 11:15 Заявить о нарушении
КлОчья пЕны с удИл стекАли (!-!--!-!-)
На затОптанный пЕрвый снЕг. (--!--!-!)
В нЕбе вОлчьи глазА сверкАли, (!-!--!-!-)
ПровожАя менЯ в набЕг. (--!--!-!)
С ритмом хорошо нормально, содержание ясное.
Далее ритм тщательно не смотрю, думаю, если Тимофей не указал там ошибок, значит их там особо нет.
Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь! - вообще по сути осталось та же картинка с родом и конём, но хоть она стала куда яснее и короче. Оправдание образу возможно придумать. ведь хорошие кони тоже не во всяком роду имеются. так что придраться не буду.
Моя сабля смертельно ранит, - образ, действительно, кривоват, а ещё рифма здесь несколько выбивается из общего ряда.
Как творог разрубая бронь! - не представляю, если честно, как аморфный творог можно рубить.
Как обычно,ночным ударом - может лучше лихим, будет даже созвучие с требухой, расширете рифму.
Я вспорол требуху Руси. - вспарывают вроде брюхо, а не требуху.
Прокатился степным пожаром,
Рьян,жесток и неугасим!
Войско русов летит в погоню.
Я решаю:встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!
Вейся,знамя с тамгой кагана,
Крест,закрученный посолонь!
Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!
Что ли русы сильнее стали? - связь со строфой не очень.
Тут,в степи,я непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!
Я кыпчак,я рождён героем! - рождён героем на мой взгляд кривоватый образ.
Мчи буланый во весь опор!
Снег степной обагряя кровью, - и образ ярче стал.
Я со смертью вступаю в спор!
Вот и всё!Оперённым жалом
Остановлен мой ханский век!
...И не зря моя мать рыдала,
Провожая меня в набег! - концовка понравилась, хорошая перекличка. с уважением,
Иоанн Августов 31.07.2009 11:15 Заявить о нарушении
Станислав!
Я не стал разбирать новый вариант.
Там есть над чем поработать.
В частности, над тем, что указали рецензенты.
Если у Вас есть желание продолжить работу над стихом,
то отрецензмрую подробно.
Или желаете взять паузу?
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.07.2009 12:55 Заявить о нарушении
Я не стал разбирать новый вариант.
Там есть над чем поработать.
В частности, над тем, что указали рецензенты.
Если у Вас есть желание продолжить работу над стихом,
то отрецензмрую подробно.
Или желаете взять паузу?
С уважением
Тимофей Бондаренко 31.07.2009 12:55 Заявить о нарушении
Тимофей,отрецензируйте,если не в тягость.
После Вашей рец. отвечу всем.
С уважением,
Станислав Скромный 31.07.2009 19:37 Заявить о нарушении
После Вашей рец. отвечу всем.
С уважением,
Станислав Скромный 31.07.2009 19:37 Заявить о нарушении
повторюсь - по сравнению с первоначальным вариантом несомненно лучше.
В этом - серьезных претензий к ритму и рифмовке нет, но длина все еще великовата.
И пока все еще перегруз прилашаков...
Пройдемся по строфам
Отмечая скобками то, что лучше бы переделать
"Клочья пены с удил стекали
На затоптанный первый снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
(Провожая меня в) набег."
Здесь не очень "провожая меня". Ведь небо в процессе набега никуда не девалось.
По смыслу бы - сопровождая, вдохновляя итп.
"Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь!
(Моя сабля смертельно ранит,
Как творог разрубая бронь!)"
Вторая строка - не бог весть что, но приемлемо.
Хотя бы как указание на национальность ЛГ.
3,4 строки - неудачны
Про творог - просто самопародия.
"(Как обычно,ночным) ударом
Я вспорол требуху Руси.
Прокатился степным пожаром,
(Рьян,жесток и неугасим!)"
требуху - в общем приемлемо.
ночным - неуместно.
Последняя строка - навал прилагаков, фактически ничего не добавляющих к предыдущему.
В эту строчку вставить бы что-нибудь дя перехода к следующему.
Напр. о награбленной добыче и полоне.
"Войско русов летит в погоню.
(Я решаю:)встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!"
"я решаю" - не тот стиль!
Слова штабного офицера.
более уместно что-то вроде
"Я не трус - поверну и в лоб!"
итп.
"мчит в галоп", вместо в галопе - неуклюже.
"Вейся,знамя с тамгой кагана,-
Крест,закрученный посолонь!
(Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!)"
3,4 строки я бы заменил. Пустозвонство.
Речь то идет не о войне а о битве.
"Что ли русы сильнее стали?
Тут,в степи,я непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!"
первая строка - не очень уклюже сказано.
Вторая строка - точнее, видимо:
"был в степи я непобедим"
"Я кыпчак,(я рождён) героем!
Мчи буланый во весь опор!
Снег (степной) обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!"
Первая строка - опять не то.
уж лучше что-то вроде
"я умру героем"
3,4 строки - неплохо!
Только вот бессмысленный прилагак затесался.
"(Вот и всё!)Оперённым жалом
Остановлен мой ханский век!
...И не зря моя мать рыдала,
Провожая меня в набег!"
Вот и все - малоосмысленная затычка.
остановлен... - не совсем уклюже.
Две последние строки - неплохо, но хотелось бы еще лучше сказать то же самое.
"мОя" - и кого она там мыла...- необязательное слово с переносом ударения.
Все это, конечно, не по гамбургскому счету, но как я понимаю, пианист играет, как умеет.
По крайней мере, если устранить все отмеченное - будет смотреться уже более-менее.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.08.2009 06:49 Заявить о нарушении
В этом - серьезных претензий к ритму и рифмовке нет, но длина все еще великовата.
И пока все еще перегруз прилашаков...
Пройдемся по строфам
Отмечая скобками то, что лучше бы переделать
"Клочья пены с удил стекали
На затоптанный первый снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
(Провожая меня в) набег."
Здесь не очень "провожая меня". Ведь небо в процессе набега никуда не девалось.
По смыслу бы - сопровождая, вдохновляя итп.
"Я из древнего рода каганов!
Подо мною кыпчакский конь!
(Моя сабля смертельно ранит,
Как творог разрубая бронь!)"
Вторая строка - не бог весть что, но приемлемо.
Хотя бы как указание на национальность ЛГ.
3,4 строки - неудачны
Про творог - просто самопародия.
"(Как обычно,ночным) ударом
Я вспорол требуху Руси.
Прокатился степным пожаром,
(Рьян,жесток и неугасим!)"
требуху - в общем приемлемо.
ночным - неуместно.
Последняя строка - навал прилагаков, фактически ничего не добавляющих к предыдущему.
В эту строчку вставить бы что-нибудь дя перехода к следующему.
Напр. о награбленной добыче и полоне.
"Войско русов летит в погоню.
(Я решаю:)встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!"
"я решаю" - не тот стиль!
Слова штабного офицера.
более уместно что-то вроде
"Я не трус - поверну и в лоб!"
итп.
"мчит в галоп", вместо в галопе - неуклюже.
"Вейся,знамя с тамгой кагана,-
Крест,закрученный посолонь!
(Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!)"
3,4 строки я бы заменил. Пустозвонство.
Речь то идет не о войне а о битве.
"Что ли русы сильнее стали?
Тут,в степи,я непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!"
первая строка - не очень уклюже сказано.
Вторая строка - точнее, видимо:
"был в степи я непобедим"
"Я кыпчак,(я рождён) героем!
Мчи буланый во весь опор!
Снег (степной) обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!"
Первая строка - опять не то.
уж лучше что-то вроде
"я умру героем"
3,4 строки - неплохо!
Только вот бессмысленный прилагак затесался.
"(Вот и всё!)Оперённым жалом
Остановлен мой ханский век!
...И не зря моя мать рыдала,
Провожая меня в набег!"
Вот и все - малоосмысленная затычка.
остановлен... - не совсем уклюже.
Две последние строки - неплохо, но хотелось бы еще лучше сказать то же самое.
"мОя" - и кого она там мыла...- необязательное слово с переносом ударения.
Все это, конечно, не по гамбургскому счету, но как я понимаю, пианист играет, как умеет.
По крайней мере, если устранить все отмеченное - будет смотреться уже более-менее.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.08.2009 06:49 Заявить о нарушении
Всем здравствуйте!
По полгода на стихотворение,наверное,многовато.Но,как-то вот так может быть:
Клочья пены с удил стекали
На затоптанный первый снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег.
Как обычно,лихим ударом
Я вспорол требуху Руси.
Прокатился степным пожаром,
Рьян,жесток и неугасим!
Войско русов летит в погоню.
Мы не трусы,-встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!
Вейся,знамя с тамгою хана!
Лязгай сабля и бряцай бронь!
Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!
Видно русы сильнее стали!
Я был прежде непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!
Я кыпчак,я рождён героем!
Мчи буланый во весь опор!
Снег степной обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!
И сражён,-оперённым жалом
Подытожен мой ханский век!
…Ох,не зря мать моя рыдала,
Провожая меня в набег!
Постарался максимально учесть все замечания,где счёл возможным.Прошу высказать своё мнение.
С уважением,
Станислав Скромный 01.02.2011 01:30 Заявить о нарушении
По полгода на стихотворение,наверное,многовато.Но,как-то вот так может быть:
Клочья пены с удил стекали
На затоптанный первый снег.
В небе волчьи глаза сверкали,
Провожая меня в набег.
Как обычно,лихим ударом
Я вспорол требуху Руси.
Прокатился степным пожаром,
Рьян,жесток и неугасим!
Войско русов летит в погоню.
Мы не трусы,-встречаем в лоб!
Бьют копытами наши кони,
Лава половцев мчит в галоп!
Вейся,знамя с тамгою хана!
Лязгай сабля и бряцай бронь!
Бейся бешеным ураганом
Беспощадной войны огонь!
Видно русы сильнее стали!
Я был прежде непобедим!
Но,под натиском русской стали
Тает войско моё,как дым!
Я кыпчак,я рождён героем!
Мчи буланый во весь опор!
Снег степной обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!
И сражён,-оперённым жалом
Подытожен мой ханский век!
…Ох,не зря мать моя рыдала,
Провожая меня в набег!
Постарался максимально учесть все замечания,где счёл возможным.Прошу высказать своё мнение.
С уважением,
Станислав Скромный 01.02.2011 01:30 Заявить о нарушении
Ну что можно сказать - дальнейшие сдвиги налицо.
В этом собственно и состоит техническая работа над стихом - в постепенном изменении к лучшему.
Конечно, стих еще несовершенен.
Что сейчас сильнее всего выпирает, и что желательно подправить:
Избавьтесь от бессмысленного прилагака "степной". Уж лучше стандартное. "белый".
И поработайте с последней строфой.
В ней более-менее приемлемы 2,4 сороки.
А вот с третьей надо поработать обязательно. Оханье там не к месту.
С первой - тоже лучше бы покумекать.
.
Пока две главные - задачи - уберите бессмысленный прилагак, и постарайтесь изложить получше последниюю строфу.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.02.2011 23:31 Заявить о нарушении
В этом собственно и состоит техническая работа над стихом - в постепенном изменении к лучшему.
Конечно, стих еще несовершенен.
Что сейчас сильнее всего выпирает, и что желательно подправить:
Избавьтесь от бессмысленного прилагака "степной". Уж лучше стандартное. "белый".
И поработайте с последней строфой.
В ней более-менее приемлемы 2,4 сороки.
А вот с третьей надо поработать обязательно. Оханье там не к месту.
С первой - тоже лучше бы покумекать.
.
Пока две главные - задачи - уберите бессмысленный прилагак, и постарайтесь изложить получше последниюю строфу.
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 01.02.2011 23:31 Заявить о нарушении
Я кыпчак,я рождён героем!
Мчи буланый во весь опор!
Грязный снег обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!
Оперённым калёным жалом
Подытожен мой ханский век!
…И не зря мать моя рыдала,
Провожая меня в набег!
Белый снег,наверное,не пойдёт.Он вначале был затоптаным,хотя и в другом месте,географически.Не знаю,может и "белый" лучше,-это с другой стороны сразу контрастную картинку даёт,если представлять:белый снег,красная кровь.
Оперённым-калёным,-навал прилагаков?
Предпоследняя строфа:"ох","и","да",-это всё затычки,я понимаю.Но в голову ничего более путного не лезет,тем более что сама концовка кажется мне удачной(её смысл).
С уважением,
Станислав Скромный 05.02.2011 13:48 Заявить о нарушении
Мчи буланый во весь опор!
Грязный снег обагряя кровью,
Я со смертью вступаю в спор!
Оперённым калёным жалом
Подытожен мой ханский век!
…И не зря мать моя рыдала,
Провожая меня в набег!
Белый снег,наверное,не пойдёт.Он вначале был затоптаным,хотя и в другом месте,географически.Не знаю,может и "белый" лучше,-это с другой стороны сразу контрастную картинку даёт,если представлять:белый снег,красная кровь.
Оперённым-калёным,-навал прилагаков?
Предпоследняя строфа:"ох","и","да",-это всё затычки,я понимаю.Но в голову ничего более путного не лезет,тем более что сама концовка кажется мне удачной(её смысл).
С уважением,
Станислав Скромный 05.02.2011 13:48 Заявить о нарушении
Насчет прилагака около снега можно еще подумать. Но в принципе приемлемо.
А насчет предпоследней строчки - да выкиньте это бессмысленное "моя" - два слога освободятся. И соорудите что-нибудь вроде:
Мать, прости! ты не зря рыдала...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.02.2011 14:59 Заявить о нарушении
А насчет предпоследней строчки - да выкиньте это бессмысленное "моя" - два слога освободятся. И соорудите что-нибудь вроде:
Мать, прости! ты не зря рыдала...
.
С уважением
Тимофей Бондаренко 05.02.2011 14:59 Заявить о нарушении
Знать,не зря мать моя рыдала,
Провожая меня в набег.
Ну,не получается чего-то без "моя"!Ну,так хотя-бы не "мОя".
Пойдёт,как вариант до лучших времён?Мало ли,озарение снизойдёт)))
А то накопилось всякой всячины сырой,надо тоже до ума доводить,по крайней мере пробовать.
С уважением,
Станислав Скромный 19.03.2011 00:35 Заявить о нарушении
Провожая меня в набег.
Ну,не получается чего-то без "моя"!Ну,так хотя-бы не "мОя".
Пойдёт,как вариант до лучших времён?Мало ли,озарение снизойдёт)))
А то накопилось всякой всячины сырой,надо тоже до ума доводить,по крайней мере пробовать.
С уважением,
Станислав Скромный 19.03.2011 00:35 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.