Критические замечания. Т. Бондаренко

Отрецензировал три стиха,  из тех, что проиграли 3-2.
==============================================
==============================================
Садовая Марина
Таял лёд на горячих ладонях...


Вначале о форме - с размером и рифмой нормально.
Звучание - то же. Мелкие звуковые помарки - столкновение ЛЛ КХ, ряд негладко звучаших строк "Очень жаль, что в тот сказочный вечер"
"Столько слов не сумели сказать!" - навязчиво лезущее с.
Впрочем, они не существенно портят стих.
В целом по форме - нормально, но и похвалить не за что.

Теперь о содержании.
Пройдемся по строфам

"Таял лёд на горячих ладонях,
Падал снег серебристым дождём.
Очень жаль, что ты так и не понял,
Почему мы уже не вдвоём..."

Первая строка ставит в тупик.
Ибо никакого льда далее не наблюдается, а руки далее - земерзали.
Неизвесто, что это значит.
Вторая строка - странный образ "снег падал дождем". Что бы это значило?
А можно было еще оригинальне - снег падал снегом.
"серебристый дождь" затаскан. Правда, не в качестве снега.

Далее вдруг резкий переход совсем к другому.
Типично частушечное построение - две строки по делу, две - просто для рифмы прилеплены.

Следующие две строки - наконец по делу.
Хотя ничем и не блещут.

Следующая строфа - по той же схеме.

"Замерзали от холода руки,
По щеке прокатилась слеза,
Мы друг другу до этой разлуки
Столько слов не сумели сказать!"

В первой строке уже забыто про горячесть ладоней.
Зато затасканная до одурения слеза скатилась.
Оттого, что он не понял?
(до этого сожалелось о непонимании им причин).
Судя по всему - просто очередной частушечный зачин.

Посленяя пара строк довольно неуклюже по построению.
И странно по смыслу. "до этой" - а была еще какая-то?
И если мало что успели сказать (понимай как хочешь о чем это) - то что жаловаться, что так и не понял. Видать информации маоловато было.

Далее - очередная частушка
"А снежинки ложились на плечи,
Словно им так хотелось тепла...
Очень жаль, что в тот сказочный вечер
Я с тобой не простившись ушла."

куда только снег на ложился...
Вторая строка малопонятна.
Так у ЛГ не ладони, а плечи горели?
И видимо, голые были, раз особо теплые.

Вторая пара строк - опять по делу.
Правда, о чем - неизвестно.
Что за вечер, что в нем "сказочного" было - то, что ушла не простившись?

Последняя строфа

"И ночные проспекты молчали,
Белоснежным укрывшись ковром.
Ты не понял той тихой печали
В больно раненом сердце моём..."

Еще частушка.
Про ночные проспекты и белоснежные ковры только ленивый не писал.
А "молчали" - что, обычно они разговаривают?

"Ты не понял..."
Я вот тоже ничего не понял.
Тихая печаль в больно раненом сердце - мне ни о чем не говорит.
Вот была бы горькая да в приятно раненом....
 
К сожалению, в образном ряде стиха нет ничего оригинального, кроме снега падающего дождем.
Все затаскано, а что оригинально - то криво.

Ладно, можно было бы и из затертых кирпичей сложить оригинальное, интересное здание.

Но здесь увы, с композицией полный провал.
Если выкинуть частушечные зачины, получим:

Очень жаль, что ты так и не понял,
Почему мы уже не вдвоём...
Мы друг другу до этой разлуки
Столько слов не сумели сказать!
Очень жаль, что в тот сказочный вечер
Я с тобой не простившись ушла.
Ты не понял той тихой печали
В больно раненом сердце моём...
 
Вы что-нибудь поняли?
Я - нет.

Кто-то с кем-то расстался.
Ну бывает. И что с того?
Совершенно неясно, что, почему и как.
Есть бессвязный набор строк, а сюжета нет.
Эти пара строк можно переставлять как угодно.
Ничего от этого не изменится.

Очень жаль, что в тот сказочный вечер
Я с тобой не простившись ушла.
Мы друг другу до этой разлуки
Столько слов не сумели сказать!
Очень жаль, что ты так и не понял,
Почему мы уже не вдвоём...
Ты не понял той тихой печали
В больно раненом сердце моём...
=========================================
.

Алекс Мочалкин
Крылья
.
По форме.
Пуристы придрались бы к "декабрьской", но не я.
Размер выдержан.
рифма - нормально.
Звучание - помарка ВВ.
Немного подпорчено отсутствием альтернанса.
А так - средненько все.

Проходим по строфам

"Я родился декабрьской стужей,
И пока, не отравленный былью,
Неуверенно и неуклюже,
Я носил белоснежные крылья."

Зачин малопонятный. При чем тут стужа...
Далее не легче какой там "былью" его травили. Про Алешу Поповича?
По смыслу получается - что, пока не отравили - ночи неуверенно и неуклюже.
Надо понимать, после отравления - уверенно и ловко носил.
Эти самые, затасканные до опупения "белоснежные крылья".
И не нравится мне глагол "носил"...

"Пролетело младенчество быстро.
Невеликая, вроде, потеря...
Только, словно осенние листья,
С крыльев падали белые перья."

Первая строка - сомнительна. Первых лет после рождения никто не помнит. Посему и вторая тоже - мимо.
И что только не падало словно осенние листья...
Кстати, белые перья на осенние листья ни по форме ни по цвету не похожи...
И кстати, важное уточнение, что белые - а то вдруг кто бы подумал, что зеленые...
Осень после декабря..?

"А однажды, вернувшись из школы,
Захотел поиграть с облаками,
Но не смог оторваться от пола...
Вместо крыльев взмахнув кулаками."

Бред какой-то.
Про игру с облаками.
Во- первых - вначале неумелость, потом выпадение.
А откуда привычка играть с облаками?
И что это за развлечение такое..
И что самое интересное - поиграть с облаками ЛГ решил, не выходя из квартиры! ("оторваться от пола")
Последняя строка вообще..

Дураку понятно, что взмахивая кулаками, не взлетишь.
А что ЛГ крыльями, или хотя бы их остатками взмахивать не стал?
Или такое дикое нарушение координации - типа хотел вмахнуть ногой - а вышло рукой?

В общем достаточно банальная мысль, что все дети - ангелочки, а подрастут - так в хулиганов превращаются.
Мысль кстати, заведомо неверная. Но в рамках мироощущения автора - допустимая. Если автор-взрослый.
Но если это рассказ взрослого о ребенке - то неуместно от первого лица.

Изложено это все плохо.
Нет никакого действия, никакой логики, никаких движущих моментов, эиоциональных или "философских" размышлений.
А то что есть - штампы и неуклюжее изложение.

Были крылья,
стали перья выпадать
после школы не могу летать
=========================================
.
Я живу в параллельном мире
Иван Грозный
.
По фроме - отсутствие разбивки на строфы несколько затрудняет восприятие стиха, тем более, при куче неточных рифм.
В общем с формой - сойдет, но и похвалить не за что.
Рифмы - все плохие, так что, по крайней мере, вроде ничего не выбивается.

Пройдемся по строфам

"Я живу в параллельном мире,
Где мохнатое светит солнце,
Где совсем не бывает штилей,
Где река над землёю вьётся,"

Пока - перечисление малопонятных вещей.
Совершенно неясно, в чем для ЛГ ценность мохнатости солнца и т.п. прелестей.

"Где на камнях растут тюльпаны,
А железо пускает корни,
Утром встанешь однажды рано,
И покормишь из рук дракона."

Третья строка - корявая по построению, и выбивается по стилю.
Можно подумать, что здесь кто-то мешает рано встать.

"Этот мир несравненно больше -
Он похожим на ваш не станет.
Я его ощущаю кожей,
Я вливаюсь в его дыханье."

Первая строка неизвестно как связана со второй.
третья, ну ладно.
Но четвертая? - это уже пошло что-то из ЛСД-трипа.
Что курил ЛГ?

"Прорастаю в его секреты,
Наблюдаю его восходы,
Он меня добротою встретил,
Он с почётом меня проводит."

Первая строка - опять шизуха, а вторая - неожиданно реалистична.
Видать в этом мире ЛГ не давали наблюдать восходы.
В последних двух строках неизвестно что означающие декларации и вполне реалистически звучащие.
С почетом проводит - похоронят с большой помпой?

"Без забот, день за днём транжирю,
От Земли до небес стартуя.
Я живу в параллельном мире
А в иных мирах – существую."

Стартуя - странное слово.
Стартовать и здесь никто не мешает.
Вопрос только - удастся ли старт?

Последняя строка - криво.
Параллельный мир и есть один из иных.
Видимо, автор хотел сказать - что-то типа,
"А в реальном - лищь существую"

В целом - ЛГ хочет сказать, что для него истина, смысл жизни - в мечтах, в воображаемом мире.

Это понятно.
Но вот все остальное - хаотичный навал строчек. Совершенно не обязательных и не связанныъ друг с другом.
Их можно переставить в любом порядке и заменить на любые другие.
И совершенно неясна ценность описываемых вещей для ЛГ.
Ну что хорошего в пускании корней "железом"?
Или в выращивании тюльпанов на камнях...

Или это принцип - да что угодно, лишь бы не реальность?
Но тогда надо бы было убрать вполне реалистические вещи.

И все же какую-то хоть псевдологику внести в стих.

А так - получается исповедь любителя грибочков...
=========================================

С уважением ко всем участникам
Тимофей

============================================
============================================