Ильинизмы

- Утром в понедельник после Пасхи поздравляю одного хмыря, работника
администрации района, бывшего работника горкома КПСС, пьяницу с вечно
красно-мутными глазами: «Христос воскресе!» В ответ совершенно серьёзно:
 «Спасибо!» и крепко пожал руку.

- «- Ты точно придёшь завтра?
     - Точно!.. Кажется,.. наверно…»

- Шикарная квартира с двумя ссануглами.

- Чтобы Вам помочь, я лучше отсюда уйду.

- О наших с женой детях: «Птенцы гнезда Петровны!»

- Хмурое утро, хмурое настроение (из-за сильнейшего похмелья), мутный
 взгляд на градусник за окном, констатация: «Без двух ноль!»

- Намазал кусочек булочки маслом, сверху хренком и с чаем. Жена
 спрашивает: «Что? Хрен с маслом ешь?» «Да нет, - отвечаю,
 - бутерброд с хреном!»

- Я гораздо лучше, чем моя репутация. Или наоборот?

- При выпивании: «Боже, прими за лекарство!»

- Мы пришли втроём: я, геморрой и простатит.

- Мадам, уже падают листья!

- Не ври вруну, любитель, я же ведь профессионал!

- Посторонним разрешается.

- Ксения краса, острая коса! ( про жену, имя может быть любым )

- Протрезвевший на утро преступник, совершивший накануне тройное
убийство, приговорил сам себя к смертной казни. Суд оставил приговор
без изменения.

- Сосед постоянно приставал: «Дай червонец, должен буду!»
Дал. По морде. Чтобы отстал. Через два дня опять пристал:
« Дай червонец, ты мне должен!»

- Состояние утреннего похмелья: «Перебральный паралич!»

- Секвестирование еврея.

- За столом после первой рюмки: «Ух, крепка Советская власть!»,
после  –надцатой: «Ух, крепка зараза!» И, ведь, никто не обращал внимания!

- Объявление на райотделе милиции: «Открыт приём на платные курсы
 художественного стука. Оплата по договорённости. Запись у дежурного»

- Морщина озабоченности на лбу временами напоминала своей глубиной
 складку на заднице.

- Такое понятное нам, близкое, почти родное простое испанское слово: «Хулио».

- Полукровка – белый верх, чёрный низ.
 
- «Простите, не имею чести. – в ответ – Ну ничего, ничего.»

- Меню частного ресторанчика, если бы он был у меня:
  - рагу из курицы «От крёстного»
- солянка «Бойцовская»
- щи «Тёщины»
        - грибной супчик "А вот и глюки"
- гренки со шпротами «Ольгин хвост»
- печёночный паштет «Цирроз»
- отбивная «Рёбра жмурика»
- запечённая скумбрия «Не тонет»
- салат «Бичо»
- рыба солёная «1/2 – я»
- запечённая свинина «Ум за разум»
- рыба в собственном соку «Ум отъешь»
- выпивка по принципу «А мог бы жить»
- омлет «Кровавое яйцо»
- бутерброд «Фиговый лист»
- солянка рыбная «Брат помирает»
- салат из сыра «Мечта еврея»
- борщ «Хохля»
- котлеты «Жёванные»
- рагу овощное «Во саду ли, в огороде»
- кабачок жареный «Солнечный круг»
- сало солёное «Шпик 007»
- компот/морс «Без ног»
- суп рыбный «Лёгок на помине»
- печень жареная «Левая»
- икра «Рыбий глаз»
- мясное ассорти «Кабыздох»
- мясо тушёное
- поджарка
- куры – гриль
- рыба жареная
- молоки осетра жареные
- картофель жареный с морковью
- лапша грибная
- лапша куриная
- сельдь под маринадом
- строганина из рыбы
- окрошка
- скумбрия под маринадом
- яичница – глазунья «Кровавое яйцо»
- суп гороховый с копчёностями
- суп из ничего
- фасоль
- утка с гречневой кашей

- А нам не всё по хрену, кое-что ещё и по плечу!

- ООО (о-го-го) «Прости, прощай!» (жулики)
- ОАО «Прости, Господи!» (досуг)
- ЗАО «Прости меня, мама!» (гей-компания)

- Бизнес-проект.
  Открыть в Праге (подойдёт любая другая точка мира, где много
 эмигрантов последней волны из России) трактир «Тоска по Родине.»
(«Ностальгия.», «Не забуду мать родную!», «Ты меня уважаешь?»).
    Кухня, естественно, с упором на русскую. Обстановка очень
 приличная, всё с русским колоритом, но:
  В одном уголке или отдельном кабинете мрачные грязные стены,
 пол, потолок, можно с паутиной, колченогие разномастные табуретки,
на столе остатки и огрызки закуски (ржаной хлеб, луковица, соль, чеснок,
 банка с килькой в томатном соусе, шмат сала, кусок селедки, сырок «Дружба»),
 вместо пепельницы – консервная банка полная окурков
(«Прима», «Беломорканал», «Ява»…), напитки только отечественные:
 пиво «Жигулёвское», водка «Русская», портвешок «777».
А за столом парочка колоритных личностей в рваных на босу ногу
 кедах или босоножках, костюмчики разного цвета, но одинаково мёртвые,
щетина обязательна, присутствуют синяки и царапины, как результаты
предыдущих встреч.
Один из них -  люмпен, но наслышанно-начитанный даже до его
 собственного ужаса, и говорливый, а второй – интеллигент б/у, оба очень
 любят Россию, именно поэтому клянут её по чем зря.
Любой желающий, тоскующий, интересующийся, злящийся,
недоумевающий (нет, ты мне объясни…) и т.д., может за отдельную плату
провести с этой парочкой в этой дырке от Родины – России любое время.
Обязательные условия:
выпить (желательно «ёршика»), закусить, покурить, поговорить, а уж после
этого, как карта ляжет.
Категорически запрещено бить морду любой из сторон общения без
стадии «поговорить».
Постоянным клиентам скидки!  

- Какие прекрасные погоды стоят эти дни, как запело сердце
и загорелись глаза!

- Трудоголик + Интернет = иголик

- Раньше было всё равно, а теперь меня ничем не затащишь на похороны.
Такое впечатление, что и на собственные не приду. 

- Широта личностных качеств:
от максимализма до максимального похуизма.

- Вёл в тюрьме сидячий образ жизни.

- Потрясти до глубины карманов!

-  - Ваша Честь! Прежде чем Вы огласите приговор моему подзащитному,
прошу учесть, что он избивал потерпевшего с применением
современнейших, как требует сейчас во всём руководство нашей страны,
нанотехнологий.
   - Это как?!
   - На! На! Получи!

- «Как у тебя с женщинами?» - спрашивают у онаниста.
  « Да, как то, знаете ли, не с руки.»

- Конферансье ( такой текст может быть на концерте почти любого певца в России ):
«Исполнитель поёт в стиле «ното пофигено», голосом «колоратурное козлино».

- Чтобы уметь жить в одиночку, надо научиться жить с людьми!

- Только счастье приходит само…и уходит тоже.

- Возвращая долги, разоряешься окончательно.

- Собака лает, караван идёт. – Каравану надо, а собака – дура.

- До водки надо дорасти!

- Онанизм и безалкогольное пиво – близнецы братья!

- Дураков надо искать только в зеркале.

- Любимая женщина и дура? Быть такого не может! А вот женщиной,
понимающей абсолютно всё совсем не так, как этого хотите вы, это пожалуйста!

- Каждая девочка с персиком рано или поздно, но абсолютно неотвратимо,
превращается в бабушку с курагой.

- Талантливый человек талантлив во всём, даже в дерьме!

- Свеча от геморроя не горит!

- В моей жизни прошу винить только меня самого!

- Когда деньги есть, то их можно и грязью назвать.

- Песня про печень: «Ты у меня одна…»

- Дуэт Адабашьяна и Мишина на киноэкране – гениальнейшее воплощение
 русского интеллигентного пьянства!

- Есть у революции начало,
  Нет у революции «конца»!

- Истина в споре выясняется, а не рождается!

- Удрюченное состояние.

- Выберет себе Америка президентом Обаму и станет, наконец-то, одним
большим общим бараком!

- Мне кажется, что удел всех революционеров, в самом широком смысле
этого слова, как особей, принадлежащих к группировке homo sapiense, в какой
 бы области человеческой жизнедеятельности они ни пытались бы напакостить,
сводится к сути, выраженной словами одной известной коммунистической песни:
  «Есть у революции начало,
    Нет у революции конца!»
  Поэтому-то, они, бедолаги, и сами мучаются, и других напрасно заводят!

- Жена-учительница приводит в споре с мужем такой довод:
  «Я – умная! Я в школу хожу!»

- Жизнь доказала неоднократно, что для разрешения любых семейных конфликтов
(но не для их предотвращения, так как это практически невозможно) нужно спать
с женой под одним одеялом!

- Народная градация званий в ГИБДД (в соответствии со званиями в порядке убывания от
генерала):
Гибддуй
Гибддуин
Гибддуёныш
Гибддуинчик
Гибддуйчик
И обобщающее название – Гибддуяк!