Дядям и тётям

- М. 36. Хочу встретить счастье! Место для встреч есть.

- О, как прекрасны Ваши мутные глаза!

- О. как мутны Ваши прекрасные глаза!

- О, эти мутные глаза меня пленили!

- Поцелуй взахлёб.

- Стадии развития особи мужского пола:
- playboy
- playman
- playmaker
            - play off
   Стадии развития особи женского пола:
- playboy`s victim
- playman`s partner
- playmaker`s plans ruiner
            - play off`s sitter
  В отличии от мужчин, женщина может проходить все 4 стадии одновременно
 (или в любом наборе), правда, с разными, естественно, мужчинами.

- Пока ещё слабодействующий импотент.

- Большая партия маленького ёбта.

- Маленькая партия большого ёбта.

- До сук! ( 233-22-33 )
 
- «Для создания семьи познакомлюсь с женщиной от 25-30 лет, умной, верной,
надёжной. О себе: 33/175, глаза голубые, с ч/ю, без в/п, жильём обеспечен.
 Подробности в письме.
606512, Ниж. обл., Краснобаковский р-н, пос. Пруды, УЗ 62/17, отряд 6, Гусеву, С.В.»

- Поцелуй в человеческий фактор.

- Сосёдка.

- В умелых руках и член как балалайка.

- Бывают же ноги у женщин в русских селеньях…

- Дала нечаянно:
        - не совладав с собой
- не обуздав желаний
- не получив согласья
- и не заметив как
- забыв о долге
- не позабыв про стыд
- пока возможно было
- пока партнёр дремал
- и познакомиться забыла
- за Родину радея
- всех мужиков собрав
- размяться чтобы
- заразу подхватив
- увидев это что-то
- но думала о муже
- о детях не мечтая
- почувствовав конец
- практически задаром
- и с криками «Ура!»
        - и очень подустала
- и было бы кому
- не помня про инсульт
- зачем, кому и где?
- про маму позабыв
- заминку проклиная
- негаданно, но здорово
        - не приходя в сознанье

- Воспитатель детского сада жалуется «крутому» дедушке, приехавшему за внуком
на джипе: «Вася снял с себя штаны и бегал так по группе.» Дед посмотрел на того
и спросил хмуро: «Ты что, пидор что ли?» Утром воспитатель спрашивает Васю:
«Ну как, больше не будешь?» На что тот отвечает: «Не-а, что я, пидор что ли?»

- На вечере, в присутствии учителей и родителей, третьеклассник после долгих
мучений вспомнил: «Ёжик научился дышать жопой, сел на пенёк и задохнулся».
Гробовая тишина, все в трансе.

- Машки-шоу.

- Милая барышня по фамилии Пыдер. (Реальная учительница средней школы,
 вот дети то резвились, прохаживаясь в её адрес!)

- Ржаной хлеб не ешь, а то титьки расти будут!

- Бюро интимных услуг «Семена почтой».

- Деномандизация – платный секс.

- Ищу подругу по несчастью. Коротко о себе: женат.

- Наши женщины, всё-таки, самые лучшие в мире! Правда, такие дуры,
 но этим и ценны.

- Очаровательно кривые женские ноги под названием «двойной Нельсон».

- Из рекламного ролика:
 «Мы с моей хозяйкой почитай уже 30 годков из души в душу…»

- Проститутки жалуются на милицию капризными голосами:
«Они нас совсем не любят!»

-   - Можно Вас на минутку?
    - Пожалуйста, хоть на миньетку!


-   - Можете ли Вы сделать миньет?
    - Тебьет я могу сделать всё, что угодно!

- Вопрос моей жены: «У мужчин богатство называется «причинное место»,
 а у женщин тогда «следственное»?»

- Я, смотрю, муж то Вас совсем не бьёт!

- Надеюсь, Вы не танцуете?

- Скажите, это у Вас настоящая грудь или силикон?

- Мы с Вами не встречались? Вы не бываете в вытрезвителе?

- Вы такой серьёзный, задумчивый, наверное, из заключения?

- А что это у Вас такое вкусненькое в бороде осталось?

- А Вы рубашку под мышками специально намочили?

- А у Вас всё тело такое волосатое или только ноздри?

- Когда мужчина видит то, что делает женщина, у него волосы встают
дыбом, а всё остальное опускается!

- Любить в пух и прах.

- Любимые! Смелее берите наши инициативы в свои руки!
 
- Изнасилование может быть как крупным размером, так и в крупных
и особо крупных размерах, а, так же, может иметь и мелкий ущерб!

- Секс:
  - с фригидной женщиной – «нырнуть в прорубь»,
  - с нимфоманкой – «в баньке попариться».

- Хор пел на два голоса: мужской и женский.

- Девки по лесу гуляли,
  Девки маньяка искали,
  Маньяка Василия
  Для секса и насилия!

- Из телевизионных объявлений:
     - «Хочу армянку с большой попой»
     - «Некрасивая, но, блин, одинокая»
     - "Два парня очень хотят секса, звоните..."
       (Интересно, чего ждут, их же двое?)

- Из одного признания в телепередаче:
 «У меня было четыре мужа и все они добровольно умерли»

-  Я против бурного начала,
   Я против вялого конца!

- Сэконд хэнд – женщина, побывавшая замужем.


- «- Ты меня любишь?
     - Нет!
     - И я тебя не люблю. Как много у нас с тобой общего!»

- Если бы не любил так свою жену, давно убил бы!

- Из поздравления:
  "В юбиляре очень здорово развито мужское начало, а...судя по
   счастливым глазам его жены, то и мужской конец!"

- Из разговора 2-х женщин:
  « - Слушай, я всегда думала, что мужики отказывают нам только
  по двум причинам: или импотент, или сволочь!
    - Конечно! А что же ещё?
    - Истёрся!!!! »

- Из телевизионной рекламы на первом канале:
  «Чёрный  и зелёный чай решили выйти замуж за лимонов!»
  Какие же они чёрный, зелёный и жёлтые?
  Они же все голубые!