Стих дня. Евгений Мотурнак

Угу, стало лучше. Несомненно. Только провЕден не очень...

Александр Спарбер   31.03.2009 08:21   Заявить о нарушении

Угу, и это уже никакому пародисту не переплюнуть...

Ксения Бардо   31.03.2009 08:51   Заявить о нарушении

с препинаками бы еще поработать

Наталия Юрьевна Иванова   31.03.2009 08:54   Заявить о нарушении

в крепких жилистых - каскад прилагаков, рыхло, потеря темпа, тем более, что крепких - без ударения
суд проведен - так лучше по ритму, но проведен лучше заменить на что-нть более выразительное, может: свершился суд...

Степ   31.03.2009 09:10   Заявить о нарушении

Крепких жилистых - самому не нравится, Степ.

ПровЕден - заменю.

Препинаки - надо на поглядеть.

А еще мне не нравится строка
"Могильный воздух сыростью пропах" - здесь использовано совершенное время, в отличие от других строк катрена.

Евгений Мотурнак   31.03.2009 09:15   Заявить о нарушении

с совершенным временем как раз нормально: пропах, значит пахнет

Степ   31.03.2009 09:33   Заявить о нарушении

с совершенным видом

Степ   31.03.2009 09:40   Заявить о нарушении

"по коже спин" ещё поправить бы. По определению - по коже, более того, не по коже не мог стекать.

А в общем - несомненно лучше стало.

Черная Лиса   31.03.2009 10:02   Заявить о нарушении

Да, и ещё. Евгений, вы проявили чудеса терпения, покладистости и трудолюбия. Приятно было пообщаться с вами. Заходите, если что.

Черная Лиса   31.03.2009 10:04   Заявить о нарушении

Да, согласен с Лисой, Евгений, Вы - просто образец долготерпения и выдержки

Степ   31.03.2009 10:47   Заявить о нарушении

здесь пропах - в предпрошедшем времени, плюскуамперфект, он не связан жестко с прошедшим временем - может быть и совершенный и несовершенный вид

Степ   31.03.2009 10:57   Заявить о нарушении

Степ, Вы меня успокоили.

Критика была жесткой, но конструктивной. Не обошлось, как обычно, без здорового стеба, но куда без него. :) А по поводу терпения, если и было, что терпеть, так это излишнюю эмоциональность отдельных реплик, но в комплекте с конструктивом это можно пережить.

Ребята, с вами приятно работать. Вы умеете критиковать, но умеете и оценить труд.

В общем, буду еще заглядывать, если вы не против.

Последний вариант:

Стелилась ночь туманным покрывалом,
Могильный воздух сыростью пропах,
Вгрызаясь в землю, глухо скрежетала
Лопата в тренированных руках.

Свет фонаря, прикрытого рогожей,
Выхватывал порой из темноты
То потное плечо, то красной рожи
Изрезанные возрастом черты.

Вздыхала хрипло выпь, смеялись совы,
Рубашек тонких впитывал сатин
Холодный пот - над ямой двухметровой
Стояли молча несколько мужчин.

Уже прошли века средневековья,
Но в снах бродил неумерший мертвец,
Высасывая души, кровь, здоровье.
- Обряд! - сказал решительно отец.

- Сжечь сердце мертвеца на перекрестке,
Толченый пепел развести водой,
И дать больным напиться, - голос жесткий
Слова поверия ронял в тиши ночной...

Суд скорым был в румынской деревушке -
Тюрьма за осквернение могил.
Чем был обряд - для простаков ловушкой
Иль избавлением от злобных сил?

...

И снова ночь туманным покрывалом,
Могильный воздух сыростью пропах,
Вгрызаясь в грунт опять заскрежетала
Лопата в тренированных руках...

Евгений Мотурнак   31.03.2009 12:38   Заявить о нарушении

Ну, теперь совсем хорошо.
Слово "тренированных" несколько смущает. При случае замените, если найдете чем:)
Спасибо за общение, Евгений!

Черная Лиса   31.03.2009 13:23   Заявить о нарушении

Спасибо Вам, Лиса :)

"тренированных" смущает и меня. Но заменить тяжело.

Евгений Мотурнак   31.03.2009 13:31   Заявить о нарушении

"тренированных" - самый то! Ясно, что мужики не фигней страдают, а день за днем выкапывают всякую нечисть из-под земли, и уже перевыполнили план по вурдалакозаготовкам на 18 процентов.

Ахел Вокансич   31.03.2009 13:47   Заявить о нарушении

Ахел Вокансич, 5 баллов! :)))))

Евгений Мотурнак   31.03.2009 14:27   Заявить о нарушении

Ахел, да они может гири тягают, от того и руки тренированные.

Черная Лиса   31.03.2009 14:27   Заявить о нарушении

тренированных - очень хорошо, но чуть бы иронии там добавить, мож есть такое слово...

но эта строфа меня не отпустит:

Вздыхала хрипло выпь, смеялись совы,
Рубашек тонких впитывал сатин
Холодный пот - над ямой двухметровой
Стояли молча несколько мужчин.

рубашек тонких - не сатин, а батист, тонких - совершенно лишнее слово, лишнее отношение, бритвы оккама не хватает на это слово...
Мужики что - стоя над двухметровой ямой потели ? Копали-то в другом месте (в другой строфе)

стояли молча несколько мужчин - просто ужасает своей пустотой и бессодержательностью Сколько места выброшено на ветер?

Степ   31.03.2009 14:42   Заявить о нарушении

а в остальном - очень даже неплохо, про суд - понравилось решение, чуть только там скороговорка, но - терпимо, а по смыслу - хорошо

Степ   31.03.2009 14:45   Заявить о нарушении

лучше, мне кажется:
Был скорым суд в румынской деревушке

Степ   31.03.2009 14:45   Заявить о нарушении

только там был - два рза в строфе, может, поменять?

Чем есть обряд - для простаков ловушкой
Иль избавление от злобных сил?

тогда и переход к концовке намечается

Степ   31.03.2009 14:50   Заявить о нарушении

Все-таки "жилистые" руки мне нравится намного больше.

Был скорым суд в румынской деревушке.
Тюрьма за осквернение могил.
Чем стал обряд - для простаков ловушкой
Иль избавлением от злобных сил?

Сатин - специально интересовался вопросом - идет на изготовление постельного белья и рубашек. Батист - уж очень тонко и изысканно для крестьян.

Да строфа слабовата. Но таки мужчины стояли и потели над двухметровой ямой.

Евгений Мотурнак   31.03.2009 15:01   Заявить о нарушении

Вздыхала выпь, смеялись галки-совы,
Топорщился рубашечный сатин
Лил пот - над ямой двухметровой
Стояло молча батальон мужчин.

Ахел Вокансич   31.03.2009 15:04   Заявить о нарушении

ну, тогда надо что-то типа: был весь в поту и тот, кто не копал

Степ   31.03.2009 15:11   Заявить о нарушении

Отредактировано:

Стелилась ночь туманным покрывалом,
Могильный воздух сыростью пропах,
Вгрызаясь в землю, глухо скрежетала
Лопата в исцарапанных руках.

Свет фонаря, прикрытого рогожей,
Выхватывал порой из темноты
То потное плечо, то красной рожи
Изрезанные возрастом черты.

Вздыхала хрипло выпь, смеялись совы,
И липкий холодок касался спин
Собравшихся над ямой двухметровой
В глухую полночь нескольких мужчин.

Уже прошли века средневековья,
Но в снах бродил неумерший мертвец,
Высасывая души, кровь, здоровье.
- Обряд! - сказал решительно отец.

- Сжечь сердце мертвеца на перекрестке,
Толченый пепел развести водой,
И дать больным напиться, - голос жесткий
Слова поверия ронял в тиши ночной...

Был скорым суд в румынской деревушке -
Тюрьма за осквернение могил.
Чем был обряд - для простаков ловушкой
Иль избавлением от злобных сил?

...

И снова ночь туманным покрывалом,
Могильный воздух сыростью пропах,
Вгрызаясь в грунт опять заскрежетала
Лопата в исцарапанных руках...

Евгений Мотурнак   02.04.2009 11:32   Заявить о нарушении

Все равно, нехорошо, не сочтите за занудство.

Уже прошли века средневековья,
Я разик написал: двуствольная двустволка, вся стихира смеялась
Но в снах бродил неумерший мертвец,
По правилам бродят во снах
Высасывая души, кровь, здоровье.
По нарастающей было бы в обратном порядке
- Обряд! - сказал решительно отец.
Так он сказал бы исключительно на театральной сцене академического театра.

Слова поверия ронял в тиши ночной...
А это совсем никуда не годится.
“Я вышел к вам, други мои, чтобы уронить слова поверия!»
И шестистопник, почему-то.
-----------------------------------
На улицах прогрессы и расцветы,
Но ночью возвращается мертвец
Высасывая кровь и сея беды...
Baszom az elet, - произнес отец

Ахел Вокансич   02.04.2009 14:50   Заявить о нарушении

Годится, я уже ощущаю свое занудство, подсовывая всякие гадкие варианты людям, которым и без того, как я подозреваю, есть, чем заняться.

Евгений Мотурнак   02.04.2009 18:54   Заявить о нарушении