Жизнь, ****ь, повторима

Научись манипулировать людьми мыслью, и ты почувствуешь в себе бога. И в этот момент твоя жизнь изменится, и нимб над твоей головой под давлением власти сожмётся в корону. Чувства все сплетутся в головокружительный роман без вразумительного завершения. Тень со светом обретёт облик свадебной фаты с узорами страха, и затмит всё, что было в прошлом.  И ты впервые почувствуешь настоящую независимость от всего, что тебя окружало, что с тобой жило.
Гладкая поверхность песка, отражая лучи уже холодного солнца, опустошала во мне влагу, заставляло вены дрожать, требуя воды. Я был один в пустыне, по крайней мере, один с такими возможностями, как личность, как выбор. Я жутко хотел пить, есть, спать. А ещё больше я хотел смерти, храня жажду избавиться от слабости души. Передо мной стекали закаты, и в течение нескольких минут уже  всплывали восходы солнца. Я мог касаться звёзд, мог лететь не только взглядом, но и плотью быстрее ветра. Я не знал времени, но чувствовал намного существенней вечность – медленно-медленно во мне угасала жизнь, также как и она, уморительно медленно, рождалась. Здесь, в пустыне, где возможность увидеть красочную природу и дыхание живого большая редкость, а я способен был созидать здесь с душой планеты. Давно я уже не курил, не пил горькое пиво. Моё желание вернуться к повседневной, фригидной жизни съедало всё прекрасное, желанное. Я болел предсмертной агонией, но бодрствовал её божественностью. Эта полоса, эта грань, на которой я твёрдо стоял было не безумием – это было тем, что человек привык опровергать и базировать в ряды невозможного – это была правда. Я умирал вечно, бесконечно думая, что уже умер, но способен мыслить. И наступает момент, когда ты видишь своё тело со стороны, глаза, которые потухли, грудь, которая не выражает движений сердца. И возвращаться в это тело не хочется, хочется лететь…
Я проснулся в белой палате, раскрашенной цветами. Первая мысль – я в раю. Вторая – я жив. И третья проблеснула жестоким уколом в сердце – почему я не мёртв. Глубина всех эмоций восставшего с того света не выражаема словами, её можно только почувствовать. Я рад с одной стороны, расстроен с другой, но правда твердит уверенней. Сначала ты не видишь чёткости вещей в комнате, лиц, которые шепчут что-то невразумительное – ты будто в день своего рождения –  проснулся, и наблюдаешь глазами младенца за развитием радости в лицах уже родных и знакомых людей. Постоянно где-то кричал ребёнок – будто это кричал я. Но моё взрослое сознание, хранящее прошлое долгих лет, не могло обманывать, и говорить, что я сошёл с ума – что это воплю я. И зрение стало говорить внятнее, и я почувствовал, что меня несёт женщина с безумной улыбкой счастья, жутко похожая на мою молодую маму. Я не смог промолчать, я кричал, и дёргался – я снова родился!!! Я снова обязан прожить уже потерянную жизнь…
Ты можешь оценивать своё сознание – свою личность, наполненную многочисленными событиями, не долго. До тех пор, пока тебя не испугают, либо же ты не захочешь забыть сам, либо же не заснёшь, и, проснувшись, не вспомнишь. Времени на шок и сознательный стресс не было, поэтому мне пришлось концентрировать своё желание не забыться и помнить всё. Душа – энергия, несущая информацию. Она – будто прозрачный воздух, набитый миллиардной армией цифр, на которых расписаны часы твоей жизни. Я частью себя, самой малой частью, верил в переселение душ после смерти. Но эта вера не была провеяна трезвым взглядом. А теперь приходится держаться за возможность быть богом в своей жизни – расти и знать, что будет. Но я не думал, не смог бы даже такое выдумать, либо же, представить! Все проживают один и тот же промежуток своей жизни с разными разветвлениями происшествий. Хотя в состоянии, в котором находился мой мозг, трудно выдавить хотя бы серьёзное лицо. Память великая штука. Иногда чувствуешь себя игрушкой, которую бросают из жизни в смерть, иногда богом, который может открывать глаза людям. Память – это в некотором смысле Вселенная – без неё не было бы её. И мне надо было оставить себя в себе. Сначала я думал – это бессмысленно держатся за себя, –  что лучше прожить жизнь иначе. Но случай того, что я проживу также, наводил недоумение. А ведь мне моя жизнь понравилась. И я понял, что что-то во мне хочет вытеснить поношенного меня, что-то подкидывает мне лишние мысли. И я смог победить, я смог желать быть богом.
Сначала всё неотразимо, но затем становится скучно. Скучно быть беспомощным в теле младенца, боязнь заговорить, закурить,  дотянуться до алкоголя. Надо ждать, не развиваясь, 5 лет – больше чем 1800 дней. И я знал, что всё забуду, знал, что всё потеряю, что всё развеяться под детской психикой, настолько банальной, что приятнее было бы умереть. Но огромное желание дотянуться до поставленной себе мечты растаптывало скромное желание отдохнуть. Ночью, когда малыш спал, я дарил ему сны. И мне вдруг показалось – а что, если он вырастит и подавит меня, что, если моя информационная оболочка не зацепиться за материальность его мозга. За всё моё пребывание в теле новорождённого, я начал впервые превращаться в страх, самый лютый страх, и постепенно терять осознание себя. Вот, я прожил в теле всего две недели, а уже исчезаю. Это так нечестно, это так больно – умирать, зная жизнь, зная, что эта жизнь будет чья-то, а может быть и моя, а может быть я, снова буду это переживать, переживая дежа вю…
Вся история твоей души – это сила, дающая энергии выражаться в материальном мире человеком. Энергия не имеет нрав, не знает любви, ненависти – это нечто идеально простое, чему подвластно всё сложное. Смерть приходит также незаметно, как и жизнь, но знать бы осознанно границу между двумя пунктами существования, знать бы это страх, и всё бы тогда исчезло. Знания вершат законами Вселенной. Но только те знания, которые подкрепляются намертво верой, и вера в этих случаях – проявление твоей души, твоей энергии.
Красиво было сегодня утром – я проснулся с улыбкой, обнял свою любимую девушку, и подумал о том, сколько во мне огня счастья. Сделал кофе, закурил, опрокинул вниманием тихие улицы. Так красиво начинать день меня научил тот, с кем я люблю общаться. Никогда не думал, что это будет второй я, вторая моя личность, которая имеет свои мнения. Это как чёрное и белое, плюс и минус, добро и зло. В тебе всегда присутствует бес и ангел. А вот в моем варианте, по-моему, друзья по крови, одинаковы, и любят друг друга искренне, показывая эту любовь советами. И вера моя сильнее, чище, ведь в ней нет того, что перечит – нет сомнений. А сомнения рушат, обручая растерянность, все твои мысли, которые вот-вот должны были реализоваться. Они полное выражение твоих страхов. Вот поэтому люди так часто не верят в себя, молятся кому-то, склоняются к суициду. А если укротить второго (будь он добрым, будь он злым), то можно почувствовать в себе того, кому ты некогда молился.
Я проживу ещё долго – дольше вечности. Я буду знать бесконечно много – больше Вселенной. Я буду красивее всего – красивей планеты Земля.