В конце тысячелетия на небосводе странное -
в межзвездных отношениях замечен был разлад:
созвездия решили вдруг, что хватит жить по-старому,
и крутят гороскопами, как только захотят.
Овен бодает Лебедя, пинает белокрылого
и требует подвинуться - ишь крылья распростал!
А Рыбы не решаются сойти с пути привычного,
им никогда никто вокруг и в жизни не мешал.
Стрелец на Деву кроткую вдруг обратил внимание.
Стрелу - в колчан, лук - за спину, и тянет руки к ней.
Она же в страхе сжалася, бормочет заклинания
и ждёт, когда её спасёт прекрасный Водолей.
Но Водолей раскаялся, что воду лил воздушную,
решил найти обычную и приносить добро.
Пошёл, куда глаза глядят, искать-де долю лучшую.
Кувшин однако выбросил и взял с собой ведро.
Весы не стали мучиться пустыми изысканьями,
ларёк открыли маленький с лекарственным сырьём.
А Близнецы не лечатся, набили дом свой тканями,
всё шьют друг другу платьица, им хорошо вдвоём.
Рак, наконец-то спрятался - сбылась мечта заветная!
И никому в галактике не ясно, где же он.
Телец уснул, конечно же. И занялся, не мешкая,
ужасной чёрной магией коварный Скорпион.
Всё в небе перепуталось. Созвездья ходят толпами,
и замерли в отчаяньи лишь Лев и Козерог.
А на Земле астрологи пугают гороскопами,
И всё, конечно, к лучшему, как говорил пророк.
Астроералаш
© Copyright: Надежда Рябчунова, 2009
Свидетельство о публикации №109032902130
Свидетельство о публикации №109032902130
Рецензии
Здравствуйте, Надежда! Позвольте, на правах коллеги по ЛитО, "учинить" разбор данного сочинения. Конечно же, это будет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО моё мнение, а не руководство к действию. Автор - ВСЕГДА - главный!
Первая же строка "режет" глаза и уши! "В КОНЕЦ тысячелетия..." НЕ ПО-РУССКИ! И явно не хватает глагола. Предлагаю такой вариант: "В конце тысячелетия творится в небе странное..." В третьей строке я бы поменял местами слова, чтобы легче воспринимался текст: "...РЕШИЛИ ВДРУГ СОЗВЕЗДИЯ...", а в четвёртой строке, чтобы не повторять слово "небо", тем более что - созвездия, по определению, располагаются на небе, можно написать так: "...и вытворяют ЗАПРОСТО, что только захотят." Кстати, в двух соседних строчках - 3-ей и 4-ой, дважды написано словечко "что". От одного надо бы избавиться, по-моему.
Над четвёртой строкой второй строфы надо бы поработать. Буква "и" явно вставлена для ритма(!), а не по смыслу.
Вообще-то, по-поводу вышеназванной буквы, есть мнение, что АВТОР не смог найти нужного слова, а это говорит о малом словарном запасе и занижает качество стиха. Не стоит ЕЙ увлекаться, особенно - в начале строк.
В третьей строфе, в последней строке, опять же, хочется переставить местами слова: "...когда СПАСЁТ её..."
В четвёртой строфе (третья строка) "бросается в глаза" явная подставка (костыль): "...искать-ДЕ..." Она резко понижает качество стиха!
Вот такой получился у меня "разбор"...
В целом же, стихотворение получилось хорошее, интересная тема-мысль. Слегка "подшлифовать" и будет - изЮмительно! ;)
Даже к шутоШным стихам, надо относиться сУрьёзно. ))
Кстати, большое СПАСИБО за подсказку в моём стихе по-поводу "Титаника"!!! Исправленный вариант можно увидеть на моей страничке.
С уважением, ЮМ
Юрий Моисеев 12.09.2011 13:19 • Заявить о нарушении
Первая же строка "режет" глаза и уши! "В КОНЕЦ тысячелетия..." НЕ ПО-РУССКИ! И явно не хватает глагола. Предлагаю такой вариант: "В конце тысячелетия творится в небе странное..." В третьей строке я бы поменял местами слова, чтобы легче воспринимался текст: "...РЕШИЛИ ВДРУГ СОЗВЕЗДИЯ...", а в четвёртой строке, чтобы не повторять слово "небо", тем более что - созвездия, по определению, располагаются на небе, можно написать так: "...и вытворяют ЗАПРОСТО, что только захотят." Кстати, в двух соседних строчках - 3-ей и 4-ой, дважды написано словечко "что". От одного надо бы избавиться, по-моему.
Над четвёртой строкой второй строфы надо бы поработать. Буква "и" явно вставлена для ритма(!), а не по смыслу.
Вообще-то, по-поводу вышеназванной буквы, есть мнение, что АВТОР не смог найти нужного слова, а это говорит о малом словарном запасе и занижает качество стиха. Не стоит ЕЙ увлекаться, особенно - в начале строк.
В третьей строфе, в последней строке, опять же, хочется переставить местами слова: "...когда СПАСЁТ её..."
В четвёртой строфе (третья строка) "бросается в глаза" явная подставка (костыль): "...искать-ДЕ..." Она резко понижает качество стиха!
Вот такой получился у меня "разбор"...
В целом же, стихотворение получилось хорошее, интересная тема-мысль. Слегка "подшлифовать" и будет - изЮмительно! ;)
Даже к шутоШным стихам, надо относиться сУрьёзно. ))
Кстати, большое СПАСИБО за подсказку в моём стихе по-поводу "Титаника"!!! Исправленный вариант можно увидеть на моей страничке.
С уважением, ЮМ
Юрий Моисеев 12.09.2011 13:19 • Заявить о нарушении
Спасибо за внимание и советы. Подправила начало и, кажется, получилось лучше. Но остальное оставлю без изменений. Видимо, эти формы из моих излюбленных поворотов. Не хочу с ними расставаться.
Если интересно, в частности, поясню своё упрямство. Например, "И в жизни не мешал" усиливает отстранённость и стремление к обособленности Рыб. "в жизни не мешал" звучит мягче и потому менее эмоционально. Уходит "рыбное" настроение "тихой агрессии". Так что в данном случае воспользуюсь своим авторским правом обходиться скудным запасом слов. :)
Но на будущее учту!
Надежда Рябчунова 20.09.2011 19:32 Заявить о нарушении
Если интересно, в частности, поясню своё упрямство. Например, "И в жизни не мешал" усиливает отстранённость и стремление к обособленности Рыб. "в жизни не мешал" звучит мягче и потому менее эмоционально. Уходит "рыбное" настроение "тихой агрессии". Так что в данном случае воспользуюсь своим авторским правом обходиться скудным запасом слов. :)
Но на будущее учту!
Надежда Рябчунова 20.09.2011 19:32 Заявить о нарушении