Первый Конкурс Авторов, 2 тур, от Аделы Василой

Первый Конкурс Авторов на самом деле не завершился, самое важное для настоящих любителей и ценителей стихов продолжается. :)
Старинные закрома и бесценные древние архивы взрываются фонтанами эмоций и затаённых чувств -  мы достаём комментарии судей по стихам Конкурса.
Заранее - комментарии написаны быстро, не корректировались, возможны опечатки. Главное - они могут послужить началом для обсуждения и улучшения авторами своих стихов. Во втором туре – стихи о любви!
Итак, конкурсные заметки от Аделы Василой, она рассказывает о стихах второго тура, лирике о любви. Полностью оценки стихов второго тура можно найти на странице:
http://stihi.ru/2009/02/23/844

Задавайте вопросы!

Группа 1.

Медовый месяц. Ссора.

Я был убит вчерашним днём.
Печаль стучалась тихо в дом-
смотрела тихими глазами
на нас вдвоём.

Стихали шорохи над нами
и зацепившись за карниз
вчерашний день лучом провис
гардины тронув сквозняками.

А ты стояла у окна
и в отражении на стёклах
я видел как слезою мокла
моя вчерашняя вина.

Я был убит?Я был раздавлен
молчанием неждущих спален
безвыходностью тёмных комнат
что не зовут а только помнят...
...
Печаль входила тихо в дом.
Тук-тук.
Живёт ли счастье в нём?

Комментарии. Нарушения размера. Стилистический ляп: «Печаль стучалась тихо в дом - смотрела тихими глазами на нас вдвоём» - с кем вдвоём смотрела печаль?  Правильно «на нас двоих», но тогда рифмы не будет...
. Техника – 4,  художественное впечатление -3,5
 
ночь воробьиная

Ночь воробьиная темная, длинная
Ливнем в окошко стучит.
Мерно часы отбивают старинные
Да половица скрипит.

Молнии молотом небо расколото;
Ветер березу свалил.
Носом в подушку спит русое золото –
Выбилась за день из сил.

Что в темноте за окном моим прячется
У перекрестка дорог?
Это ненастье, что вдоволь наплачется -
Не перейдет за порог.

Пусть непогода лютует неистово:
Есть где укрыться вдвоем.
Крепкие стены да лики пречистые
Верно хранят этот дом.

Комментарии.  «Дом-вдвоём» - модная рифма в этом сезоне, по-видимому – и в первом стихотворении, и в этом... Есть глагольные рифмы, в остальном всё чисто. Эмоционально, ласково-грустно. В общем, впечатляет...
Техника – 4,  художественное впечатление -4,5

Порции времени

Помнишь, песок просыпался сквозь узкое горло
Старых стекляшек в древесной оправе фигурной.
Рыжая нежная струйка солидно и гордо
Время делила на порции, в запертой урне.
Порция первая. Ты улыбаешься. Вечер
Бронзой заката затейливо вензель рисует.
Выбор за нами еще. Будет чет, или нечет – 
Время покажет. Предательски сердце пасует.
Следом вторая. Ты хмуришь уставшие брови.
Карты раскинуты. Выпала страсть роковая.
Скрытым подтекстом – предчувствие пролитой крови.
В сердце предательством порция эта вторая.
Порция третья. Застыло дыхание свечек.
Выбора нет, просто кончилось время на это.
Тем же затейливым вензелем ставится нечет.
Тем же предательством бьет окончание света.
Незачем переворачивать больше стекляшку.
Сердце устало. Забилась часов серединка.
Я закрываю глаза и окно нараспашку.
Солнечный ветер, прими меня, мира песчинку.

Техника – 4,5,  художественное впечатление - 4,5


тебе...

Твои глаза я описать хотел бы,
Ликующую бешеную страсть.
Обняв тебя, стоять у края бездны,
Хотел бы тебя в губы целовать.

В копну волос хотел бы я зарыться,
Волной любви разбиться о причал
И на груди твоей хочу забыться,
Чтоб голос сердца мой не замолчал.

И до потери голоса хотел бы
Тебе всего три слова говорить.
Поверь я даже не посмел бы
Тебя, мой ангел нежный, разлюбить...

Комментарии.  «Хотел бы тЕбя» - сбой ритма. Нарушение размера в предпоследней строке. 2 глагольные рифмы на три строфы. Банальные рифмы, образы, рифмы.
Техника – 3,  художественное впечатление -3


Ты женщина!

Посвящается моей маме -  Назарчук Ольге Владимировне.

Ты женщина! Ты книга среди книг!
Так радостно, что вы нашли друг друга.
Других, читая, тут же позабыв,
Он ставил в самый дальний пыльный угол.

Написанные грубым языком,
Без смысла и без содержания,
Они манили, дразнили тайком,
Не требуя любви и понимания.

Читал он их, станицы вырывал,
Пометки делал, карандаш ломая,
А прочитав до корки - забывал.
И приходила вновь тоска былая.

Тебя же золочёное перо
Выписывало тонко и пытливо.
Вложило тайну, веру и добро,
Всё чётко, метко и нетерпеливо.

Какое оформление, переплёт,
Какие тонкие и звонкие страницы.
Их только тронь и словно в перелёт
Взлетают птицы, сказочные птицы…

Ещё страница и опять волна,
Нахлынула с удвоенною силой,
Ты власть над ним, ты можешь, ты вольна,
Взять в сладкий плен его, рукой пытливой.

Сегодня ты волчица, завтра лань,
Бог знает, кем ты будешь после завтра,
Ему опять читать, листать, страдать
И не найдя ответ, листать обратно.

Ты женщина и этим ты сильна,
Над вами снова ночь заголосила.
Кипи и властвуй, страстная волна
С удвоенною, яростною силой.

Комментарии.  Поскольку это глубоко личное, комментировать не буду. Такие стихи на конкурсы выставлять нельзя – этим Вы сразу отказываете судьям в праве критиковать и оценивать. Могу сказать только одно: Крайне неудачная аллегория, вообще пародийно получилось.
Техника – 3,5, художественное впечатление - 2

Я б украла любовь

Я б украла любовь, хоть на день!
Пусть меня потом люди осудят.
Быть бы рядом с любимым, как тень,
А потом все равно ,будь что будет...

Я б украла любовь, хоть на час!
Что б в глазах твоих раствориться,
Что бы счастьем шальным, хоть за раз,
Как в пустыне водою, напиться.

Я б украла любовь, хоть на миг!
И нАполнила б миг этот зноем .
Зноем страсти, сходящим на крик,
Или лаской, похожей на море.

Я б украла любовь, хоть на жизнь!
Прожила бы всю жизнь с тобою.
Я б украла любовь хоть на жизнь,
Но тогда я была бы другою.

Комментарии.  Сбой ритма в строке: «Что б в глазах твоих раствориться». Разговорно-сниженное «, хоть за раз» - и очень нехорошо слышится «зараз».
Рифмы банальные, есть глагольные, а «жизнь-жизнь» - недоразумение, а не рифма. Содержание также банально, ни одного свежего образа.
Техника – 2,5, художественное впечатление – 2.5.



Группа 2.

***

Это, видимо, как всегда,
мой мозговой цистит :
рвутся наружу слова, слова-
больно произнести.
Сгустками крови в сухой воде
льется туда печаль,
где я придумал её и где
вымучил, прокричал.
От невесомых таких орбит
(в них даже я птенец),
где голова небесной зудит
музыкой. Наконец,
Там на селения облака
падают напрямик.
Я одинок, и - значит пока
к этому не привык.
Я одинок, и – значит, теперь
знаю: разлука с ней-
способ пожертвовать и терпеть,
способ любить сильней.

Комментарии. Рифмы неплохие в основном, но есть и не-рифма: «всегда-слова». Образность построена на эпатаже и мотоде «от-противного»: «сухая вода», «голова небесной ЗУДИТ музыкой», «мозговой цистит», что сразу опускает романтику любви на порядок ниже. 
Техника – 4,5, художественное впечатление – 4.

Белая невеста

Были небыли, были были.
Силы Вышние обручили,
Шансов призрачных дали вволю,
Съесть бы с милою горстку соли.
С нею ссорились, но любили.

Нелюбимая кружит рядом,
Смотрит истово жадным взглядом,
Манит глупого, манит в танец,
Всё спешащая сердце ранить,
Будет с ли'хвою ею взято.

Пусть неведомы ей законы,
Песня нежная, голос томный,
На любимую не похожа,
Белым саваном стелет ложе…
Были, не были? Были! Были…

Комментарий. Глагольные рифмы, бубнящая неблагозвучная аллитерация, сумбурное изложение, отсутствие образности... нарушение ритма никак не оправдано тем, что автор её выделил.  Стилизация под фольклор не особо удачная, поскольку не удалось раскрыть тему удовлетворительным образом.
Техника – 3, художественное впечатление - 3

Письмо

Что делаем, милый?...Душой в междустрочье...
Нет мысли единой - обрывки да клочья.
Следы многоточий с догадкой и тайной.
Тире - шаткий мостик до даты прощальной.

Верстой придорожной, обид пыль глотая,
За лжи объясненьем стоит запятая.
В петлях двоеточий калитка ответов:
А там распрощанье, безличье приветов.

Печальные скобок висят коромысла-
Мечтой не напиться из сухости смысла.
Вновь точкой как камнем придавлена фраза,
В которой "любимый" не встретишь ни разу.

Но вымарав знаки и выбелив строки,
Оставлю одно: "Приезжай, мой далёкий"

Комментарий. Внесистемные ударения. Порождающие спондеи: «ТирЕ - шАткий мостик», «обИд пЫль», какофония: «как камнем».  За нагромождением «лингвистических образов» пропадает всякое ощущение того, что это стихи о любви.  Рифмы, однако, неплохие, жаль что они не спасают стихотворение, ибо, действительно, «сухость смысла».
Техника – 4, художественное впечатление – 3,5

Полгода вместе...

Полгода вместе: осень развела
такую дрянь под окнами, что боязно
выскакивать на улицу из поезда
пятиэтажки нашей без весла,
без компаса и надувного пояса.
Полгода вместе под один рефрен
сосуществуем (не сказать, играемся
в стратегию клинического равенства):
жена и муж – как есть, олигофрен,
которому бронирована здравница
о двух купе. И через много лет
мы повторимся в детях. На колёсиках
наш бронепоезд рассекает просеки,
и оставляет пенящийся след
на тротуарах подмосковной осени.

Комментарий.  Технически грамотно. Рифмы неплохие, интересные образы – поезд пятиэтажки, плохая погода – и весло...  С иронией написано, но картинка очень уж безрадостная... и не сказать, чтобы о любви, разве что о крахе чувств.
Техника – 5, художественное впечатление – 4.

Стих за секунду до сна

И сыр, и сер, и даже сюр мой вечер, вышедший из комы -
Намокший под дождём велюр, такой холодный, незнакомый…
И в фиолетовых драже теней, рассыпанных по полкам,
Не вижу смысла я уже. Закрыты шторы. По осколкам
(От лампочки настольной свет ложится остро на предметы)
Блуждает взгляд, и больше нет других вопросов, кроме "где ты?"
Как обручем, сжимает грудь сырая мгла (дожди достали) -
Не выдохнуть и не вдохнуть! Как будто лёгкие устали
Дышать другим, совсем другим составом воздуха, не тем же,
Что ты вдохнул в меня одним тем поцелуем. Стало реже
И реже биться там, в груди, то, что любить не перестало…
Какой-то город… крик "иди!"… бреду по улице… устала…
Прохожие бросают взгляд - в пижаме я и ноги босы.
Льют электрический свой яд и задают опять вопросы
Фонарные столбы, мол, где оставила я в спешке сердце?
А я в ответ тону в воде, пульс с частотою в мегагерцы.
Но мне не страшно утонуть - я знаю, впереди истома:
Как на плече твоём заснуть… Когда проснусь, ты будешь дома!

Комментарий.  Технически грамотно. Рифмы хорошие, интересные образы – на грани «сюра», но в общем работают на содержание...  Немного напрягают постоянные переходы с одной строки в другую, притом что фразы заканчиваются посередине строк.
Техника – 5, художественное впечатление – 5.

Твой госпиталь

Моя душа не хочет открывать,
как много в ней
      Твоих искусных шрамов.
Она посмела счастье рисовать,
а это был наркоз лечебной драмы.

Я улыбаюсь – шлю лекарство ей,
намерения гипс кладу послушно.
Резиновым жгутом вяжу – Тебе видней,
как назовешь Ты то,
      что мне не станет нужно.

Любить людей, как братьев и сестёр,
я начала доверчиво и нежно.
А это на столе мне душу распростёр
Твой медицинский персонал,
      слегка небрежный.

Я выживу, конечно, раз пришла,
тюрьму на клинику
      сменила добровольно.
Моя душа не знала, что грешнА,
что выздоравливать
      бывает очень больно.

Я подыграю главному врачу,
обрадуюсь, что я теперь здорова.
Судьба ли мне, когда в кювет лечу,
как на свидание к Нему –
      на повороте, снова.

Твой госпиталь военно-полевой
и половой на кратких остановках.
Для странников со странной головой
кинопрокат
      со встроенной спринцовкой.

Ты весь – любовь, и я сама – любовь,
мы состоим из этой светлой плоти.
В нас говорит Господь
      без всяких лишних слов,
и нам ли тормозить себя в полёте!
как на свидание к Нему –
      на повороте, снова.

Комментарий.  Ритм ровный, но часты нарушения размера. Последняя строчка в строфе, из-за «превышения размера – то 11, то 13, то 15 слогов – пишется с переносом, только в первой строфе его нет. Уж если удлинять последнюю строку в строфе – то везде на одинаковое количество слогов – это было бы оправдано и с точки зрения техники, и сошло бы за «приём», позволяющий добиться большей выразительности и своеобразия формы. Рифмы неплохие, интересная аллегория. Самоирония очевидна, всё же предпоследняя строфа чрезмерно «оциничена» и для моего наивного восприятия не совсем понятна... Я бы посоветовала её убрать, тем более что в следующей строфе «в нас говорит Господь» и «полёт»... и ... пафосно не в тон всему остальному. На мой вкус – затянуто.
Техника – 4, художественное впечатление – 4.


Группа 3.

А ты читаешь по слогам

А ты читаешь по слогам
С трудом... такой тяжелый почерк!
Я, кажется, тебя отдам,
Последний лучик обесточив

Над головой. Из головы –
Навскидку следствия-причины.
Давай попробуем на «вы»?
На «ты» - увы - не получилось.

Я, кажется, тебя верну
Тебе. Не много и не мало.
Не обижал, и не кляну,
А просто слышать перестала,

Как отзывается шагам
На лестничной – грудная клетка.
А ты мечтаешь по слогам,
Невыразительно и редко.

Комментарий.  Ритм ровный, но частые переносы окончания фраз в другую строку и даже строфу затрудняет чтение. Непоследовательно и косноязычно, например: «Я, кажется, тебя отдам, последний лучик обесточив над головой.» - Кому «отдам», какой лучик, у кого над головой? И почему лучики надо «обесточивать? Может быть, лучше сразу выключить весь агрегат?  А «Из головы – навскидку следствия-причины.»? Чего причины, какие следствия? Ничего не проясняется из текста. Сумбурно и невыразительно, на мой взгляд. Как и мечтания «по слогам».

Техника – 4, художественное впечатление – 3,5.

Нареку своей Музой…

От себя до тебя, как прямую
Прочерчу я! Хватило б бензину!
Заревную тебя, зарифмую,
Не в багряную осень, а в зиму!
В белом саване спят перелески.
Под колёсами вихри роятся.
Нареку своей Музой! По-женски
Ты смогла моё непостоянство
Преломить, превратить в кванты света,
Страсть и нежность - в бейсбольную биту...
Мне мала уж старушка-планета -
Я легко выхожу на орбиту!
Здесь так близко до Бога и Рая.
Без тебя всё на свете – химеры!..
Я лечу!.. И, к несчастью, сгораю
В очень плотных слоях атмосферы…

Комментарий. «От себя до тебя, как прямую прочерчу я!» - это как понимать? Она – сегмент, соединяющий две точки «себя» и «тебя», и она же – крайняя точка «тебя» этого сегмента? Рисовать бензином будете? А рифмовать чем? Арифмометром? Куда – понятно: в зиму. А вот: «По-женски ты смогла моё непостоянство преломить, превратить в кванты света, страсть и нежность - в бейсбольную биту.» - наводит на мысль, что она или физик-ядерник, или игрок в бейсбол. Да... не каждая женщина сумеет превратить страсть и нежность в биту... тем более непостоянство – в кванты света. А силища-то какая – это она Вас на орбиту отправила? Битой, должно быть, со старушки-то... Жаль, что не долетели.
А пафосу, пафосу-то! Что сказать?  Сплошной материал для пародии.
В строке «Ты смогла моё непостоянство» - ритменный сбой, ибо «моЁ» без ударения прозябать не желает. Точно также «кванты», хоть они и малы.
Техника – 3,5, художественное впечатление -3

Попытка огня

Сильнее быть - пустые хлопоты.
Быть может,  я тебе не пара,
Но мы с тобою - оба в копоти
Полугрехов, полупожаров.

Но есть ещё - огонь невидимый -
Прикосновения – ожогами…
Покончим с прежними обидами
И разговоро-монологами.

Кому огонь среда привычная,
Тот от тепла убережется.
…Играют саламандры спичками,
И ждут, кто первый обожжётся…

Комментарий. Яркие образы, рифмы хорошие. Хотя есть одна глагольная, идея хороша и хорошо раскрыта.
Техника – 4,5, художественное впечатление -5


Расставание
 
В минуты слабости вчерашней
я уходил, и шли дожди,
И нам пророчили ненастье,
и барабанили: «Не жди».

«Не жди», «Не жди» по гулким крышам,
по опустевшим мостовым,
«Не жди» поникшим нашим душам,
и глуше по зонтам: «Увы».

«Увы», «Увы» печаль разлита
холодным вечером дождя,
«Увы-Увы», хоть мы и квиты,
отомщены и ты и я.

И только наш маяк дворовый -
фонарь, что писаная гжель,
Качаясь на ветру, сурово 
скрипел вослед: «Уже-ужель»?

Комментарии. Рифмы слабоваты... «крышам-душам» - не рифма. Вообще говоря, и «дождя- ты и я» ??? «гжель-ужель» - понравилась, и вообще понравилось, несмотря на недостатки. Симпатичное стихотворение.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 4.5.


Рассыпь оранжевые бусы...

Такие сладкие тропинки
Ветвятся под ее ногой.
Такие нежные ложбинки
Увидишь ты, мой дорогой.

Рассыпь оранжевые бусы -
Смотри, красиво это как!
По телу женскому пройдется
Кружочков нить, ты вздрогнешь, ах!

Смотри, она изнемогает
Она царица в этот миг
Себя блаженством одаряет
Ты притаился и затих.

Смотри, смотри, она играет
Как кошка страстно по весне
И бусинки перебирает
Как солнце в августа воде.

А глазки ластятся игриво
Готов сейчас ей все отдать
От предвкушенья быть счастливей
Способен ты безумцем стать.

Ресничек взмах, улыбка, зубки
Все пали ниц, покорены
По телу бусинки пройдутся...
И в свите ты ее любви.

Комментарии. Рифмы слабые и глагольные, а «пройдется-бусы», «весне-воде», «зубки-пройдутся», «покорены-любви» - вообще не рифмы. Анализировать метафоры побаиваюсь, сладкие тропинки не в ту ложбинку завести могут. А интересно, всё-таки, сколько народу наблюдало за бусами? «Все пали ниц...»
Техника – 2,5, художественное впечатление – 2.


Сожжены все мосты. Затопив берега...

Сожжены все мосты. Затопив берега
Я бреду по дороге из боли и смрада.
Обещал неземные на вечность блага,
А досталось мне только мучение ада.

Коли жизнь быстротечна и короток срок,
Что отпущен богами – тебя не неволю.
Затерялась любовь между будничных строк.
Я приму и такую вот горькую долю.

Отпущу, если хочешь. Не надо шутить.
Здесь не место для шуток, а место для грусти.
Я тебя и вовек не сумею забыть,
И меня никогда уже боль не отпустит.

Затопив берега
Комментарии. «Затопив берега я бреду по дороге из боли и смрада» - чем же Вы затопили берега? Неужто слезьми?  А почему тогда дорога «из боли и смрада»? Вы хоть думаете, ЧТО пишете?
«Обещал неземные на вечность блага,
А досталось мне только мучение ада» - это о Боге? Кто ещё может обещать что-то неземное «на вечность»? Штамп на штампе. «берегА –блАга» - не рифма, из-за разницы ударений, кстати, сбой ритма. «шутить-забыть»...  нечто глагольное.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 3,5.


Группа 4.

Вечер... и наша встреча...

И вновь - на творчество И.Наумова

То ль Бог сулил нам эту встречу? -
Мы танцевали всё подряд...
Я смутно помню дивный вечер...
Твой восхищённый нежный взгляд...
И трепет в голосе, и речи...
В свечах мерцает белый зал...
Прикосновенья... руки... плечи...
И стук сердец, и чувств накал!..

Снится! Ужель мне снится?..
И лиц касаются ресницы...
И под ногами... пола нет...
Но как же?.. В зале был паркет!..
Странно... всё это странно!
Всё так нахлынуло нежданно!
С тобой мы будто бы парим...
И говорим... и говорим...

Вот... кончен бал... погасли свечи,
И обезлюдел тёмный зал...
Ты прошептал: "Ещё не вечер!
Нам это... снится..." - ты сказал.
Ты проводил меня до дома...
Скатилась, падая, звезда...
Глаза, как озеро, бездонны...
Но... всё исчезло... без следа...

Снится! Мне снится танго!
Я вдруг кружусь в порыве странном!
Так это вальс? Или фокстрот?
И всё в глазах моих плывёт...
Вечер... и наша встреча...
Обман иллюзий быстротечных!
И всех надежд моих обман?..
Лишь снов...
     доверчивый...
     туман...

Комментарии. Не знаю, кто такой И.Наумов, но стоило ли писать «вновь» на его творчество? Неважно ведь получилось. Технически –  сбои размера и ритма, рифмы банальные и глагольные, стилистически беспомощно, ни одного своего образа – сплошные штампы. Обилие восклицательных и вопросительных знаков, не прибавляющих ни экспрессивности, ни... ничего. К примеру:
«Снится! Мне снится танго!
Я вдруг кружусь в порыве странном!
Так это вальс? Или фокстрот?»
Напыщенность и фальшь... сентиментальный пафос.  Кстати, как это понимать «доверчивый туман»?  Если уж на то пошло, бывает только наоборот – обманчивый и коварный.
Техника – 2, художественное впечатление – 2.

Вместе и навсегда

Мне тепло от любимого взгляда,
Осень нас осыпает листвой.
По аллеям знакомого сада
Мы, как в юности, бродим с тобой.
 
И наполнены чувства до края,
Будто снова идём под венец.
Много лет мы с тобою родная
Слышим песню влюблённых сердец.

Ничего, что задели метели
И оставили след на висках.
Мы с тобою остаться сумели
У любви в её нежных руках.

Вместе мы навсегда, дорогая,
Нам с тобою года не страшны.
И пусть хмурится осень седая,
Мы ещё на пороге весны...

Комментарии. Ритм ровный, рифмы точные, в основном, хоть и банальные, вот только «весны-страшны» - не рифма, или очень слабая. Содержание тоже банально, но изложено ровно и с чувством. Образность – на штампах. Можно спеть под гитару – чувствительный романс получится.
Техника – 3,5, художественное впечатление – 3,5.

Голубой шевроле

Я еще не готов, я еще не испит,
Чтоб смиренно стучать в эти рая врата.
И мне дорог визг шин или топот копыт,
И побег, и погоня, пусть с пеной у рта.

У меня еще козырь, червонный валет,
И не тронут НЗ, есть последний патрон,
И пусть возит меня голубой шевроле -
Не хочу я под землю, пусть даже в метро.

Есть полфляги, еще не последний глоток,
И подошвы свои я совсем не сносил.
Я, конечно, уже не зеленый росток,
Но, ей Богу, имею достаточно сил.

И лыжню проторить, и костер развести.
Мне совсем еще рано лежать на боку,
Я могу еще в шлюпке на равных грести
И спасательный круг я отдам слабаку.

Только всех моих сил и моих козырей
Уж не хватит на то, чтоб судьбу изменить.
Слишком быстро я еду, и ехать быстрей
Не выходит никак - обрывается нить.

Мне не вклеить тебя в мой семейный альбом,
На рассвете у речки вдвоем не грустить
И не мчаться средь пальм в шевроле голубом,
И нам нечего даже друг другу простить.

И нам нечего даже друг другу сказать.
Все прошло. Хоть останется вечно при мне.
Хоть до смерти мне раны на сердце лизать
И висеть над землей в парашютном ремне.

Но курить фимиам не пришел еще срок,
Я на землю спущусь, я ж совсем не в петле.
Не хочу вам давать я какой-то зарок,
Но цвет неба того - на моем шевроле...

Комментарии. Ритм ровный, рифмы точные, есть интересные, к примеру «петле-шевроле», «при мне-ремне», есть и три штуки глагольных. Образность не привлекает внимания. Содержание не сказать чтоб очень интересно – многовато слов для того, чтобы объяснить народу: «я  ещё ого-го, но жаль что любовь не сложилась». Затянуто, в общем. И как это Вы собираетесь раны у себя на сердце лизать? А до печени добрались бы? :))  А парашютном ремне – иак и собираетесь висеть? «курить фимиам» использовано не по назначению, может Вам его и не будут курить! Скорее всего Вы имели в виду ладан...  В общем, есть пародийные моменты.
Техника – 4, художественное впечатление – 3,5.

Запоздало-весенние

Голуби над лесом взмыли в синеву
Мы смеясь упали вместе на траву,
Как же хорошо мне, сердце так поёт
Тело невесомо сам взлечу вот-вот.
Солнышко над нами светит в вышине
Соловей распелся где-то в тишине,
Ты мне улыбалась, нежно и легко
И опять казалось, ночь так далеко
Сквозь деревьев ветви, на лицо лучи,
И в ладонь ладони, очень горячи,
И весна летала у закрытых глаз
Ты меня целуешь, нежно, в первый раз

Комментарии. Хорошее, лёгкое, приятное стихотворение. Настроенческое, светлое. Ритм ровный, рифмы неплохие, хоть и неоригинальны.
Техника -4,5, художественное впечатление – 5.

Полонез

По клавишам скрипучих половиц
дотанцевать все страсти до финала...
(Я знала,
Предугадав заезженный сюжет,
Как мелочен рассохшийся паркет)

Пытаясь скрыть неравность половин,
кроить любовь, выкладывая пазлы...
(Гораздо
Труднее было разжимать тиски
стенокардии бешенной тоски)

Вписавшись в без(воз)душность полостей,
уже не верить в хронотерапию...
(Стихийно,
Распутывая спрутов пустоты,
Отыскивала выходы-шунты)

И снова танцевать свой полонез
в мечтах, в стихах, с тенями на обоях...
(Герой мой,
Не верю я, и это - хорошо,
Что сердце - полый мышечный мешок)

Комментарии. Интересное стихотворение, с  претензией на оригинальность – необычная форма, строго выдержанная до конца, ритм ровный, рифмы оригинальные – тут тебе и модные паззлы, и хороший неологизм «хронотерапия», и оригинальная схема рифмовки. К сожалению, за всеми этими красотами как-то ускользает смысл и эмоциональное содержание. Суховато получилось. Но нельзя не оценить виртуозность исполнения. Впечатление – в основном от этого...
Техника -5, художественное впечатление – 5.

Старше


Тебя отпускать слишком больно, но надо.
Разжать твои пальцы. От губ оторваться.
Спиной повернувшись, я все еще рядом.
Но собраны вещи. Твой поезд в двенадцать.

Со мной тебе будет легко. Я взрослее.
Не верь что я плачу. Я так ... лицемерю.
Не я - кто-то глупый, несчастный, незрячий,
Сжимая виски, оседает у двери.

А я ухожу. Я судьбою играю.
Я в каждой минуте тебя возвращаю.
Ты - в шепоте листьев. Ты - в солнечном свете
В спешащем дыхании на лестничном марше.
Ты  в жизни. Я знаю, ты будешь и в смерти.
Я чувствую это. Ведь я тебя старше.

Комментарии. Ритм в основном ровный, сбой только в третьей от конца строчке, если написать «дыханье», то выправляется. Если – сонет,  то странноватая рифмовка в терцетах, потому что это не английский сонет, а какая-то ранняя разновидность итальянского.  «Я в каждой минуте» - немного косноязычно, лучше бы «я с каждой минутой». Написано эмоционально, впечатляет.
Техника - 4,5, художественное впечатление – 5.



Группа 5.

Ангел Тьмы

В прозрачно-сером пламени дождя,
Во тьме Небес, что мертвенно застыла,
Я просыпаюсь, будто уходя
В тот мир, который ты мне подарила.

Я поднимаюсь над своей страной,
Кровавой, беспощадно-справедливой,
И понимаю, что опять живой
И даже, может быть, опять счастливый...

И душу наполняет звездный свет,
И я лечу, наполнившись рассветом,
Вдыхаю дым вчерашних сигарет
И проникаюсь пламенным заветом...

Трепещет пара крыльев надо мной,
Любовью мое сердце наполняя...
Она в моих руках горит звездой...
Да, это ангел Тьмы. Она такая.

Комментарии. Ритм в основном ровный, сбой только в третьей от конца строчке - «Любовью мОё сердце наполняя», рифмы грамматические, банальные, есть очень слабые, на одном-двум созвучиях: «страной-живой», «мной-звездой»...  Но что категорически недопустимо – это «соединение» любовной лирики с патриотической.  Даже величайшие поэты такого эклектизма не допускали. Даже конъюнктурная  советская поэзия оставляла любовную лирику в покое, не требуя её идеологизации. «Кровавой, беспощадно-справедливой» - неужели такое сочетание возможно? А зачем «вдыхать дым вчерашних сигарет»? Покурите сегодня, если хочется. И как Вы его законсервировали – собрали в колбочку? Пожалуй, Ваш метод может принести большую экономию в этом деле... :)) «Она в моих руках горит звездой» - а не боитесь сгореть вместе с «Ангелом Тьмы»? Потом, если она горит звездой, то должна светить!  Стихотворение явно напрашивается на пародию.
Техника - 3,5, художественное впечатление – .2

Венчальный возраст

Что годы! У любви моей,
Как у берез, венчальный возраст.
В хитросплетении ветвей,
Где еле дышит суховей,
Лучится твой высокий образ.

А пепел – просто пыль веков…
Сгореть не значит кануть в Лету.
Освобождаясь от оков,
Я уезжал в Страну Снегов
Навстречу новому рассвету.

Пусть у судьбы закон суров:
Я не нашел на всё ответа.
Но к белой зависти богов
Да будет жить моя любовь
В пересеченье тьмы и света!

Комментарии.  Ритмических сбоев нет, явных стилистических ошибок нет, но не впечатляет. Нет единой «линии»,  каждая строфа как бы сама по себе, а то и распадается на части из-за логических неувязок. К примеру – почему у берёз «венчальный возраст»?  И почему «высокий образ» лирической героини «лучится» «в хитросплетении ветвей»? Действительно, высоковато, но зачем лезть на берёзу? :)) О суховее, который там дышит, я уже и не спрашиваю. Нехай дышит...
Далее... откуда во второй строфе взялся пепел? Вроде бы ничего не горело. «Сгореть не значит кануть в Лету» - а что значит?  И почему Вы в оковах, если сгорели? А если не сгорели, тоже непонятно, почему... Насчёт «Страны Снегов» - новые рассветы только там ожидаются?  В последней строфе пошёл разговор о судьбе, о богах, о любви и белой зависти, о тьме и свете... Ёмко, даже чересчур, неудивительно, что «Я не нашел на всё ответа». Я тоже не нашла. Несмотря на отличный лозунг в конце! Хай живее!!! Но стихотворение не состоялось...
Техника - 4, художественное впечатление – .2

взгляд из песочницы

~~~~~~~~~~~~~ речь не поставлена, словарный запас мал
~~~~~~~~~~~~~ я же остатками слов как песком играю
~~~~~~~~~~~~~ в детской песочнице. пластиковый самосвал
~~~~~~~~~~~~~ из пустого в пустое все перевозит гравий

и я не то чтобы повзрослел, но так нестерпимо больно
смотреть как плавится тонкий лед незримых моих секунд
я столько кажется не успел - провальны все были роли
а режиссер мне - "не верю, врет". я думал что все ведь врут
и стало жутко до тишины звенящей струной гитарной
которая рвется касанием лишь - попробуй её затронь
я думал лето придет и мы конечно же станем парой
но ты засыпаешь и сладко спишь, держа не мою ладонь

отцветают поля одуванчиковые
середина июня - лето
где-то девочка ищет мальчика
где-то

Вообще говоря, это не стихи, а рифмованная проза, и очень похоже на пародию. Весьма удачную, кстати. А эпиграф – не из стихотворения Михаила Рубина? Очень похоже. К теме конкурса имеет отдалённое отношение... но очень нравится, как пародия. Поэтому и оценю, как пародию, фиг с ней, с темой!
Техника – 4,5 (подражание стилю почти безупречно), художественное впечатление – .5

Одиночество (Последние встречи лета)

Вновь Одиночество от спячки
Пробудится, как от оков,
Под монотонные скрипачек
Пассажи длинных вечеров.

Оно с последней каплей лета,
Вдруг подвалило, понесло,
Как неразменная монета
На длань легло мне тяжело.

Я ожидаю твоих писем,
Звонков, приездов на два дня,
Чтобы прогнать из закулисен
Тоску, как скопище дворняг.

И Одиночество отстало...
От приближавшихся шагов,
Оплавилось в округлых талых,
В следах оставшихся снегов.

От хлопнувшей щеколды двери,
От скрипа старых половиц,
И в воскрешенье я поверил
Из жизни вырванных страниц.

Оно исчезло, словно призрак,
В холодном воздухе дрожа,
Как белый свет в стеклянной призме
Развеялось по витражам.

И от тепла твоей ладони,
Пробью ледовую стенУ,
Поправ незримые кордоны...
Его как шкуру я стяну.

Комментарии. Да что с этими оковами на этом конкурсе! Тут оковы, там оковы, как в рабовладельческое государство попала... «Пробудится, как от оков» - это как? Пока не наденут оковы, не проснёшься? А пассажи чьи? Скрипачек или всё-таки вечеров? И Одиночество какое-то странное – то его «понесло», как бешеного жеребца, то оно как монета, «на длань легло мне тяжело». Уже привычный ритменный сбой на «твОих» - ну почему народ спотыкается об это невинное местоимение? И что такое «закулисня»? Есть же слово «кулисы», ничего тут выдумывать не нужно... «Тоску, как скопище дворняг» - интересный образ, хоть и сомнительный.  Скопище дворняг – куда уж веселее! Лай, собачья возня!  К тому же – одиночество одно, а тут – целая свора! И как потом его «стянуть, как шкуру»? Получается, ЛГ сам в стае?  Но как стянуть шкуру сразу со всей стаи?  Да, путаницы тут немало. И затянуто немилосердно...
Техника - 4, художественное впечатление – .3.

Птица

Я- птица на твоей ладони.
Меня ласкаешь, но не держишь
Ты мне не муж и не любовник,
А друг- единственный и верный.
Я- птица, но лететь устала,
Дай отдохнуть чуть- чуть с тобою,
Вином хмельным, закатно- алым,
Я угощу тебя тоскою.
Мой милый, не суди же строго
Шальную, трепетную птицу!
О если б знал, чего мне стоит
Летать одной и не разбиться!
Я- птица на твоей ладони
Ты даришь мне тепло и радость
И я в ладу сама с собою
И тает вечная усталость…
Я отдохну, и голос станет
Звончей, и птица- взмах крылами!-
С твоей ладони в небо канет,
Оставив лишь перо на память.

Комментарии. Технически грамотно, стилистическая ошибка в строчках:
«Вином хмельным, закатно- алым,
Я угощу тебя тоскою»  - либо вином, либо тоской. Можно исправить, вставив союз: «с тоской». Образов особо привлекающих внимание нет, но изложение хорошее...
Техника - 4, художественное впечатление – .4.

Сказка-Шанель

Не судьба, не итог, не последний романс.
Обрученная с зимнею вишней на вальс,
Не согретая северным солнцем – звездой.
Помолись за меня, не исчезни, постой,

Улыбнись, отражаясь в плену фонарей
Под оранжевым солнцем гранитных морей.
Как шампанское в тонком играй хрустале,
Возникай миражом на оконном стекле,

Утопай в полуночных трамвайных звонках,
Уносящихся в сон. И на сильных руках
Закружи меня в нитках хмельного дождя,
От реальности в сказку счастливого дня.

В белоснежном шато на краю Рождества
Расцветают мелодии нежной слова
Утихают ветра над созвездием роз,
Тонкий запах духов в тёмных прядях волос…

На нелепость дворцов может злиться метель,
Но я верю, придет эта сказка - Шанель.

Комментарии. Множество красивостей, но по-настоящему красивых и свежих метафор нет. Что такое «обручённая... на вальс»? А «отражаясь в плену»? «гранитных морей» - это где есть такая диковинка?
Техника - 4, художественное впечатление – .3,5.


Группа 6.

Белый волк

Мы с тобой убежим – пусть ворота на крепком запоре, -
От врачебных забот и от духа больничной еды.
Мы побег совершим через дырку в высоком заборе,
И метель заметет неглубокие наши следы.

Проберемся сквозь лес, освещенный нетоптанным снегом,
На поляну, куда в полночь белый заявится волк,
И дождемся чудес под волшебно распахнутым небом,
И умчимся туда, где сверкает алмазный чертог…

Ты уйдешь, унося тихий отблеск минувшего счастья.
Заведу я авто, чтобы ехать в постылый мой дом.
Километры гася, рвет мотор мое сердце на части,
Бормоча мне про то, что не будет простого ПОТОМ.

А в чащобе лесной, время выверив точно по звездам,
Белый волк не спешит, пробираясь меж черных осин.
Неземной тишиной переполнен рождественский воздух,
И лампадой горит на больничном столе апельсин.

Комменарий. Технически на хорошем уровне. Есть спондеи, к примеру: «уносЯ тИхий отблеск». Образность в основном построена на штампах – «алмазный чертог». «отблеск минувшего счастья», «неземной тишиной»... но к месту и в меру. Понравился действительно свежий образ «лампадой горит... апельсин». Вот это – красиво.
Техника – 4, художественное впечатление – .4,5.

Медью сквозь меня

Медью сквозь меня. Не жалко.
Всё за то, что было очень жарко
Мне с тобою этим грешным летом,
День за ночью, вечер за рассветом.

Порох в сердце навсегда впитался,
Всё за то, что нужно нам расстаться.
Ты не веришь в глупые приметы,
Я же верю в вечер за рассветом.

И петля на шее уж давно не давит,
Мёртвый смерть за смертью неустанно славит,
Страсть как власть в затылок мне дышала...
Обернулась...
                а тебя не стало...

Комментарий. Нарушения размера в первой и последней строфах. Глагольные рифмы. . «Медью сквозь меня...» Вражеская пуля? Вроде как пуди их меди не делают. Мечи и копья – тоже... разве что события происходили в бронзовом веке. «Всё за то, что было очень жарко» - убили, что ль?  А «Порох в сердце навсегда впитался»  - всё-таки стреляли?  Но в третьей строфе  «петля на шее уж давно не давит» - если вешали раньше, то зачем мертвеца расстреливать? Уф!  «Мёртвый смерть за смертью неустанно славит...» Час от часу не легче!  И кому после этого страсть ишшо дышала? В затылок, стало быть... И как логическая точка в этом ужастике: «а тебя не стало...». Ну, слава богу, хоть никто маяться не будет! Избавились, так сказать, от мук...
Техника – 3, художественное впечатление – .3.


Ограничимся запятой...

Я порхаю от двери к двери
Жизнерадостным мотыльком,
Я ровняю любовь и веру
Многотонным тупым катком

Без зазрения режу стропы,
Без сомнения жгу мосты,
Без надежды брожу по тропам,
По которым ходила ты...

С каждым шагом - темнее чаща,
С каждым вздохом - лютей мороз...
Что потеряно - то обрящу
Посреди вековых берёз

Подремлю, как медведь, в берлоге,
Припаду, как олень, к ручью.
Кто же выиграл из нас в итоге?
Или кончился матч вничью?

Заживёт хоть какая рана,
Снова станет трава густой.
Ставить точку, пожалуй, рано -
Ограничимся запятой...

Комментарий. Нарушение размера и ритма в строке: «Кто же выиграл из нас в итоге?» Можно бы поправить как-нибудь так: «Кто же выиграл приз, в итоге?». Вообще стихотворение хорошее – вырисовывается образ этакого ловеласа, снедаемого угрызениями совести... и продолжающего «сохнуть» по своей первой, незабвенной. С надеждой на возрождение прежнего чувства.  И рифмы хорошие, в общем, и образность имеется в наличии.
Техника – 4,5, художественное впечатление – .5.

Рука в руке...

Рука в руке.... В них чувственный поток
Сквозь кожу, сквозь сознание, сквозь вечность....
Не в силах прекратить безумство страсти, мозг
Клянет себя за слабость и беспечность.

Ему б забраться под вчерашний душ -
Смыть въедливость желания забыться,
Но тянет сердце в сладостный искус,
Рискуя снова в ранах возвратиться.

Пульсируя крылами мотылька,
Из серого усталого болота,
На краешек раскрытого цветка
Летит душа.... В ней счастье от полета.

Комментарий.  Нарушение размера в строке: «Не в силах прекратить безумство страсти, мозг».  Есть грамматические рифмы, а жаль. Потому что стихотворение нравится – хороший образный ряд, чёткое построение маленького любовного сюжета, несмотря даже на стилистические ляпсусы. Например, «Ему б забраться под вчерашний душ» - это мозгу-то? Я бы предложила: «А мне б забраться...», и тогда не возникнет следующий вопрос – чьё сердце? Не мозга же, а ЛГ!  И «в ранах возвратиться» - нехорошо, лучше бы «в раны воплотиться». Или «обратиться»...
Техника – 4,5, художественное впечатление – .4,5.

Сколько лет тебе, скажи?!

Сколько лет тебе, скажи?
Десять, не иначе!
Ты, считая этажи,
По ступенькам скачешь.

Сколько лет тебе, скажи?
Двадцать? Время страсти.
Ночью ты опять  сбежишь
до утра. За счастьем.

Сколько, сколько тебе лет?
Тридцать? Возраст грешный.
Но не страшен злой  навет,
если в сердце нежность?!

Сколько лет, скажи, тебе?
Сорок? Руки стынут.
К небу тянешься в  мольбе
о здоровье сына.

Сколько лет ты не скажи-
хочется влюбиться...
Поцелуй, приворожи,
и взлети, как птица!

Сколько лет, не говори.
Не спеши признаться...
А любовь - благодари.
В ней нам всем- шестнадцать!

Комментарий. Технически без сбоев. Идея неплохая, но реализовано без особого блеска. Образности никакой, всё прямолинейно, в лоб. Есть глагольные рифмы, остальные тоже довольно банальны.
Техника – 4, художественное впечатление – .3,5.

У неё, как у страха, глаза велики...

У неё, как у страха, глаза велики,
у неё, как у листика, жилки тонки,
и душа,как у облака, чистая...
Зарекался влюбляться. Не выстоял.

Без неё я хожу и не вижу ни зги,
мысли в голову лезут, но как пироги
с невесёлой капустной начинкою...
Был я целым, а стал половинкою.

Помутила она мне и разум, и свет,
я ей даже признался, что рядом с ней нет
ничего во вселенной похожего...
И её это сильно встревожило.

У неё, как у гордости, носик воздет,
у неё, как у дождика, слёзы везде,
и душа, как у бездны, глубокая...
Вот нырнул и пропал где-то сбоку я...

Комментарий. Наивное и чистое стихотворение, немного смешное. Например, про мысли, которые лезут, как пироги «с невесёлой капустной начинкою»... :)) А я, признаться, люблю пирожки с капустой! :)) Ну чтож, если серьёзно, то стихотворение несерьёзное – на победителя не тянет. Но очень симпатичное – хочется, чтобы автор продолжал писать... И пусть не пропадает... где-то сбоку! :)) Авось и вынырнет где-нибудь выше по течению... В строчке про пироги – сбой ритма. А рифмы неплохие, кстати.
Техника – 4, художественное впечатление – .4.



Группа 7.

Любовный хлам

Она звонит, я должен ехать,
Спросить, узнать, поцеловать,
Когда мне нежности не к спеху,
Трещит от пьянки голова.

Я всем всегда чего-то должен,
А мне - всегда - перезвони,
Платежный вексель подытожить,
Учесть последствия зимы,

Напрячь тоску на состраданье,
Надеждой кризис развести,
И комплимент - суровой даме,
И замороченной - прости.

Любовный хлам, цветы, подарки,
Распять позволить, расчленить,
Отбить иронией нападки
Без всяких видимых причин,

И, наконец, ночным затишьем
Увидеть белый, белый снег,
И озорством таким мальчишьим
Снежком отметиться в окне.

Комментарий.  Технических огрехов нет, рифмы хорошие. Образность – практически на нуле. Последняя строфа понравилась.
Техника – 4, художественное впечатление – .3,5.

Пишу не ради мармелада

Пишу не ради мармелада,
Не из-за чашки кофею,
А просто ради только взгляда,
Который очень я люблю.

В твоих глазах тепло и радость,
Есть нежность, иногда тоска,
И я ценю его безбрежность,
Как ветер ценит облака.

Твои черты лица красивы,
Фигура - скульптора мечта,
А бархат кожи и походка,
Давно свели меня с ума.

Ах, эти губки, эти губки,
Что манят так к себе, влекут,
Они нежны как незабудки,
И так настойчиво зовут.

Я расцелую твои губы,
И тело нежное твое,
Я не оставлю миллиметра,
Даря тебе своё тепло.

И эта сладкая истома,
Сводящая меня с ума,
Вдруг прерывается так странно,
Будильник крикнул - 7 утра!

Мечтать не вредно, а полезно,
И лучше воплощать мечты,
Чем много лет спустя от детства,
Жалеть о том, чего не сделал ты.

Комментарий. Технически слабое – есть ритмические сбои, нарушения размера, не-рифмы (кофею-люблю, радость-безбрежность, красивы-походка, мечта-ума, губы-миллиметра, истома-странно). Содержание банальное, повторы, сильно затянуто.
Техника – 2,5, художественное впечатление – 2,5.

Плыл моряк

Плыл моряк печальный горем,
Странный, с серыми глазами.
Вытирал он слёзы морем.
И смотрел на север дальний.

За бортом дельфины стаей
Свет плескали плавниками.
Облака, в закате тая,
Грелись алыми лучами.

Сизых волн неспешный рокот
Крики чаек разрывали.
И страданием наполнив
Всё вокруг, вдруг исчезали.

Спал моряк укрытый штилем
В нитях сумрачных созвездий.
Тысяча чертей под килем
А в ушах русалки песня.

А с утра буран ужасный
Не даёт покоя бригу.
Тропики отставить, ясно?!
Держим курс на Антарктиду.

Злой норд-ост поранил душу.
Всё во льдах, на сердце иней.
И покоя не нарушат
Ни печаль, ни радость ныне.

Пел моряк глубин балладу
Дивно, в унисон с китами.
И снежинок мирриады
Танцевали над волнами.

Он забыл о целом мире.
Слился с Севером навечно.
Странник с серыми глазами
Самый странно человечный.

Комментарий. Похоже, писал пятиклассник. Целую коллекцию перлов  можно выудить: «моряк печальный горем», «вытирал он слёзы морем», «самый странно человечный».
Рифмы или плохие, или банальные, но сбоев ритма и размера нет. Наконец – не в теме. 
Техника – 3, художественное впечатление – .2,5.

Попытка творчества

Строка к строке так долго подгонялась,
что замысел забылся и угас,
оставив лишь холодную усталость
и стройных рифм бессмысленный каркас.

Где та любовь? Она ушла куда-то,
фантомной болью растворясь давно.
Распались клятвы, радости и даты,
их больше не соединить в одно,

не оживить ни ямбом, ни хореем,
не воскресить метафорой крутой…
Когда душа от холода трезвеет,
она заболевает немотой.

И все, что нацарапал ночью жадно,
наутро уничтожишь в злой тоске,
не в силах видеть, как смиренно зябнут
обломки строк убогих на листке.

Комментарий.  Технически грамотно, хорошие образы - хоть и не броские, но точные и адекватные,  стилистически гладко. Содержательно, идея раскрыта чётко и лапидарно.
Техника – 5, художественное впечатление – .5.

Смотри

Смотри!
Раньше я гнил снаружи, теперь изнутри.
Веди!
Раньше я стоял сзади, теперь позади.
Идем!
На высокий утес под свирепым дождем.
Расправь
Крылья губ, оглуши меня запахом трав.
И взмах!
Мы две рыбки в соседних аквариумах.
Летим!
Ведь мы, рыбы, летаем, когда захотим.

Комментарий.  Форма хоть и необычная, но весьма незатейливая: одно слово, а потом к нему подбирается строка с рифмой. Хитроумно, для облегчения поэтской жизни. Честно говоря, не впечатлило, уж в такой миниатюре да при таком облегчённом способе можно было бы избежать глагольных рифм... да и «взмах-аквариумАх» не особо радует. Ритм вообще не ощущается...
Техника – 2.5, художественное впечатление – .2.

Ты смотришь вдаль и губы сжаты...

Ты смотришь вдаль и губы сжаты,
И неподвижен грустный взор,
Как вспоминаешь эту дату,
Наш неприятный разговор.

Откуда-то взялась обида,
Иль накопилась за года,
Не подавала долго вида,
Что боль в душе была всегда.

А я не замечал, смеялся,
Или подтрунивал слегка,
И что мне тон тот глупый дался,
Не понимал причин пока?

Тебя фантазия кружила,
И ревность набиралась сил,
Такая черная в ней сила,
Тебя я не разубедил.

Я легкомыслен был порою,
Страданий я не замечал,
Считая это всё игрою,
А не бедою, что начал.

Всё будет хорошо, я знаю,
Ведь я всегда любил тебя
И взгляд твой грустный понимаю,
Что вёл себя я, как свинья.

Рассеется, как наважденье,
Тот морока пустой мираж,
Нам надо только лишь терпенье,
Чтоб не попасть в крутой вираж.

И всё отдам я за улыбку,
И для тебя я всё стерплю,
Чтобы не стали чувства зыбки,
Ведь я тебя одну люблю!

Комментарий. Техника слабая. Много грамматических рифм, остальные или банальные, или слабые, есть смещения ударений. Многословное и рыхлое изложение,  построено на штампах.
Техника – 3, художественное впечатление – .3.



Группа 8.

Жили-были

"Не насовсем, а навсегда, не долго только жили-были" (Е.Ройзман)

Не совпадаем фазами,навязчивой тоской,
Не слышим ночью вместе крики выпи,
И в одночасье в Лету не войдем /в покой/,
Из ковшика Медведицы вдвоём не выпить.

Не совпадают наши длинные пути
На линиях руки, во славу хиромантов,
Нам даже тропкой рядом не идти
И в Первомай, в колонне демонстрантов.

Запутанное слово "НИКОГДА"
Не часто, но уныло повторяют,
Где "НЕТ", похожее на "ДА",
А бесконечность смертью измеряют...

И в вечной необъятности миров,
Среди комет и прочей звездной пыли,
Не приняли беспечности даров,
"Не долго только жили-были"...
10.04.08

Комментарий. Нарушения размера и ритма. Автор идёт на поводу у рифмы – целую первомайскую колонну демонстрантов привлёк к соучастию, ради «красивой рифмы» на хиромантов. А также – Большую Медведицу. Из ковшика которой понадобилось выпить, ради рифмы на «выпи». Спору нет, рифма хорошая, но к чему это в стихах о любви? «Недолго» пишется вместе, кстати, это наречие.
Техника – 3, художественное впечатление – .3.

За зелеными лугами

За зелеными лугами,
За цветущими садами,
Мимо моря - океана,
Где шумит листвой дубрава,

Под тенистой сенью леса,
Где звенит росы завеса,
Птичий гомон там царит,
Солнце пламенем горит.

В той неведомой беседке
Ключ у ног струится редкий.
Там ты ждешь меня, родная,
Красотой мир озаряя.

Я спешу, бегу, лечу
И обнять тебя хочу.
Знаю, перейду в брод море
И стерплю любое горе,

Подари всего лишь слово,
Что меня ты ждать готова.
И тебя я там найду!
Знай тебя, мой друг, люблю!
                22.04.08г.

Комментарий.  Неудачная стилизация под фольклор. Рифмы слабые, есть глагольные. Образов интересных нет, содержание банальное.
Техника – 3, художественное впечатление – .2,5.

Мой сон

Истоки шумного приморья
Меня зовут услышать даль,
Я вижу чаек исподлобья,
Не вижу Вас, мне очень жаль.

Густые тучи приютились,
Вокруг скалы на берегу,
Хочу, чтоб волны с шумом лились,
Лишь так услышать Вас  смогу.

Пусть волны шепчут вместе с ветром
Пусть в солнце вижу я Ваш взгляд,
Пусть вместе будем только летом,
Но все лета веков подряд.

Я протяну к природе руки,
Почувствую прилив желанных сил,
Не быть нам  в длительной разлуке,
Меня об этом ветер известил.

Я вновь усну до нашей встречи,
Забудусь в призрачности дней,
Проснусь, облокотившись Вам на плечи,
Я жду, приди ко мне скорей!

Комментарий. Сбои ритма и размера. Рифмы банальные. Стилистически беспомощно.
«Хочу, чтоб волны с шумом лились,
Лишь так услышать Вас  смогу.» - чем громче шум, тем лучше слышно?
«Я протяну к природе руки» - в какую сторону конкретно надо протянуть руки, чтоб было «к природе»?
«Я вновь усну до нашей встречи,
Забудусь в призрачности дней,
Проснусь, облокотившись Вам на плечи,
Я жду, приди ко мне скорей!» - поскольку встречаться Вы с нею собираетесь только летом, то весной, осенью и зимой будете баиньки?  А проснётесь облокотившись ей на плечи, и будете ждать, когда прибудут остальные части тела?
Техника – 2,5, художественное впечатление – .2,5.

Надежды свет

Опавшая листва,
увядшие цветы.
Чуть слышные слова
из гулкой темноты.

Ненужные сейчас,
когда ушла любовь,
и стало всё у нас
не так, как прежде...

Звезды холодной свет
в разрыве облаков,
как отблеск прошлых лет,
как свет надежды...

Печальное лицо,
усталые глаза...
Далёкий бой часов,
и нечего сказать.

Всё то, о чём молчишь,
я сам пойму, без слов.
На все вопросы лишь
один теперь ответ -

Звезды холодной свет
в разрыве облаков.
И виноватых - нет,
и невиновных - нет.

Комментарий. Нарушений размера и ритма нет. Интересная схема рифмовки. Спокойно-грустное, с плавным течением стихотворение. Легко читается, хорошая мелодика, и хоть особой образности нет,  стихотворение приятное. Настроение передаёт...
Техника – 4, художественное впечатление – .4.

Начало пути на вершине столетий

Начало пути на вершине столетий
В заброшенных замках продрогшей мечты
Есть двое всего на огромной планете
Здесь слышен лишь звон немой тишины

На самой вершине слепого заката
Сплетаются тени прожИтых руин
И догорают огнем ослепительно алым
За горизонтом манящих вершин

Начало пути здесь в каждом мгновеньи
И в ласковом рук касанье немом
В ладонях несут двое нежности время
Сердца согревая душевным теплом...

Комментарий. Сбои ритма и размера , начиная с3-ей строчки первой строфы. А «звон немой тишины» - образ, полученный методом от «противного», от того и противен природе вещей, ибо не может звенеть «немая тишина». Интересно, а есть ли «говорящая тишина»? Если нет, стоит ли уточнять, что немая?  Далее «слепой закат» - из той же оперы песенка. Есть ли «зрячий закат»?  На мой взгляд, нет ни того, ни другого, просто ради оригинальности ему присвоили совершенно чуждое природе свойство. А что такое «прожИтые руины»?  Кем они прожиты?  «В ладонях несут двое нежности время» - косноязычно и требует усилий для восприятия. Пафосно в космическом масштабе.
Техника – 2.5, художественное впечатление – .2.

Я ухожу...

Я ухожу. Прости и не ищи.
Считалось правдой, оказалось ложью,
Любовь бежала прочь по бездорожью,
Враньё во след, как камень из пращи.

Мой ясный свет, мой листопадный принц,
Краса осенних листьев эфемерна,
Ты разыграл с девчонкой из таверны
Обычный свой крутой любовный блиц.

Я не ропщу. Храни тебя Господь
Во мгле ночной, при солнце и зарницах.
Осушит ветер влагу на ресницах,
Остудит шторм пылающую плоть.

Я ухожу, пока твой крепок сон,
Без объяснений, криков и истерик.
Меня ждут камень, шнур пеньковый, берег,
Последний вздох в объятьях чёрных волн...

Комментарий.  Красивое стихотворение, но топиться не надо! Тем более с такими способностями... :))  Всё хорошо – и техника на уровне, и образы есть неплохие,  и эмоционально...  Конечно, последняя строфа – кульминация драмы и логическая точка в стихотворении, а всё же есть подозрение, что переиграли... Ну дык, всё равно хорошо!
Техника – 5, художественное впечатление – .4,5.