Книга жалоб

Интересуюсь у продавца в придорожном баре, куда я время от времени захаживаю:
- У вас имеется Книга жалоб и предложений?
Продавщица, моложавая женщина лет сорока сначала краснеет, потом бледнеет, затем, по-женски возмущенно выкатив глаза из орбит, словно я сказал что-то скабрезное, наконец, с трудом выдавливает из себя:
- А зачем вам?
- Просто интересуюсь. А может, хочу сделать предложение, мало ли.
Не долго думая, продавец выпаливает:
- А на вашем предприятии есть такая книга?
- У нас их три – отвечаю я, улыбаясь тому, виртуозно эта дамочка перевела разговор с себя на меня.
- А почему так много? – с детской невинностью, кокетливо хлопая глазками, почти искренне интересуется она.
- Потому что у нас большое предприятие. Так вы дадите мне взглянуть на вашу Книгу? – обрываю я вереницу ее вопросов.
- А у нас Книга жалоб и предложений на улице Гоголя, 96.
- Но ведь это на другом конце города! Как понимать, предложения или жалобы ваших клиентов относятся к вам и вашему бару, а книга ваша находится за десять километров отсюда? Что, прикажите всякому пожелавшему на вас пожаловаться или вас поблагодарить пилить за десять верст? Где логика?
- У нас там головной офис – отвечает мадам продавщица, игриво вращая очами – и почему вы это к нам все время придираетесь?

Вот такой вот разговор «имел я совсем недавно», как говорят одесские евреи. Практически каждые день задаюсь бессмысленным вопросом «А все ли в порядке у меня с головой, потому что то, что для большинства - норма, для меня – глупость». И на самом деле, некоторые, до кого я пытался донести абсурд ситуации, так и не поняли, «о чем это он». ОНИ УВЕРЕНЫ, ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНО.

Другой похожий случай произошел недавно на предприятии, где я отбываю свой земной срок. К нам приехал ревизор – аудитор, и все, как кони в мыле, цокая каблуками-копытцами, скакали и сновали по кабинетам и коридорам туда-сюда, сверху вниз, справа налево.. Грозный проверяющий, так же как и я в предыдущем повествовании, пожелал лицезреть Книгу жалоб и предложений. Книгу сию, с проворностию завидной, ему быстренько доставили… Доставить то, Книгу доставили, да не ту. Не ту, потому что в этой Книге была… нет, не ядовитая змея, не дохлая мышь и не пучеглазая жаба. А всего лишь малюсенькая жалоба. Секретарша, отвечающая за Книгу – похоже, головой, так она переживала – чуть не лишилась нежных чувств своих, узнав, что сей строгий ревизор имел честь взирать на весь этот позор. После того, как суровый аудитор, словно карающая Немезида, под звуки зычные фанфар – наших бойких голосов, с недовольным ликом удалился, дабы доискаться до других наших грехов и преступлений, она, секретарша, накинулась на нас с истеричными упреками в том, что никто ее не предупредил, кому понадобилась эта заводская библия.   
- Что вы так переживаете – говорю я возбужденной секретарше, нервно посасывающей две таблетки валидола и держащейся обеими руками за сердце, - ну, подумаешь, жалоба. Для того эта книженция и существует, чтобы люди могли оставить свои замечания и пожелания – она, в конце концов, так и называется «Книга жалоб и предложений», - а мы, в свою очередь, могли покумекать и исправить те недостатки, которые у нас имеют место. Что здесь такого необычного?
На что полубесчувственная хранительница этой Книги за семью печатями, ненавидяще вращает на меня обезумевшими очами и едва слышно мямлит: «Мне теперь попадет».   

Вот так. И смех, и грех. Такие книги есть на каждом «венесуэльском» предприятии, в каждом магазине и торговом ларьке, как когда-то это было в славно-бесславные советские времена. И существуют они КАК-БЫ (замечательное словцо, отображающее наш менталитет в этот переходный период) для улучшения обслуживания потребителя, КАК-БЫ для устранения недостатков, ну, и уже НЕ КАК-БЫ для записи благодарностей благодарно благодарящих потребителей. КАК-БЫ для всех нас. Только вот, во-первых, найти эту Книгу бывает не всегда просто – я уже не раз убеждался в том, что оно, это Священное Писание, может храниться где угодно, но редко там, где должно быть. А во-вторых, если вы лично не держите зла на хранителя этой Фараоновой Клинописи, лучше о ней и не заикайтесь. Или если вам все же так неймется, оставляйте после себя только благодарности в адрес тех, кто заставляет вас стоять в очередях, продает вам негодный товар и искренне хамит вам. Во всяком случае, вы не станете косвенной причиной инфарктов, инсультов и нервных расстройств у тех, кто вас обслуживает.

Искренне Ваш Мизантроп.