Ночь-монашка,в чёрной рясе,
Зажигает в небе свечи.
Кто-то сажею закрасил
Изразцы небесной пЕчи.
Туча мокрою дерюгой
Спеленала колокольню.
Вьюга воет,как зверюга,
Как в туретчине невольник.
В поставце трещит лучина.
Колыбель дитя качает.
Красный угол взором чинным
Мать и сына освящает.
В небе зардеет лампадка
НоворождЁнной зари.
И улыбнётся украдкой
Чистых небес лазурит.
Ночь оштукатурит сферу,
А рассвет распишет фреску
О могучем,благоверном
Князе Александре Невском.
Ночью темень.Днём на небе
Блещет солнце,как осётр.
В облаках поют молебен,
Глянь,-Феврония и Пётр!
Как Боян,теку по древу
И,благоговея,внемлю
Житиям святых,издрЕвле
Просиявшим в русских землях.
Плещутся русские воды,
Ловать,Ока и Шелонь.
Солнышко льёт на природу,
В омуты,плёсы и броды,
Свой благодатный огонь.
2002г.
Ночь-монашка, в чёрной рясе... Станислав Данилов
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2009
Свидетельство о публикации №109032305937
Свидетельство о публикации №109032305937
Рецензии
Итак, приступим.
По форме - ритмически неопределнно звучит.
Первая строфа смахивает на грязный хорей
Вторая - на грязный пеон-3
/-/-/-/-
--/-/-/-
/-/---/-
--/-/-/-
/-/---/-
--/---/-
/-/---/-
--/---/-
И дальшн - не лучше.
4 строфа - по инерции начинает читаться как предыдущие, в переход не дактиль не сразу въезжаешь
Следовало бы графически отделить эту строфу дополнительнвми отступами.
Ритмически шероховато - читается
"оштУкатурит"
"Александре"
"благОговея"
"пЕчи" - авторское ударение не очень.
а "издрЕвле" и "новорождЁнной" - тпиа пояснениея для малограмотных.
Тем более, что второе пояснение вообще бессмысленно. В русском языке ё ВСЕГДА стоит под ударением.
Петр и осетр - видимо, читаются со слогообразующей "р". Пуристы бы придрались, но я считаю - нормально.
Теперь о содержании.
Пройдемся по строфам
"Ночь-монашка,в чёрной рясе,
Зажигает в небе свечи.
Кто-то сажею закрасил
Изразцы небесной пЕчи."
почему "монашка" - неясно.
Ночами творятся отнюдь не свойственные монашкам дела...
"в черной рясе" - а это зачем?
Фактически
"Ночь
Зажигает в небе свечи."
Остальное - приклеено. Видимо, для красивости.
Две последних строки - неизвестно о чем и зачем.
Если это о Солнце - так не "изразцы". Если о небосводе - то тоже весьма натянуто.
"Туча мокрою дерюгой
Спеленала колокольню.
Вьюга воет,как зверюга,
Как в туретчине невольник."
Здрасте! То понимаешь ли свечи (звезды), то, оказывается - облачно.
И вьюга к тому же.
С чего мокрая - если снег (вьюга).
В целом строфа читается как откровенный стебю
А две последние строки - самопародия.
"В поставце трещит лучина.
Колыбель дитя качает.
Красный угол взором чинным
Мать и сына освящает."
место действия переносится в избу, надо понимать.
Почему дитя само качает колыбель - неясно.
Последние две строки - невнятица.
Что за взор у угла, и кого он там "освящает".
Впервые слышу, чтоб освящали людей.
"В небе зардеет лампадка
НоворождЁнной зари.
И улыбнётся украдкой
Чистых небес лазурит."
Опять перенос места действия.
Когда заря только рождается ни о каком лазурите и речи не может быть.
"улыбнется укардкой" - не понимаю, что это означает.
"Ночь оштукатурит сферу,
А рассвет распишет фреску
О могучем,благоверном
Князе Александре Невском."
Первая строка - без понятия о чем.
И вообще - что это монашка в штукатура переквалифицировалась?
Далее - на небесной сфере вместо зари кому-то чудится лик Невского.
Ну, бывает. В психиатрической практике.
Правда с кого перепуга он вдруг является - неизвестно.
"Ночью темень.Днём на небе
Блещет солнце,как осётр.
В облаках поют молебен,
Глянь,-Феврония и Пётр!"
Первая строка читается
"Ночью темень днём на небе"
Вторая - самопародия.
3,4 строка - продолжение психиатрической истории.
Вот один мой знакомый видел плывущие по Енисею американские подводные лодки....
"Как Боян,теку по древу
И,благоговея,внемлю
Житиям святых,издрЕвле
Просиявшим в русских землях."
По древу вроде мысль текла, а не Боян.
"просиявшим" - не то слово. И по грамматике- просиявшим житиям.
А картинка хороша - стекая по древу внимать житиям"
"Плещутся русские воды,
Ловать,Ока и Шелонь.
Солнышко льёт на природу,
В омуты,плёсы и броды,
Свой благодатный огонь."
Жалко, что только в омуты плесы и броды.
Странный выбор. И что это вдруг уменьшительно - солнышко.
А льет огонь - типа онгемета?
А главное, какое отношение это имеет к предыдущему.
Такое впечатление, что все это какой-то стеб, пародия неизвестно на что.
Ночь - монашка-шткатур, туча - дерюжка, самокачающееся дитё, лучина. взор угла, рассвет - Александр, солнце-осетр, льющий огонь, а ЛГ обтекает по древу. Только киевского дядьки с бузиной не хватает.
Композиция стиха - никакая.
Бессвязный навал "красивостей", в попросту говоря - развесистой клюквы.
Большинство "красот" звучат пародийно.
На мой взгляд - затянутое по длине стихо, переполненное бессмысленной трескотней.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.03.2009 14:55 • Заявить о нарушении
По форме - ритмически неопределнно звучит.
Первая строфа смахивает на грязный хорей
Вторая - на грязный пеон-3
/-/-/-/-
--/-/-/-
/-/---/-
--/-/-/-
/-/---/-
--/---/-
/-/---/-
--/---/-
И дальшн - не лучше.
4 строфа - по инерции начинает читаться как предыдущие, в переход не дактиль не сразу въезжаешь
Следовало бы графически отделить эту строфу дополнительнвми отступами.
Ритмически шероховато - читается
"оштУкатурит"
"Александре"
"благОговея"
"пЕчи" - авторское ударение не очень.
а "издрЕвле" и "новорождЁнной" - тпиа пояснениея для малограмотных.
Тем более, что второе пояснение вообще бессмысленно. В русском языке ё ВСЕГДА стоит под ударением.
Петр и осетр - видимо, читаются со слогообразующей "р". Пуристы бы придрались, но я считаю - нормально.
Теперь о содержании.
Пройдемся по строфам
"Ночь-монашка,в чёрной рясе,
Зажигает в небе свечи.
Кто-то сажею закрасил
Изразцы небесной пЕчи."
почему "монашка" - неясно.
Ночами творятся отнюдь не свойственные монашкам дела...
"в черной рясе" - а это зачем?
Фактически
"Ночь
Зажигает в небе свечи."
Остальное - приклеено. Видимо, для красивости.
Две последних строки - неизвестно о чем и зачем.
Если это о Солнце - так не "изразцы". Если о небосводе - то тоже весьма натянуто.
"Туча мокрою дерюгой
Спеленала колокольню.
Вьюга воет,как зверюга,
Как в туретчине невольник."
Здрасте! То понимаешь ли свечи (звезды), то, оказывается - облачно.
И вьюга к тому же.
С чего мокрая - если снег (вьюга).
В целом строфа читается как откровенный стебю
А две последние строки - самопародия.
"В поставце трещит лучина.
Колыбель дитя качает.
Красный угол взором чинным
Мать и сына освящает."
место действия переносится в избу, надо понимать.
Почему дитя само качает колыбель - неясно.
Последние две строки - невнятица.
Что за взор у угла, и кого он там "освящает".
Впервые слышу, чтоб освящали людей.
"В небе зардеет лампадка
НоворождЁнной зари.
И улыбнётся украдкой
Чистых небес лазурит."
Опять перенос места действия.
Когда заря только рождается ни о каком лазурите и речи не может быть.
"улыбнется укардкой" - не понимаю, что это означает.
"Ночь оштукатурит сферу,
А рассвет распишет фреску
О могучем,благоверном
Князе Александре Невском."
Первая строка - без понятия о чем.
И вообще - что это монашка в штукатура переквалифицировалась?
Далее - на небесной сфере вместо зари кому-то чудится лик Невского.
Ну, бывает. В психиатрической практике.
Правда с кого перепуга он вдруг является - неизвестно.
"Ночью темень.Днём на небе
Блещет солнце,как осётр.
В облаках поют молебен,
Глянь,-Феврония и Пётр!"
Первая строка читается
"Ночью темень днём на небе"
Вторая - самопародия.
3,4 строка - продолжение психиатрической истории.
Вот один мой знакомый видел плывущие по Енисею американские подводные лодки....
"Как Боян,теку по древу
И,благоговея,внемлю
Житиям святых,издрЕвле
Просиявшим в русских землях."
По древу вроде мысль текла, а не Боян.
"просиявшим" - не то слово. И по грамматике- просиявшим житиям.
А картинка хороша - стекая по древу внимать житиям"
"Плещутся русские воды,
Ловать,Ока и Шелонь.
Солнышко льёт на природу,
В омуты,плёсы и броды,
Свой благодатный огонь."
Жалко, что только в омуты плесы и броды.
Странный выбор. И что это вдруг уменьшительно - солнышко.
А льет огонь - типа онгемета?
А главное, какое отношение это имеет к предыдущему.
Такое впечатление, что все это какой-то стеб, пародия неизвестно на что.
Ночь - монашка-шткатур, туча - дерюжка, самокачающееся дитё, лучина. взор угла, рассвет - Александр, солнце-осетр, льющий огонь, а ЛГ обтекает по древу. Только киевского дядьки с бузиной не хватает.
Композиция стиха - никакая.
Бессвязный навал "красивостей", в попросту говоря - развесистой клюквы.
Большинство "красот" звучат пародийно.
На мой взгляд - затянутое по длине стихо, переполненное бессмысленной трескотней.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.03.2009 14:55 • Заявить о нарушении
Ждала первого комментария, думая, что я ошиблась. Но, нет, видимо не ошиблась. Прочитала несколько раз и скажу одно-полностью присоединяюсь к Тимофею. Набор слов, подходящих по стилю. Кроме того, о чем собственно ваше стихотворение? До сих пор не поняла. Это в самом деле пародия? На кого или на что? Уточните, пожалуйста.
Спасибо,
с уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 13:34 Заявить о нарушении
Спасибо,
с уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 13:34 Заявить о нарушении
Еще чуть-чуть, Ваши объяснения не коснулись ритма. Поясните, почему он разный, пожалуйста.
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 13:37 Заявить о нарушении
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 13:37 Заявить о нарушении
"Днём на небе блещет солнце,как осётр."-ээээм, осетр блещет? Простите,а как это, блещущий осетр? Могу представить, что он запечен в духовке и обмазан маслом. Еще раз простите.
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 13:42 Заявить о нарушении
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 13:42 Заявить о нарушении
Ритм разный поскольку в первой строфе тяготеет к хорею
идеальная схема которого
/-/-/-/-
А во второй - к пеону. Идеальная схема
--/---/-
Что видно хотя бы просто на глаз.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 14:48 Заявить о нарушении
идеальная схема которого
/-/-/-/-
А во второй - к пеону. Идеальная схема
--/---/-
Что видно хотя бы просто на глаз.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 14:48 Заявить о нарушении
Я подумала, что автор, меняя размер, хотел подчеркнуть что-то... Если, например, это пародия сразу на несколько стихотворений одного автора.
с уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 15:09 Заявить о нарушении
с уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 27.03.2009 15:09 Заявить о нарушении
Если в стихотворении меняется размер - это просто ляп, которого автор не заметил или заметил, но понадеялся, что другие не увидят.
Клементьева Татьяна Юрьевна 29.03.2009 18:32 Заявить о нарушении
Клементьева Татьяна Юрьевна 29.03.2009 18:32 Заявить о нарушении
Ясно все с размером, просто пыталась найти этому хоть какое-то оправдание)))
Яблочная Фантазия 30.03.2009 05:54 Заявить о нарушении
Яблочная Фантазия 30.03.2009 05:54 Заявить о нарушении
Уважаемая Екатерина,чуть выше Вы просили Тимофея пояснить насчёт размера,а теперь уже пытаетесь найти мне оправдание.Быстро учитесь,браво!
С уважением,
Станислав Скромный 01.04.2009 01:11 Заявить о нарушении
С уважением,
Станислав Скромный 01.04.2009 01:11 Заявить о нарушении
Странное у нас собрание единомышленников,не правда ли,уважаемая Клементьева Татьяна Юрьевна?"Понадеялся,что другие не заметят..."Травлей попахивает,коллега.
С уважением к Вам,
Станислав Скромный 01.04.2009 01:17 Заявить о нарушении
С уважением к Вам,
Станислав Скромный 01.04.2009 01:17 Заявить о нарушении
Уважаемые рецензенты,спешу объясниться:я никоим образом не хотел чегой-то там сказать своим молчанием.Просто не было времени,да и Интернет глючил.Обещаю на днях дать обстоятельный ответ на Ваши рецензии.
С уважением,
Станислав Скромный 01.04.2009 01:22 Заявить о нарушении
С уважением,
Станислав Скромный 01.04.2009 01:22 Заявить о нарушении
Не соглашусь с замечанием Татьяны по поводу смены размера (безотносительно данного конкретного стиха).
По общему правилу, размер менять действительно нежелательно. Но возможны и отступления (и у классиков они встречаются) от данного правила. Главное, как говорит Тимофей, чтобы это отступление было оправданным и работало на стих, точнее на ритм в стихе, на композицию, поэтому смена размера, на мой взгляд, действительно может быть оправдана.
Станислав, никакой травли в данном случае и близко нет. Почитайте отзывы на другие произведения. В общем-то цель данного сообщества и состоит в жёсткой взаимной критике по существу. Конечно, критикуя таким образом, очень легко перегнуть палку. Думаю, Татьяна не имела в виду ничего личного.
Что касается смены размера, это действительно достаточно распространённое мнение (не факт, правильное), что размер в стихе ни при каких обстоятельствах не должен меняться, никаких признаков травли здесь нет.
С уважением,
Лиахим 01.04.2009 09:29 Заявить о нарушении
По общему правилу, размер менять действительно нежелательно. Но возможны и отступления (и у классиков они встречаются) от данного правила. Главное, как говорит Тимофей, чтобы это отступление было оправданным и работало на стих, точнее на ритм в стихе, на композицию, поэтому смена размера, на мой взгляд, действительно может быть оправдана.
Станислав, никакой травли в данном случае и близко нет. Почитайте отзывы на другие произведения. В общем-то цель данного сообщества и состоит в жёсткой взаимной критике по существу. Конечно, критикуя таким образом, очень легко перегнуть палку. Думаю, Татьяна не имела в виду ничего личного.
Что касается смены размера, это действительно достаточно распространённое мнение (не факт, правильное), что размер в стихе ни при каких обстоятельствах не должен меняться, никаких признаков травли здесь нет.
С уважением,
Лиахим 01.04.2009 09:29 Заявить о нарушении
Уважаемый Станислав, я хотела услышать объяснение размере от от Вас и чувством облегчения убедиться, что я ошибалась))) Вот и все )))
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 01.04.2009 11:40 Заявить о нарушении
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 01.04.2009 11:40 Заявить о нарушении
Обязательно разъясню,попозже,совсем нет времени.
С уважением,
Станислав Скромный 01.04.2009 14:44 Заявить о нарушении
С уважением,
Станислав Скромный 01.04.2009 14:44 Заявить о нарушении
Травля? Да я вообще милейшей души человек!))) Пример оправданной смены размера я еще не встречала (по крайней мере, то что я встречала, мне не нравилось). Я, впрочем, и верлибры не люблю как раз из-за отсутствия размера и рифмы.
Клементьева Татьяна Юрьевна 01.04.2009 18:08 Заявить о нарушении
Клементьева Татьяна Юрьевна 01.04.2009 18:08 Заявить о нарушении
Здравствуйте,коллеги!
О ритмике.Здесь я согласен с Тимофеем.Проговаривая вслух,нахожу те же шероховатости.Спасибо.
Что касается перехода на дактиль,то его действительно следовало бы выделить.Согласен.
Однако,о самой правомерности перехода готов поспорить с кем угодно.Творчество в прокрустовом ложе,вот что получится,если "запретить" смену ритма,верлибр и т.п."шалости".Цветаевой можно ж было("На красном коне"и др.).И Высоцкому можно было.
Меняя ритм,я не надеялся,что этого не заметят,-виновным в осознанной халтуре себя не признаю.
Обратите внимание на кратность строф разного ритма.И попробуйте воспринять данный опус,как текст песни.
О содержании отвечу немного позже,спешу на работу.
С уважением,
Станислав Скромный 02.04.2009 12:21 Заявить о нарушении
О ритмике.Здесь я согласен с Тимофеем.Проговаривая вслух,нахожу те же шероховатости.Спасибо.
Что касается перехода на дактиль,то его действительно следовало бы выделить.Согласен.
Однако,о самой правомерности перехода готов поспорить с кем угодно.Творчество в прокрустовом ложе,вот что получится,если "запретить" смену ритма,верлибр и т.п."шалости".Цветаевой можно ж было("На красном коне"и др.).И Высоцкому можно было.
Меняя ритм,я не надеялся,что этого не заметят,-виновным в осознанной халтуре себя не признаю.
Обратите внимание на кратность строф разного ритма.И попробуйте воспринять данный опус,как текст песни.
О содержании отвечу немного позже,спешу на работу.
С уважением,
Станислав Скромный 02.04.2009 12:21 Заявить о нарушении
О содержании.Ну,во-первых,это не стёб и не пародия.
Видимо,я пока не в состоянии создать целостное панорамное Полотно.Это попытка.Отсюда и перенос места действия и смена ракурсов.Стихотворение о духовных началах русской культуры.Возможно,звучит пафосно,но я думал именно об этом.
В каждой строфе есть обращение к выше обозначенной теме.
Ночь-монашка,зажигающая в небе звёзды-свечи.
Колокольня.
Красный угол.
Лампадка зари.
Фреска с изображением святого Александра Невского,написанная зарёй на купольном своде неба.На иконах этого святого обилие красного цвета,отсюда и образ.
Феврония и Пётр.Символическая апелляция к земной,плотской любви,от которой,как известно,бывают дети(продолжение темы матери и ребёнка).
Боян.Русское православие сплошь пронизано древним славянским язычеством,
отсюда обращение к образу Бояна.
Жития святых.
И,наконец,благодатный огонь,льющийся с неба на Русь(Россию).Разъяснять суть христианской символики благодатного огня,думаю,не стоит,она общеизвестна.
Станислав Скромный 02.04.2009 19:31 Заявить о нарушении
Видимо,я пока не в состоянии создать целостное панорамное Полотно.Это попытка.Отсюда и перенос места действия и смена ракурсов.Стихотворение о духовных началах русской культуры.Возможно,звучит пафосно,но я думал именно об этом.
В каждой строфе есть обращение к выше обозначенной теме.
Ночь-монашка,зажигающая в небе звёзды-свечи.
Колокольня.
Красный угол.
Лампадка зари.
Фреска с изображением святого Александра Невского,написанная зарёй на купольном своде неба.На иконах этого святого обилие красного цвета,отсюда и образ.
Феврония и Пётр.Символическая апелляция к земной,плотской любви,от которой,как известно,бывают дети(продолжение темы матери и ребёнка).
Боян.Русское православие сплошь пронизано древним славянским язычеством,
отсюда обращение к образу Бояна.
Жития святых.
И,наконец,благодатный огонь,льющийся с неба на Русь(Россию).Разъяснять суть христианской символики благодатного огня,думаю,не стоит,она общеизвестна.
Станислав Скромный 02.04.2009 19:31 Заявить о нарушении
Теперь о деталях.
Ночь-монашка.Ночами люди не только предаются разврату и воруют.Матери баюкают плачущих детей.А монашки,бывает,молятся.Звёзды-свечи,а не прострелы и не волчьи глаза,вот что здесь главное.
Если небо,-печь,выложенная изразцами,то солнце огонь этой печи.
Далее.Я живу в Калининграде.Здесь погода может меняться три-четыре раза в сутки.Ночью можно видеть звёзды,потом дождь,потом снег.Калининград,конечно,не исконно русская земля,но подобная смена атмосферных явлений случается не только в Восточной Пруссии.Кроме того,это образы.Я попытался нагнести атмосферу,для более контрастного перехода в тёплую избу.
Колыбель дитя качает.По-моему,для того,чтобы дитя принялось само качать колыбель,грамматически правильно было бы составить предложение так:"Дитя качает колыбель".Альтернативный вариант:"В люльке сон дитя качает",он лучше?
Красный угол.Есть такое выражение:"Обычай,освящённый веками".Век,-это вообще не предмет.В буквальном смысле это число.Ау числа не может быть собственной воли,стало быть,век не может освящать.С позиции логики данное выражение бессмысленно.Тем не менее,оно существует,ибо в великом и могучем русском языке у некоторых слов помимо прямого значения,есть ещё переносные.В переносном значении век,как совокупность событий и идей,освящать может,хотя он и не поп с паникадилом.То же самое с красным углом.Угол,как геометрическая фигура,конечно же,освящать не может.А Красный угол,как совокупное духовное,"сакральный,ритуальный и декоративный центр" русской избы,может.Слово "освящать" также имеет переносное значение:
освящать-сообщать чему-либо облагораживающие,возвышающие свойства.
Кроме того,красный угол связан и с языческим культом предков.Во время поминок здесь ставили еду для души покойного.Конечно же,у такого Угла,приобретающего в данном контексте одушевлённость,может быть и взор!
Я в ответе Клементьевой Т.Ю. говорил о том,что этот угол неодушевлённый предмет.Я не противоречу себе,просто немного запутался в "великом и могучем".Верная интерпретация образа здесь.
Далее.Лазурит появляется непосредственно ПОСЛЕ зари.Видимо,заря ещё не отгорела полностью,поэтому лазурное небо улыбается украдкой,т.е. смущённо.
Насчёт психиатрической практики.Психиатрия и религия вообще занимаются одним и тем же,-человеческой душой,так что,не вижу противоречий.
Блещет солнце,как осётр.Отчего же самопародия?Любая рыба,вытащенная из воды,блестит на солнце.
Насчёт Бояна замечание излишне.Об этой известной фразе из "Слова..." написаны горы литературы и однозначно образ до сих пор не осмыслен.Один из вариантов,а именно путешествие по Мировому древу в состоянии шаманского транса,допускает мою интерпретацию:теку по древу,не уточняя,что "мыслию".
"Просиявшим"-опечатка.Надо "просиявших".
В омуты,плёсы и броды.Выше в стихотворении перечислены названия рек.Не в ущелья же должен литься солнечный свет после этого!
Солнышко.Уменьшительно,-это для сохранения ритма.
Об огнемёте.Огнемёт огонь не льёт,а мечет.И отнюдь не благодатный.Огонь здесь свет,жизнь."Льётся свет" повсеместно,затасканный штамп.
Надеюсь,трескотня приобрела хоть какой-то смысл?
Благодарю за критику.
С уважением,
Станислав Скромный 02.04.2009 20:30 Заявить о нарушении
Ночь-монашка.Ночами люди не только предаются разврату и воруют.Матери баюкают плачущих детей.А монашки,бывает,молятся.Звёзды-свечи,а не прострелы и не волчьи глаза,вот что здесь главное.
Если небо,-печь,выложенная изразцами,то солнце огонь этой печи.
Далее.Я живу в Калининграде.Здесь погода может меняться три-четыре раза в сутки.Ночью можно видеть звёзды,потом дождь,потом снег.Калининград,конечно,не исконно русская земля,но подобная смена атмосферных явлений случается не только в Восточной Пруссии.Кроме того,это образы.Я попытался нагнести атмосферу,для более контрастного перехода в тёплую избу.
Колыбель дитя качает.По-моему,для того,чтобы дитя принялось само качать колыбель,грамматически правильно было бы составить предложение так:"Дитя качает колыбель".Альтернативный вариант:"В люльке сон дитя качает",он лучше?
Красный угол.Есть такое выражение:"Обычай,освящённый веками".Век,-это вообще не предмет.В буквальном смысле это число.Ау числа не может быть собственной воли,стало быть,век не может освящать.С позиции логики данное выражение бессмысленно.Тем не менее,оно существует,ибо в великом и могучем русском языке у некоторых слов помимо прямого значения,есть ещё переносные.В переносном значении век,как совокупность событий и идей,освящать может,хотя он и не поп с паникадилом.То же самое с красным углом.Угол,как геометрическая фигура,конечно же,освящать не может.А Красный угол,как совокупное духовное,"сакральный,ритуальный и декоративный центр" русской избы,может.Слово "освящать" также имеет переносное значение:
освящать-сообщать чему-либо облагораживающие,возвышающие свойства.
Кроме того,красный угол связан и с языческим культом предков.Во время поминок здесь ставили еду для души покойного.Конечно же,у такого Угла,приобретающего в данном контексте одушевлённость,может быть и взор!
Я в ответе Клементьевой Т.Ю. говорил о том,что этот угол неодушевлённый предмет.Я не противоречу себе,просто немного запутался в "великом и могучем".Верная интерпретация образа здесь.
Далее.Лазурит появляется непосредственно ПОСЛЕ зари.Видимо,заря ещё не отгорела полностью,поэтому лазурное небо улыбается украдкой,т.е. смущённо.
Насчёт психиатрической практики.Психиатрия и религия вообще занимаются одним и тем же,-человеческой душой,так что,не вижу противоречий.
Блещет солнце,как осётр.Отчего же самопародия?Любая рыба,вытащенная из воды,блестит на солнце.
Насчёт Бояна замечание излишне.Об этой известной фразе из "Слова..." написаны горы литературы и однозначно образ до сих пор не осмыслен.Один из вариантов,а именно путешествие по Мировому древу в состоянии шаманского транса,допускает мою интерпретацию:теку по древу,не уточняя,что "мыслию".
"Просиявшим"-опечатка.Надо "просиявших".
В омуты,плёсы и броды.Выше в стихотворении перечислены названия рек.Не в ущелья же должен литься солнечный свет после этого!
Солнышко.Уменьшительно,-это для сохранения ритма.
Об огнемёте.Огнемёт огонь не льёт,а мечет.И отнюдь не благодатный.Огонь здесь свет,жизнь."Льётся свет" повсеместно,затасканный штамп.
Надеюсь,трескотня приобрела хоть какой-то смысл?
Благодарю за критику.
С уважением,
Станислав Скромный 02.04.2009 20:30 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.