про Фому Аквинского цикл городские сумасшедшие

Фома Аквинский сидел в позе лотоса
Поправил очки и начал мять в руке шапку.
Прошло где-то полгода после того случая,
В котором автор "Государя" погиб, украв удочек охапку.
Вдруг Фома начал ворчать нечленораздельно, бессвязно.
Как будто боялся тишины, как будто боялся выглядеть несчастным.
Он говорил:
"...вы... ты...
знаешь... Друг!
Никколо. Говорил... про средство...
Чтоб вылечить недуг.
Чтобы...
Спокойно разобраться...
Можно было как-то с этим.
Но...
Тут такое...
Понимаешь, убили Колю божьи дети.

Томазо, общий наш знакомый,
В среду сказал очень странную штуку
Помнишь, как у Ниобы дочерей убили в её же доме,
Так вот, это вовсе не Артемида подняла на них руки.
Это был тщедушный греческий народ,
Который ждал интриги, набивая фаст-фудом рот.
Потом римляне придумали бои без правил с эпическим названием.
Затем пришли англичане с великим смс-голосованием.
Апогеем стал фильм Снайдера Зака.
Там голубоватого атлетически сложенного физика-мага
Называли сверхчеловеком, а иногда даже Богом,
Правда, восхваляя и себя немного:
"Бог существует, - говорили они. - И он американец!"
И тут же массы обрадовались выбежали во двор,
Ведь все же боялись, а вдруг Бог - таджик или испанец.
Вверх взлетели салюты,
Поднялся праздничный ор,
Баттхед почесал зад и сказал:
"Хехе, круто!
Слышь, пельмень, мы типа одной национальности с Богом!"
"Бог - отстой!" - закричал Бивис и ударил его циркулем в ногу.

Фома помолчал, посмотрел в сторону,
Проверил курицу, вертящуюся на гриле.
Сказал:
"Больше всего в жизни хотел бы быть чёрным вороном,
Жить в Лондонском Тауэре.
Всё же лучше чем в однокомнатной квартире.
Иногда летать к российским миллиардерам,
Садиться на спинку кресла и кричать: "Nevermore!".
Ну, и лет через семь я умру от холеры..
Не знаю, болеют ли ей птицы...
Впрочем, плевать!
Это вздор!
Не хотелось мне никогда быть прислугой императрицы.
Будь трижды проклят весь её имперский двор.

А ещё однажды ко мне приставал какой-то толстяк лысый,
Представился Максом Пауэром.
Купил у меня четыре курицы, две пиццы.
И как бы невзначай спросил,
Как будто тоже всю жизнь мечтал порхать над Лондонским Тауэром:
"Вы, наверно, слышали о таком человеке,
Которому всё подвластно.
Поговаривают, он создал небо, землю, воздух, реки.
И мне представляется его всемогущество очень опасным.
А что будет, если этот парень однажды утром
Решит нагреть курицу настолько, что сам не сможет взять её в руки.
Значит, курица будет иметь силу как будто...
Превосходящую все возможные понятия о силе
И станет самым всемогущественным объектом в мире.
Первым же что она захочет сделать
Это уничтожить парня, что создал её.
А этот человек будучи естественно самым смелым,
Плюнет на все наставленья. Скажет, мол, отжил своё.
Бесстрашно возьмёт всемогущую курицу в руки
И исчезнет от коллапса. Или невыносимой муки.
Исчезнет. Да так как будто его не было никогда.
Исчезнут и все его творения: земля, воздух, вода...
И как только я представил себе эту картину,
Я больше не могу думать о другом.
Как будто ударили ножом в спину...
Теперь я не могу наслаждаться своим розовым сном.
Каждый день этот кошмар со всемогущей курицей,
Которая разрушает улицу за улицей..."

Он молча забрал пакеты и поспешно ушёл домой,
Вы можете сказать, что он был пьян или под кислотой.
Но, вы не поверите, у меня были такие же страхи.
В них, конечно, не курица вовсе мир разрушала.
Вообще, мне омерзительны все эти крылатые птахи.
Но позвольте рассказать о мысли, которая меня неоднократно посещала.
Можете назвать её абсурдом или бредом ложным.
Но для Всемогущего нет НИЧЕГО невозможного.
Помнишь, Чапаев однажды говорил про Будду Анагама.
Он всё превращал в пустоту и сам же в ней растворился.
Какой накал страстей, какая драма.
Когда я всё это понял, я бросил работу и чуть не спился.
Года через два во мне проснулось осознание бессмысленности полной.
И я начал жарить куриц, забросив жизнь духовную.
В общем, лучше с Томазо поговорите.
Он может дельное вам что-нибудь расскажет
И меня, пожалуйста, извините."
Через месяц тело его было найдено на городском пляже.