Защитник Угнетённых

Человек лет пятидесяти, с глубокими морщинами на лице и аккуратно подстриженными седеющими волосами, устало приложил мегафон к высохшим губам и произнёс стараясь не высовываться из окна:
- Прошло тридцать шесть часов. Почему наши требования до сих пор не выполнены? – Он устало сглотнул и попытался сделать свой голос более жёстким. – Смотрю вам совсем безразличны заложники?
Вышло не так уж и жёстко. Он устало сполз по стене на пол. Чёрт, всё вышло не так просто, как он предполагал.
Рядом опустился рыжий парень, лет семнадцати, в красной клетчатой рубахе и охотничьим ружьём закинутым за плечо:
- Всё нормально?
- Да-да, - Ответил человек стараясь не смотреть в наивное мальчишеское лицо усеянное веснушками. – Просто… просто дай мне свою флягу.
- Да конечно… - Произнёс парень и стал рассеяно отстёгивать флягу от ремня.
Человек ели сдержался, чтобы саркастично не закатить глаза ко лбу. Каким нужно быть идиотом, чтобы вот так намертво привязать её? Он давно уже пожалел о том, какую команду он выбрал.
Наконец парень отстегнул флягу:
- Вот держи… - Произнёс он рассеяно протягивая флягу. – Слушай… у нас ведь всё получиться?
Мужчина сделал глоток и поперхнулся:
- Это что кола!?! Ты… ты залил во фляжку колу!?!
Парень обижено потупил взгляд, он даже не понял, в чём именно его обвинили, но обиженное поступление взгляда всегда спасает от любой ситуации.
- Послушайте! – Донёсся искаженный мегафоном, голос из окна. – Что бы утвердить новый закон мало одного дня! Проявите терпение, мы работаем над этим!
Человек презрительно усмехнулся: «Мы работаем над этим». Это значит – «Мы ровным счётом нихрена не делаем, а только строим планы как бы побыстрее взорвать эту грёбаный ресторанчик, где вы засели, и пойти домой жрать бекон».
Он повернулся к парню и отдал ему флягу:
- Конечно, всё получиться. - Произнёс он с интонацией совсем не внушающей доверия, и добавил, как бы между делом, поднимаясь. – Вот только если они решат напасть нам конец.
Он оставил рупор с парнем и направился в сторону кухни, где они держали заложников и телевизор.
Это парень. Он, не понимал ни суть идеи ничего. Ему просто хочется быть кем-то не обычным. Он просто хотел немного драйва. Маленький идиот…
На кухне помимо антисанитарии и кучи еды второй свежести, находились остальные члены команды и десять связанных человек, которые в испуге жались в углу. Внимание всех присутствующих было приковано к небольшому телевизору, которым, по всей видимости, баловали себя работники кухни, в перерывы от плевков в суп.
Бритый чернокожий мужчина повернулся и обнажил в злобной усмешке свои золотые зубы:
- «Мы работаем над этим». – Он издал саркастичный смешок. – Вот ублюдки, да? Думаешь нам ещё долго ждать, пока здесь не станет жарко?
Проигнорировав его мужчина подошёл к телевизору и взял со стола рядом морковку.
- Напоминаем, тем, кто только что подключился. – Произнёс милый женский голос из телевизора. – Тридцать шесть часов назад четверо неизвестных захватили небольшой ресторан, взяв в заложники посетителей и персонал, и выдвинули требования легализовать ношение мужчинами женского нижнего белья. Буквально несколько секунд назад, лидер террористов, не двусмысленно намекнул что собирается убить одного из заложников. – Кто-то из заложников вскрикнул и они ещё больше зажались друг к другу.
Далее начал выступать местный капитан какой-то там, руководящий операцией по освобождению заложников. Моргая раз в три секунды, он объяснял, что именно они собираются делать, как продвигают новый закон и нёс какую-то чушь про честь и отвагу.
«Лидер террористов» усмехнулся:
- Посмотрите на это переполненного тестостероном засранца. – Произнёс он погрызывая морковку. – У него наверняка волосатый живот, а сексом занимается он преимущественно по собачьи, при этом через каждые несколько секунд шлёпает партнёршу и напоминает ей какая она грязная шлюха. Наверняка он носит преимущественно обтягивающие леопардовые трусы.
Маленький толстый человечек по его правую руку утвердительного закивал:
- Да-да, ему никогда не понять, что это – носить шёлковые трусики с розочками!
Мужчина презрительно покосился на толстяка, в его глазах ясно читалось «Будто ты понимаешь всю суть! Ты, жалкий плешивый клоун–извращенец, пятна пота на твоём деловом костюме уже давно въелись на столько, что его только сжечь и остаётся. Ты потеешь не переставая с самого начала. Этот пот, который струится по твоему лбу и эти бегающие поросячьи глазки выдают тебя с головой. Небось по вечерам остаёшься в офисе поиграть с начальницей в госпожу. Да? Я прав? Любитель кожи и крабов в трусах? Тебе никогда не понять всю суть ношения женского нижнего белья! Ты просто грёбаный извращенец!».
- Да, а теперь иди обратно и следи за чёрным ходом. – Коротко произнёс он и отвернулся от толстяка.
- Зачем вы это делайте!?! – Раздался истеричный женский крик из кучки заложников.
Чернокожий уже хотел направить свой дробовик в кучку, но «лидер» остановил его.
- Зачем? – Произнёс он со злостью подходя к плачущей женщине, которая сейчас, благодаря растёкшейся под напором слёз косметике, выглядела как солист какой-то ужасно тяжёлой группы, поклоняющейся всем возможным тёмным богам сразу. – Зачем!?! Конечно, вам не понять. Вы же женщина! Для вас носить женское бельё нормально! Но как только мужчина наденет его – он становиться грязным извращенцем! Изгоем! Сумасшедшим! Антисоциальным! От мужчины уходит жена! Его увольняют с работы! Его дети не хотят с ним больше говорить! У него больше нету друзей! – Слюна так и брызгала с его рта, орошая и без того мокрое лицо женщины, на глаза его выступили слёзы. – А мужчине то всего и хотелось, что чувствовать лёгкое прикосновение шёлка к коже, такое мягкое и нежное. Потому что мужчина с утра до вечера горбатиться на ненавистной ему работе, чтобы прокормить семью! И единственное что может его приободрить в серое череде обыденности – это ощущение шёлка на своём маленьком дружке. Ты хочешь знать, зачем мы это делаем? Да чтобы мужчины всей земли могли свободно носить женское нижнее бельё, не боясь быть осмеянными и объявленными моральными уродами. Потому что мы – ЗАЩИТНИКИ УГНЕТЁННЫХ! МЫ ИХ ЕДИНТСВЕННАЯ НАДЕЖДА!!! ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!?!… - Здесь его речь превратилась в нечто бессвязное, неподвластное человеческому уху.
На плечи ему опустилась сильная рука чернокожего.
- Да, да, брат, успокойся, я тебя понимаю…
- Да нихрена ты не понимаешь! – Взорвался мужчина. – Ты просто гомик!
Оставив ошарашенных зрителей своего душещипательного монолога думать над услышанным, он пошёл в сторону основному зала, как вдруг испугано вбежал рыжий малец.
- Там опять, что-то говорят!
Все быстро повернулись к телевизору и увидели, что теперь там с мегафоном выступал некий идиот, который, по его словам, тоже носит женское нижнее бельё, но считает что подобные радикальные методы не вполне корректны и необходимы.
Мужчина зарычал, вырвал у парня микрофон и пошёл к окну:
- Слушайте вы, думайте мы тут шутки шутим? Если через час вы не доставите доказательства, что работа ведётся, мы пристрелим…
Тут его прервал шум выстрелов из кухни. Они что УЖЕ кого то пристрелили?
- ИДИОТЫ!!!
Мужчина кинулся к кухне, как вдруг, оттуда вышел «капитан тестостерон» в полном боевом облачении и выстрелил в грудь «Лидера Террористов» из своей винтовки.
«Интересно, сколько же эта жирная свинья не следила за чёрным входом?» - Гадал мужчина пытаясь насладиться последними в его жизни секундами ношения женского нижнего белья.

-Отличная работа капитан! – Произнёс вбежавший в комнату лейтенант, снимая свой шлем. – Все заложники спасены а террористы мертвы.
- Да, скажи парням, что все молодцы. – Произнёс капитан, почёсывая свой волосатый живот. – А теперь я пойду домой и съем огроменный кусок бекона, затем сниму какую нибудь проститутку и сделаю её по собачьи, шлёпая её через каждые несколько секунд и напоминая ей какая она шлюха.
- Ну, удачно вам повеселиться – С улыбкой произнёс лейтенант и удалился.
Не сводя с глаз с истекающего кровью мужчины на полу, капитан подумал, что после бекона нужно будет переодеть эти приятные шёлковые трусики, на те леопардовые, в которых он обычно снимает проституток.