Бред... Только мы... давно... обрывки дневника 200

иногда, когда падают звезды, становится грустно — вот была звезда, смотрела на меня сверху — была такой яркой, такой сияющей… и вдруг — нестало её…
да и не так важно, что это было — космический мусор, сгоревший в атмосфере, или что-то ещё…
была звезда и не стало её…
когда идет снег, мне становится грустно — падают мириады маленьких звездочек… теперь ты знаешь обо мне то, что незнает никто…

утро,… грязная девятка стоит на остановке… не такси… так — просто мне не спалось всю ночь…
не устал и даже не хочу спать… села трубка телефона… разговаривал с подругой детства — у неё какие-то проблемы… даже незнаю какие — после того, как она мне часа два изливала душу…. мне надоела музыка в авто…
да что я буду делать когда она выйдет? что? что я скажу? я нервничаю, я боюсь, я стесняюсь, в конце концов…
что я долджен буду сказать? и должен ли буду говорить вообще?…

«ритмы будничной суеты, как и все остальное подходит тебе идеально,
да мне нравится очень, как именно ты, ведешь себя так неспециально.
………..все нормально………..
………..все нормально………..
улыбаешься очень легко, хотелось бы верить, что не машинально
там за стенками мысли…
внутри глубоко существуешь во мне виртуально…
………..все нормально………..
………..все нормально………..»

День Святого Валентина! Как и многие иные праздники, в основу событий легла трагическая история, о которой я не буду рассказывать — т.к. Вы и сами можете спросить это у Гугла.
Так что — всех Вас, всех Нас — с праздником. Все нам ответной любви, всем нам — любовных утех, всем нам духовных и плотских наслаждений…


   сегодняшний день я проведу один — мне так нужно — побыть в одиночестве. вообще я сегодня  молодец — если учесть тот факт, что я нетерплю различные языческие, католические и протестантские праздники — сегодня я сам поздравлял! и не отвечал матом, когда меня поздравляли.
  сегодняшний день я проведу один. Завтрашний — уже не в одиночестве. скоро все встанет на свои места. очень скоро. в ближайшие 24 часа. Неспрашивай. Неговори.
 Слышишь? Слышишь как Солнечный луч гладит стекло окна? Слышишь, как дышит ветер за окном? А что, если это я пришел? …
  сегодняшний день я проведу один — мне так будет лучше. В пустоте паутины…

Однозначно — никаких имен, никаких времен, никаких обещаний, не здесь…
Лишь общие фразы, которые ясны мне и тебе…

Я не могу иначе……..


когда-то давно я хотел бы быть с тобою без условий — рабом у ног, подкаблучником…
но прошло уже три года — все изменилось….
знаешь, будь со мной, я буду с тобой… если исчезнет все ТУТ — в блогах, в одноклассниках…
если мы утратим всю связь с паутиной…. то останемся только МЫ…


СТОПКАДР!
"когда случаются моменты,
и взгляд встречатся со взглядом"
да к черту эти разговоры -
ведь всеравно никто не рядом...
я думаю об этом ночью...
и говорю об этом днем...
увидеть бы тебе воочью,
что жизнь - борьба воды с огнем...

... я ничего не боюсь... что мне стоит взять сейчас трубку и позвонить? набрать такой знакомый номер... всего * цифр (и набирал-то два раза, а выучил наизусть)... набираю, ты берешь трубку... узнала... и ты ещё даже не знаешь, что я сейчас буду говорить обо всякой неважной ерунде... но ТЫ... ты ловишь каждое слово... нет, не слово, будто бы это какие-то ферромоны интонации, запахи голоса, запахи звуков? я все понимаю... ну скажи хоть слово? скажи... да, черт возьми - СПРОСИ! спроси, что я делал... спроси, что я ел на ужин... всеравно!!! спроси, когда мы увидимся... я не уйду от ответа... Мне уже не уйти...- сзади стена... стена из всех этих электронных букв... из сотен страниц этого романа...
... я ничего не боюсь... говорим... весну чувствуешь... я тоже... день быстро прошел... автоваз - ведро болтов... и тд и тп...
говорю ну ладно, я спать... ты то же самое - завтра на работу... ложу трубку... сижу в ступоре ещё минут пять... потом выключаю комп... ложусь спать...
и до утра непокидает мысль, что все не так...

"...ненужно, что бы кто-то рядом
крутил остаток киноленты"

я никогда не снимал фильмы... я никогда не хотел снимать кино... потому что моя жизнь - черно-белый мультфильм не со мной в главной роли... но в середине пленки кто-то пролил горячий чай, пленка порыжела и свернулась, застряв в кинопроекторе... "СТОПКАДР! - дальше будет большое кино..."...


всё было...
давлю стилусом по зацарапаной пленке экрана кпк... медленно оседают на нем капли тумана...
в трубке раздаются непонятные голоса пьяных друзей "дак че, заедешь??" неслышу, делаю вид, что не слышу, ложу трубку и продолжаю вырисовывать буквы... для тебя? для себя?
qip непонимает моих смайлов ... ты понимаешь... ВСЁ...

... она подошла к телефону, сняла трубку... услышала "привет", сразу узнала голос...  Узнала, и даже не растерялась... просто... погасла на многовенье, потом вновь разгорелась, как Феникс... медленная, приятная дрожь волной прошла по телу... сожгла все мысли... говорил он... а она слушала...

февраль... дождь... мне ни что бы так несогрело сердце сегодня, как капелька весеннего солнца... но так не хочется, что бы все распустилось сейчас - ведь все может ещё замерзнуть...

=====================
когда однажды перестанем бежать и остановимся, то поймем что все - зря... но пока эстафетная палочка у тебя вруках... и мне до тебя ещё не один барьер... беги...
=====================

некому...
... она молчала... хоть и знала, что должна сказать... просто нехотела быть первой - слишком часто она была первой во всем... ей не нужен был раб... ей не нужен был хозяин... ей был нужен равный - такой же, как и она сама...
машина тронулась с места, разрезая фарами смог и туман ночного города...
куда они поехали? конечно же, туда, где будет лучше, туда, где будут лишь они вдвоем...
только туда, откуда нет желания вернуться...
а есть лишь желание - чувствовать разливающееся по телу тепло, чувствовать как в своих тисках сжимает желание и любовь...


 мне иногда кажется, что я стал старым, ... мне так лень что-то делать.... мне даже лень слезть со стула и дойти до холодильника...
 как и три часа назад - сижу один дома... и уже ничего не хочу - только спать, и что бы горло не болело...



для кого я все это пишу?
для тебя... только для тебя... мой хитрый и изворотливый, а может быть и извращенный ум не дает мне права вписать чье-то имя... Накажи, ругай меня за это, говори, что "все мужыки такие"...
    Та, которая хочет, что бы каждая буква этих сообщений посвящалась ей - это тебе...
Да... ты именно такая... какой я тебя представлял... и все это именно для тебя...
 Дикая... Глядящая прямо в глаза... и поглощающая меня...

                "И да простит меня Солнце, но Тьма уже в моей душе..."

черты...
иногда идешь по городу,... видишь лица людей, смотришь в глаза... иногда в этих глазах или чертах лица видишь нечто родное, знакомое... и не подходишь - просто смотришь...
а те глаза смотрят на тебя так же, как  и ты на них... и они тоже молчат... Иногда краешек губ чуть-чуть дернется... и все..
и все замерло - недвижимо: замерли машины, люди, птицы, ветер... наслаждаешься этими мгновениями... и даже не замечаешь, что...
 что все это длиться не часы, не минуты... а доли секуны

===================

;-) если хочешь, то тебе...
сижу, потягиваю сок... какие могут быть волненья... ГОСы завтра? и? спокоен как удав...
не о том же речь...
вот сижу, сок потягиваю, перед глазами картинка: ты... одна.... с диким, кошачьим взглядом... читаешь... то , что я тут в мыслях прокручиваю... что думаешь в такие минуты? чего хочешь?
Дикий, кошачий взгляд... мог бы испугаться... отвернуться... несмотреть в глаза... недумать... мне никогда не стать писателем... я вижу красиво, чувствую красиво... но не могу излагать это на бумаге... почему? да потому что я забыл, как это делать.... я столько говорил слов, что боюсь повторяться в чем-либо с тобой... потому что выделяю тебя среди других...
чертовски надоели троеточия... но нельзя иначе - потому что все, что происходит - незавершенная история... у которой будет продолжение... у которой нет начала...
когда-то давно, мы шли за руку... непомню куда и зачем... но это было - как дежавю преследует меня... И не имеет значения, как звали тогда меня и тебя...
Черные, как смоль волосы, или рыжие, как летний рассвет... когда только начинаешь понимать, что все различия - это лишь... такие неважные мелочи... вот тогда ты начнешь понимать меня, понимать, что я чувствую, что я вижу, чем дышу...
а Рыжая ли, черноволосая, одноглазая или вообще слепая... смысл всего этого? мне не сказать что я чувствую словами... пытаюсь врать себе и тебе, - удержать тебя как можно ближе и в то же время - на другом конце провода... удержать до других имен?... нет... удержать до свидания...
какие, нахрен, тут волненья...


очередной день..
прошел незаметно ещё один… день…. Ты ведь даже не вершь мне: не веришь, что украла мои сны… смеёшься…
я давно не спал больше 5 часов… пытался забыть тебя…. не думать о тебе… а сколько раз удалял твое фото… сколько раз обжигал пальцы, набирая номер твоего телефона…
  Если бы я знал… тогда , давно, когда только ты мне написала первое свое письмо… чем все может кончиться…. или… не кончиться чиорт… 
  почему ты ТАК говоришь? - так легко и красиво, я не слышал ни чей такой голос раньше… Рыжик, я просто хочу сказать, что ты как море — притягиваешь и манишь… но ни что так не пугает меня, как "нежный шелест волн, который в следующий миг может обернуться цунами…"
  Нет, я не имею ввиду что ты опасная, дикая, я имею ввиду, что боюсь быть поглощенным тобой… (или это уже произошло?) в общем неважно — просто так — мысли вслух… очередной день…
   PS: как бы не превратилось это все в записки сумасшедшего…
PPS: а может, уже?)
Люблю тебя, скучаю… но можно ли так любить? так нелепо и электронно?…