НЕДОИГРАННАЯ
А. К.
Мне басил режиссер у примерочной:
«Мать героя на пьесу пришла.
Не играй, а – гори! Чтоб померкло все
Кроме роли - сгори хоть дотла!»
Капельдинер кивнул капельмейстеру,
Капельмейстер, взмахнул – полетел,
И мелодия нот – капель мастерских –
Полилась в капилляры капелл.
Пахла драма мускатом и мускусом.
Говорил «друг» со мною спиной,
Напрягал у зрачков своих мускулы,
Монолог боком выслушав мой.
Я играл, словно бог – будто в форме я.
Диалог и дуэль. В зале - страсть…
Плюнул выстрел на кровь бутафорную!
Тут я падаю!..
Должен – упасть…
Мое сердце – как вылетит-выстрелит! -
Заскакало, подобно звезде,
Рикошетом по стенам. И ввысь стрелой
Взвилось сердце, задев и за дев.
Я гоняюсь за сердцем, – так классно! -
Как за бабочкой дети в лесу…
Вдруг из зала кричит старшеклассница:
«Ангел, не умирай! Я – спасу…»
Вся от сцены талантливой пьяная,
Ко мне фея бежит и ревет,
И хватает, и тащит за занавес,
Обжигая дыханьем – рот в рот…
Мне бы встать, объяснить юной с улицы:
«Я не умер, все это – игра…»
Но она гениально целуется,
А когда выдыхает – вообще… ура!..
Кульминацию ждет за кулисами,
За куличками сцены народ.
Тишина в зале - потною лысиной.
Стены уши натерли –
Рот в рот…
Рот в рот…
Недоигранная
© Copyright: Георгий Бязырев, 2009
Свидетельство о публикации №109031901689
Свидетельство о публикации №109031901689
Рецензии
"Позвольте пару слов без протокола".
Стихотворение, видимо, недавно заквасили и испекли.
Что заметно сразу: все, что написано до строки "Мое сердце – как вылетит-выстрелит", тяжеловесно по смыслу и, как следствие, скучно: словно для того, чтобы выразить некие одиночные, как выстрелы, находки. Кроме того, в первой половине стихотворения есть такие "герои", как мать, режиссер у примерочной, капельдинер, капельмейстер, "друг", но далее их роль непонятна (речь про ружье на стене, которое не стреляет). Совсем тяжело первая половина выглядит и из-за составной дактилической (сорри, если ошибаюсь в ее названии) рифмы: капельмейстеру - капель мастерских, будто в форме я - бутафорную.
Вторая половина более узнаваема для "простых смертных", ибо суть ее - как на ладони.
Еще кое-что по мелочи.
1. "...у зрачков своих мускулы" - неудачно сказано, притянуто (наверное, больше для рифмы).
2. В одной строке "Говорил «друг» со мною спиной", через строку "Монолог боком выслушав мой".
3. "... мускатом и мускусом" - скорее всего игра слов, но тяжело читается и, кроме того, второе слово так и напрашивается без первой буквы "м".
4. "В зале - страсть…" - о какой страсти речь? То ли она сексуальная, то ли кого-то на попкорн потянуло.
5. "... фея бежит и ревет" - ни бег, ни рёв в обычном представлении к феям не относится.
6. "Тишина в зале - потною лысиной" - прямолинейно и грубовато, более того - потные лысины это скорее из 80-ых годов прошлого столетия.
7. Одного упоминания "рот в рот" (в строке "Обжигая дыханьем – рот в рот…") достаточно. Вообще напрашивается иная развязка, например герой умирает от счастья таких объятий и поцелуев. Сразу несколько смыслов появляется.
В общем, спасибо за стихотворение! Несмотря на критику, оно в целом душевно.
Живой Труп 31.03.2009 02:59 • Заявить о нарушении
Стихотворение, видимо, недавно заквасили и испекли.
Что заметно сразу: все, что написано до строки "Мое сердце – как вылетит-выстрелит", тяжеловесно по смыслу и, как следствие, скучно: словно для того, чтобы выразить некие одиночные, как выстрелы, находки. Кроме того, в первой половине стихотворения есть такие "герои", как мать, режиссер у примерочной, капельдинер, капельмейстер, "друг", но далее их роль непонятна (речь про ружье на стене, которое не стреляет). Совсем тяжело первая половина выглядит и из-за составной дактилической (сорри, если ошибаюсь в ее названии) рифмы: капельмейстеру - капель мастерских, будто в форме я - бутафорную.
Вторая половина более узнаваема для "простых смертных", ибо суть ее - как на ладони.
Еще кое-что по мелочи.
1. "...у зрачков своих мускулы" - неудачно сказано, притянуто (наверное, больше для рифмы).
2. В одной строке "Говорил «друг» со мною спиной", через строку "Монолог боком выслушав мой".
3. "... мускатом и мускусом" - скорее всего игра слов, но тяжело читается и, кроме того, второе слово так и напрашивается без первой буквы "м".
4. "В зале - страсть…" - о какой страсти речь? То ли она сексуальная, то ли кого-то на попкорн потянуло.
5. "... фея бежит и ревет" - ни бег, ни рёв в обычном представлении к феям не относится.
6. "Тишина в зале - потною лысиной" - прямолинейно и грубовато, более того - потные лысины это скорее из 80-ых годов прошлого столетия.
7. Одного упоминания "рот в рот" (в строке "Обжигая дыханьем – рот в рот…") достаточно. Вообще напрашивается иная развязка, например герой умирает от счастья таких объятий и поцелуев. Сразу несколько смыслов появляется.
В общем, спасибо за стихотворение! Несмотря на критику, оно в целом душевно.
Живой Труп 31.03.2009 02:59 • Заявить о нарушении