Помнишь или прощальное письмо личного архива проза

Привет Милый..
Не знаю, кто нибудь писал тебе такие письма?  может быть, а хотя навряд ли, я тоже нет, .никогда. стихи писала - письма нет…Просто,  наверное, я не смогу тебе все сказать так, а ты не выслушаешь меня.
 Что сказать? Как это все получилось? Как получилось так? Почему мы сейчас не вместе? Вспомни самое начало. Нам было хорошо с тобой,  не отрицай, это было похоже на безумие, помнишь, как будто мы убежали от всех, и казалось, нас никто не может найти, никогда, мне казалось все таким маленьким и мизерным все вокруг, кроме тебя. Помню свое желание, которое загадывала в Репино, смотря на залив. Помню эту твою квартиру на Мужества, как ты целовал меня, вкус шампанского и ананасов, эту смешную лампу, и зебру, висящую на ней, бессонные ночи, а с утра как ты возил меня на работу, помню тебя в офисе, как я приходила к тебе, и могла поцеловать,  так как мне хотелось, может долго, а тебе было  наплевать, что кто то зайдет.. Помню, зашла к тебе, а ты спишь, наклонившись на руки на стол, потому что нам так было хорошо ночью. Помню, как ты целовал меня, так безумно и нежно. А помнишь, ты целовал мне руки? ты взял и поцеловал и прислонил к своей щеке, и в этот момент ничего не было важно для меня. Весь мир был  неважен. Весь мой мир был в моей ладошке, которую ты целовал. Помню Крондштат, а вернее вытянутую насыпь через залив, через которую пролегала дорога, было такое солнце, казалось, что ворота рая немного приоткрылись в этот день, и можно было заглянуть туда. Иглесиас что то там пел о сумасшедшей любви, небо было таким лазурным, что если все лазурные краски мира смешать в одной палитре, наверное, не получился этот цвет. Блики солнца грели через окна машины и разбегались по нашим телам, а я закрыла глаза и поняла, что этот момент никогда не забуду. Он останется у меня внутри, и никто его никогда не отберет и не сотрет из моей памяти. Еще помню как мы носились с тобой друг за другом по квартире с брызгалками от цветов и поливались водой как маленькие дети, закрывая двери и сметая все на своем пути.. Как мерила свадебное платье, а в другой комнате горел обеденный стол, который потом мы прикрыли скатеркой, чтобы не заметила хозяйка, и утром когда опускаешь ноги с дивана, можно было наступить на фантики и бутыли с водой и чипсы, и тогда никто никого не ругал за бардак. потому что это не было так важно, в те моменты, когда день начинался в три, и не заканчивался вовсе..  Помню день нашей свадьбы, некоторые моменты, как одевал мне кольцо на мой пальчик. Помню церковь,  как я молила небеса, чтобы они услышали мою молитву и позволили нам быть всегда рядом, вместе с тобой, и веришь,  я думала это навсегда  «совсем и навсегда».........и тогда меня не пугали эти слова... я верила.......я действительно верила, что мы будем любить друг друга всю жизнь..всю остальную суету не помню.. это не имело значения.. еще, смешно, помню вечером в день свадьбы, нашу первую квартирку, нашу собачку добермашку,  и свидетельницу, мою подружку, которая приехала и жила у нас, и мы пришли,  а они равномерно бегали по квартире, и первая мысль была а как же первая брачная ночь?:) ..помню.. помню бежевый цвет платья, и его нереальные застежки, шуршащий накрахмаленный но нежный-нежный шелк, и ты целовал меня в плечи, и никак не мог расстегнуть эти застежки.. а вставать нам нужно было через 2 часа... самолет улетала в 5ть... помнишь? но мы были уверены что встанем..помню теплую- теплую ночь.. когда мы приехали в Египет, (потом, позже, мы  были потом с тобой в таких сказочных местах мира,  странно, но так как там, тогда,  в первый раз нигде не было так хорошо) .. казалось что воздух целовал тело, а мы сидели и пили Виски с колой на маленькой возвышенности в отеле, и смотрели на звезды, и все было впереди... вся жизнь...Помню бирюзовый бассейн и как ты обнимал меня и целовал, и тогда было не важно кто на нас смотрит и что думает.. мы были вдвоем... не было не важно ничего....Некоторые моменты... некоторые моменты которые остались со мной. Помню мягкость этих плюшевых сердечек, когда открываю входную дверь и на меня летят сверху красные плюшевые сердечки их так много и они рассыпаются на полу.. 14 февраля..а помнишь они потом висели у нас на лампе над кроватью? почему? не знаю.. и на интерьер было наплевать... просто висели и все... на тоненьких ниточках.. как кусочек, или момент любви...Помню как выбирали имя первому ребенку, с книжкой и жутко веселились... как ты смотрел на него в роддоме так нежно и любяще, и спал на этом смешном кожаном кресле, ты  - такой большой...и он - такой маленький ......помню,  как обрадовалась когда забеременела вторым мальчиком...свое волнение и радость когда набирала твой номер... и не было ни капли сомнения.. ни капли. Помню открываю глаза а ты стоишь уже после с ним, таким щекастеньким и хорошеньким и улыбаешься..:)  что еще? сменялись дни и ночи.....конечно были желания, материальные и другие, присущие всем нам, нам, смертным людям... Я их загадывала на Новый год,  и на дни рождения и когда падали звезды... а когда то перестала их загадывать..перестала загадывать материальные желания... возникли слова.:  «Я так хочу чтобы меня Даня любил» .  Когда это произошло?   Не понимаю... может я стала чувствовать что ты не любишь меня?.... или уже не так... и я загадывала его все время... проезжая на машине по аркой,  над которой несется поезд или когда били часы 12ть... стоя между людьми с одинаковыми именами... или когда ты снимал ресничку у меня с щек.. было только одно желание.... чтобы ты любил меня... больше ничего не было нужно....ничего....ничего не было важно для меня............Ты ушел... сейчас... твои слова: «Я никогда не любил тебя...никогда.... все эти 8мь лет... мне хорошо сейчас.. без тебя..нам никогда не было хорошо вместе.....мы не любили друг друга....никогда...........» и ты ушел. Осталась закрытая дверь и ночь... Раньше, помнишь, не могла спать без тебя, даже когда ругались,  я приходила к тебе в зал, если ты уходил спать в другую комнату, и спала рядом на полу, потому что не могла быть « не рядом с тобой»... А теперь мы отдельно.. совсем.. сменяются дни... и ночи.....что осталось в сердце? .....может боль и обида....мне кажется,  что ничто сейчас не существует... или осталась пустота...  совсем... но красивая.....похожая на белый снег, который только что выпал и укрыл всю землю, слезы падают из глаз....и они исчезнут... все исчезает в этом времени...    все: ...предметы, желания и даже люди... и мы исчезнем....кроме любви, настоящей,  - ...она не может исчезнуть... никогда. Была ли это она? Я не знаю милый. Кто может дать определение любви? ..никто...но я знаю точно она была у меня с тобой...точно была... чтобы ты там не говорил......и я всегда верила в нее...а теперь она умирает...и я не могу ее спасти.. она может любить очень сильно... очень... просто надо верить ей.. и не смотря ни на что пытаться спасти ее..можешь только ты..можешь поймать как снежинку и не дать ей растаять... можешь забрать меня... но только если любишь меня....только если любишь...............только ты можешь все возвратить, я не знаю что я теперь, что у меня внутри. Я не страдаю, может каждый день я не уверяю что умру без тебя... просто живу и хочу быть любимой и любить... чувствовать что меня кто то ждет и обнимает ночью так, как будто бы мир разрушится без меня... мне это так необходимо милый... очень. Возможно ли жить на этом свете если ты никому не нужен? зачем? зачем если ты не можешь подарить себя и свою любовь? зачем если тебя не любят? нет смысла... нет....я верю она есть... чистая и бесконечная любовь..к одному человеку на целом свете... и я хочу чувствовать и ощущать ее каждую секунду..не вини меня за это...ведь ничего не имеет значения в этом мире..ничего кроме поцелуя любимого человека, и ощущения что ты его навсегда....навсегда....и он никому тебя не отдаст.. и он любит тебя....действительно любит... и ты чувствуешь это....
Вот так вот милый, вот такое письмо и такие мысли, может ты  подумаешь, что все это глупость и так нет на самом деле, но когда я писала это письмо все что было здесь написано, я чувствовала всем сердцем... Люблю ли я тебя? Любишь ли ты меня? не знаю... не хочу..а вернее разучилась и не умею уже понимать... а день начинается снегопадом сегодня.......небо плачет снежинками... красоту которых как и красоту любви никто не хочет увидеть..а тем более спасти... Ты знаешь, я хочу чтобы ты любил..Действительно любил, искренне и навсегда. Пока, любимый мой, бывший или настоящий, сильно любимый или нет (по твоему мнению), ты все равно останешься в моем сердце, которое способно любить и быть любимым.  Ведь в этом и есть  -  смысл жизни....
...........................Никуси.....17.03.2009....11:05...