Над обрывом чахлая осина.
При луне равнина каменнистей.
Старику дорога не под силу,
Измотали тягостные мысли.
Я присяду, Равви. Скоро полночь.
Разогну уставшие колени.
Стражники уже спешат на помощь,
Да не осквернят Твоих молений,
Да не продадут пустые души,
Да не возведут себе кумиров.
Не терзайся, соловьев послушай.
Раны мы тебе омоем мирром.
Тридцать медяков-и сразу ясно.
Что б презреньем нас не обходили.
Жертва без предательства напрасна.
Значит и оно необходимо.
Я своей души не пожалею.
Я не против, я с тобою буду.
Поцелуй, прости меня скорее.
Ведь простишь предателя-Иуду?
Кроме рифм, чувствую слабость стихотворения. Но не могу понять, что не так))))
Наверное не в том разделе опубликовала))) Прошу прощения.
Над обрывом чахлая осина
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2009
Свидетельство о публикации №109031605054
Свидетельство о публикации №109031605054
Рецензии
Тут уже многое написали, так что постараюсь не повторять сказанное.
Если дорога "не под силу" то как он дошел?
Измотание мыслями плохо клеится к жалобе на дорогу.
Неясно обращение "Равви" - к кому?
Вроде он шел один.
Для мысленного обращения - странно.
"разогну уставшие колени" - коряга.
И что, он гусиным шагом шел?
"на помощь" - малопонятно - помочь разогнуть колени?
Далее получается, что раны появятся от прослушивания соловьев.
И зачем их мирром омывать...
"Тридцать медяков-и сразу ясно." - кому и что ясно?
"чтоб" пишется слитно
"я с тобою буду" - неясно о чем это.
Целовал Иуда Христа, а не наоборот.
Ритмически
Да не осквернят Твоих молений,
Да не продадут пустые души,
Да не возведут себе кумиров.
Приходится читать с ударениемна дА, что не есть хорошо.
Либо длинную цепь слогов- вообще без ударений. Что не лучше...
сОловьев...
И вообще - почетче бы с ритмикой в стихе.
Главный надостаток стиха - невнятное, разорванное изложение.
С уважением
Тимофей Бондаренко 02.04.2009 13:28 • Заявить о нарушении
Если дорога "не под силу" то как он дошел?
Измотание мыслями плохо клеится к жалобе на дорогу.
Неясно обращение "Равви" - к кому?
Вроде он шел один.
Для мысленного обращения - странно.
"разогну уставшие колени" - коряга.
И что, он гусиным шагом шел?
"на помощь" - малопонятно - помочь разогнуть колени?
Далее получается, что раны появятся от прослушивания соловьев.
И зачем их мирром омывать...
"Тридцать медяков-и сразу ясно." - кому и что ясно?
"чтоб" пишется слитно
"я с тобою буду" - неясно о чем это.
Целовал Иуда Христа, а не наоборот.
Ритмически
Да не осквернят Твоих молений,
Да не продадут пустые души,
Да не возведут себе кумиров.
Приходится читать с ударениемна дА, что не есть хорошо.
Либо длинную цепь слогов- вообще без ударений. Что не лучше...
сОловьев...
И вообще - почетче бы с ритмикой в стихе.
Главный надостаток стиха - невнятное, разорванное изложение.
С уважением
Тимофей Бондаренко 02.04.2009 13:28 • Заявить о нарушении
Большое спасибо. Тимофей, все поняла)))
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 05.04.2009 14:44 Заявить о нарушении
С уважением,
Екатерина.
Яблочная Фантазия 05.04.2009 14:44 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.