Я застрял во времени...

Раскаты грома вещают мне о том, что сейчас пойдет дождь... или не пойдет... здесь... но где-то он точно начнется. И это - непреложная истина.
Гром, молния, вода...я так привык к этим природным явлениям, что они перестали меня удивлять...перестали пугать... Я привык.
И так со всем. Я привык ко всему, привык ко всем. Я живу в циклической зависимости от того, с чем связан жизнью, действием и временем.
Оглянись вокруг и ты увидишь, что ничего не меняется. Ничто не преобразовывает белое в черное, и наоборот. Ничто. И никто. В мире уже все придумано. Все имеет массу оттенков, они меняются в зависимости от восприятия, от мироощущения... но на поверку приводят всех в одну и ту же точку...
Все становится предсказуемым.

Где мы будем жить? Мне становится все равно. И тебе (я верю) тоже. Равнодушие терзает то, что называют душой, подсознанием... да как его не назови!
И начинается круговорот картин и чувств, выстраданных из пустоты, только для того, чтобы жизнь, в которой все-таки приходится быть, не давила своим черствым однообразием.
Я хотел. Нет. Я мечтал написать роман... или детектив... да что угодно! Но о чем я стал бы говорить, если во всем чувствую фальш? Все слова и мысли - это продукт прошлого: прошлых жизней, прошлых книг, прошлой музыки, прошлой любви...
Настрадавшись вволю, по молодости, каждый старается изобразить свою независимость и силу. Но зачем? Ведь именно этим мы демонстрируем свою низкую закоренелую слабость.
Но не об этом я хотел сейчас поведать.
Я застрял между временами, и мои ценности меняются в абсолютно противоположные стороны друг от друга с молниеносной скоростью... Плохо ли это? НЕ знаю.
Социологи, психологи и еже с ними называют это гибкостью...
Гибкость? Может быть...
Кто-то назовет слабохарактерностью, отсутствием воли и собственного мнения... А я согласен со всеми... Парадокс? Нет, нисколько.
Я застрял во времени.
Пять лет назад и пять лет вперед... и я в пропасти.
Я и к старому времени не отношусь... но и к новому не стремлюсь. Духовность древности и автоматизация будущего равно одинаково мне безразличны. И вот болтаюсь, как развязанный шнурок на ботинке: и отвязаться не могу, и бантик самостоятельно завязать мне не под силу.
Можно обвинить во всем политику: если верхи никак не могут определиться, что же на свете хорошо, то, что же низам делать?
Еда есть, и хорошо.
Народ, отрицая все, дарит себе феерическую надежду в форме алкоголя. И вот чуть вечер настает, улицы наполняются оптимистично-бодренькими подвыпившими душами, которые уже сделали на сегодня все, что помогло бы им, хотя бы на остаток вечера стать счастливыми.
А несчастное болезненное утро?... Так это похмелье! Любишь кататься, люби и саночки возить. Первопричины не важны.
Гром, молния, дождь... Я привык смотреть на стекло окна, когда по нему стекаю тонкие струи - магически успокаивает... Я привык, а ведь где-то, у кого-то тот же гром и та же молния вызывают страх. Страх потери, страх боли, страх смерти. Но я привык. И грохочущие где-то войны, падающие самолеты, убивающие друг друга люди остаются за гранью моего понимания. Моего внимания. Я вытеснил их, как вытесняю всю свою жизнь боязнь одиночества и само одиночество, которое густой жижей затягивает, как только остаешься один.
Я застрял во времени: между нерушимой верой в светлое будущее коммунизма и сокрушительной реальностью демократии. Я не видел ни того, ни другого. Мне не о чем судить. А жестокость и животный страх присутствовали везде и были всегда.
Я застрял между временами. Я уже не помню, как это было, и не могу привыкнуть к тому, как это есть. Я в бездне.
Мой разум пытается что-то понять, но чем глубже уходит в размышления и тем проще, и прозаичней становятся выводы.
Я пытаюсь принадлежать себе. Но принадлежу ли? Где взять волшебную книгу истины, которая будет отличаться новизной и глубиной? Кто напишет ее?
А я застрял.
Политика, жизнь, игра, любовь... Политика сродни игре, жизнь - любви. В политику играют, в жизнь не верят.
И на расстоянии вытянутой руки ни один человек не услышит меня, не поймет, о чем это я. Просто потому, что боится.
Боится что-то осознать. Боится во что-то поверить... Ведь тогда становиться по-настоящему больно. А боль мало кто захочет в себя впустить.
Я застрял во времени, в мыслях, в людях, в себе...
Слишком мало времени, но слишком много мыслей; много людей, но мало меня... А я хочу быть... но я застрял. И уже не понимаю, где я, а где то, чем я хочу быть или то, кем видят меня окружающие люди.
И я смотрю на людей и не понимаю ничего.
А точнее, я понимаю всё, что равносильно - ничего. Невозможно понять все и всех. А я стремлюсь. Зачем? А я не знаю. Наверно, чтобы когда-нибудь найти себя и выбраться из этой западни времен. Или чтобы когда-нибудь наконец-то, вникая в чью-то речь, мне перестало казаться, что я уже где-то это слышал. Чтобы, анализируя чью-то теорию жизни, я не думал про себя, что это ложь, что это только маска, которую надевают все, лишь бы никто не проник глубже, чем они того хотят.
Я люблю слушать людей и люблю говорить. Но и они, и я делаем одно и то же. Мы пытаемся сыграть свою заветную роль. Мы пытаемся показать себя или намного лучше, или намного хуже, чем мы есть на самом деле. А истина остается далека.
Я застрял во времени. Мне чужды и правда, и ложь. Мне чуждо все: и вчера, и сегодня, и завтра... Вчера прошло, сегодня мне лгут, а завтра... завтра я научусь быть, как все. И, видимо, это единственный способ выйти из этого лабиринта в новый свет. Но, когда я выйду, мне уже будет все равно. Я стану таким же безликим солдатом на поле игры под названием «жизнь», когда уже не важно жив ты или мертв. Правила все равно не твои.
А пока я буду жить. Пока буду верить в лучшее. Пока буду слушать и пытаться верить в то, что мне говорят. Ведь это так просто. Взять и поверить.
Ведь я застрял во времени...