Росчерк молнии...Дождь до рассвета...
Горы...Холод... Дыханье в потьмах
Той, пред кем ты стоишь на коленях
В потаенной пещере в горах.
Там внизу ее ведьмой назвали,
Издевались,пытали и сжечь
На площади замка собрались,
Но ее ты успел уберечь..
Она умирает, сумели
Отнять жизни час, но не дар...
Холодное тело, и только
В глазах полыхает пожар...
"Любимый, как рада, что вижу
Тебя перед смертью своей..
Ты помнишь тот день, когда стала
Душой я навеки твоей...
Теперь ухожу, но мне нужно
Кому-то свой дар передать...
Возьми его...Дай же мне руку
Так легче теперь умирать..."
И небо безмолвно смотрело
На вспышку в пещере ночной..
Она умерла,он поклялся -
"Отмстя, я приду за тобой!"
Ее ведьмой назвали...
© Copyright: Алексей Скоморох, 2009
Свидетельство о публикации №109031506882
Свидетельство о публикации №109031506882
Рецензии
"Я мстю, и мстя моя страшна". Так не нужно, Алексей, уберите "мстю", подумайте и замените, если не желаете комедийного эффекта.
Росчерк молнии - хорошо и, пожалуй, это единственное, что достойно похвалы.
Сюжет запинается в конце. Отомстив он придёт за ней куда? Придёт за её телом в горы? Присоединится к ней на том свете? Умрёт, отомстив? Перережет всех жителей внизу? В чём будет его месть? Месть кому? Нужен ли ему прощальный дар? Как он использует его?
Слишком много вопросов остаётся для того, чтобы стихотворение можно было считать сюжетным. Если же это просто зарисовка - ночь, дождь, двое в горах - тогда наоборот, много лишнего, ненужных подробностей.
"Уберечь" по смыслу явно уступает в точности слову "спасти", гораздо более уместному в контексте. Ритмические сбои сплошь и рядом. Рифмы довольно беспомощные. Нужно больше работать над стихом, Алексей.
Пишу Рецензии 16.03.2009 16:42 • Заявить о нарушении
Росчерк молнии - хорошо и, пожалуй, это единственное, что достойно похвалы.
Сюжет запинается в конце. Отомстив он придёт за ней куда? Придёт за её телом в горы? Присоединится к ней на том свете? Умрёт, отомстив? Перережет всех жителей внизу? В чём будет его месть? Месть кому? Нужен ли ему прощальный дар? Как он использует его?
Слишком много вопросов остаётся для того, чтобы стихотворение можно было считать сюжетным. Если же это просто зарисовка - ночь, дождь, двое в горах - тогда наоборот, много лишнего, ненужных подробностей.
"Уберечь" по смыслу явно уступает в точности слову "спасти", гораздо более уместному в контексте. Ритмические сбои сплошь и рядом. Рифмы довольно беспомощные. Нужно больше работать над стихом, Алексей.
Пишу Рецензии 16.03.2009 16:42 • Заявить о нарушении