На крутой горе догорал огонь...

Приветствую тебя, Лена! С огромным удовольствием вновь стал читать твои стихи! Они - очень душевные и трогательные! А это стихотворение понравилось мне особенно! Чувства - через край! Если бы ты ещё выдерживала единый ритмический рисунок во всех куплетах этого стихотворения - было бы вообще замечательно! Я имею в виду расстановку ударений в словах! Если взять за основу наиболее красивый третий куплет (в котором я бы чуть-чуть изменил только концовку в первом предложении), то мы видим, что ударение в нём падает на первый слог в первом слове каждого предложения. Вот этот ритмический рисунок по-хорошему и должен присутствовать во всех остальных куплетах!
Ещё, Лена, строчка - "Ведь мои ожоги не в ребро, а в бок" - на мой взгляд, очень неудачная, было бы хорошо, если бы ты её чем-то заменила!
Сравнение - "Как фермент с субстратом" - тоже, как мне кажется, неудачное, потому что не все люди знакомы с тонкостями химии, а ведь нужно, чтобы все слова в стихотворении были хорошо понятны всем группам читателей!
Вот, Лена, хочу показать тебе свой вариант твоего стихотворения:

******

На горе в тот вечер догорал огонь,
Сжал ты очень нежно вдруг мою ладонь
И сказал негромко: «Я - не для любви!
Будешь ты счастливой без меня ... живи...»

И ушёл в сторонку от моих огней..
Думаешь, не знаю, что в душе твоей?
Ты любви горячей вынести не смог,
И решил - прощаться подошёл нам срок!

Мы с тобой сливались, как одно в одном,
Телом и душою, речью и умом.
Как две половинки совпадали мы,
Только ты не вынес неземной любви.

Что ж, ищи земную, дальше... без меня...
Плачу я на склоне, всё вокруг кляня.
Броситься с обрыва не хватило сил...
Добрый ангел Божий жизнь мне сохранил...

******

Счастья тебе, Лена! С искренней симпатией к тебе, Игорь Плохатнюк

Игорь Плохатнюк   29.11.2009 05:07   •   Заявить о нарушении