диалоги с юмористами 2009-2010

 Реклама слабительного: Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!
  "Для тех, кто купил, рекламируем памперсы."
 
 Появились новые прокладки Олвейс плюс с крылышками. Уменьшена нагрузка на крыло   в  два раза и увеличена манёвренность.
         " Это ни к чему: в таком состоянии - ни улететь , ни залететь"
 
 Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.
            "Какая же это жадность - это корпоративность, а настоящая жадность - - чай в полиэтиленовых пакетиках."
 
 Мы отбираем самые лучшие зёрна кофе, а остальное отправляем Вам!
 "Когда мы покупаем этот кофе, мы отправляем вашу фирму не в самые лучшие наши места."
 
 За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания а за бутылкой водки - в действия!
 "А после действий мыслей уже нет, есть  желание выпить чашечку Nescafe."
 
 Дедушка, а в каком соке больше всего яблок?  -Я думаю в ананасовом.
 "Значит селёдки больше в крабовой палочке"
 
 С годами зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
 "А стоматологи богаче."
 
 Покупайте шампунь "Низорал Супер". Ваша перхоть уходит сама! Неторопливо, закутавшись в волосах!
         "Учтите, она уходит не прощаясь..."
 
 Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
                "Опохмелился и снова вчера!"
 
 Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
 "Клин клином: Заболел от Сникерса, лечись Марсом"
 
 Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
- "А если там нет зубов !  "Имплантируй"!
 
 Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
 "А кто то говорил, что с врагами нельзя на одном гектаре..."
 
 Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
 "Есть ещё вариант: через суд."
 
 Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам Крышечка!"
 "После первой Крышечки, вторая будет ну , очень большая." 
 
 Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
 "Когда так много признаков, лечить нужно всю голову"
 
 Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
 " А если  нечего положить?"
 
 Откройте для себя внутренний мир! Попробуйте "Харакири"!
"Лучше самоедство! Не так больно."
 
 Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
 "От этой страшилки у лысых появляются волосы, чтобы "встать дыбом"
 
 Турагенство "Моисей". Туры по Египту...
 "В комплексе с лечебным голоданием"
 
 Выпустили новый радар. Уже за 500 метров до гаишника он начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!
"Утром перед выездом заложи цифру наличия в кошельке в компьютер и ,компьютер предупредит голосом, когда уже нельзя нарушать"
 
 Сделай из мухи слона! Гранатомет "Муха" - лучшее средство от слонов!
 Сделай из "Осы" самолет! Зенитный комплекс "Оса"- лучшее средство от
 всего, что летает.

, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
 "Лучший подарок  шефу!"
 
 Купи шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
 "А кто потом поможет очистить все общественные туалеты?"

 "Заболевший актер пошёл на поправку, но не дошел:" вышел из образа".

-Презерватив найденный вашей  женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
  Но если  этот презерватив Вам кто-то подложил,, будьте уверены - вас уже, этот кто-то ждёт... с чемоданами.

  -Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
 Ничего, такие привычки быстро забываются

  -Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
 "Надолго запоминается  нижнее бельё...когда случайно увидишь его мельком"

  -Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
  "И не одну, с компанией!"

  -Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
 "А вот материться от души, в уме  невозможно: губы сами шевелятся"..Попробуйте сами.

  - Если ты опять поправилaсь на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
  посоветовала лучшая подруга.
 "Менять подругу не нужно.Чаще приглашайте на обед.."

  -Ходить на работу - к деньгам.
 "Не ходить на работу - к счастью..."

  -Если лошадь говорит тебе, что ты  сумасшедший, то так оно и есть...
 "Если ты в ответ заржал, ты нормальный, но... конь."

  -Путь к холодильнику женщины  лежит через ее сердце.
 "Сердцеед или обжора -  конец один...холодильник"

  -Если вы проснулись с девушкой, с  которой вчера познакомились , и она не
  уходит, то это ваша жена.
 "Но если вы не узнали интерьер - уходите сами и побыстрей"

 - Если ОН смотрит прямо в глазa, значит, пора позаботиться о фигуре.
 "Не торопись, подруга. Может у НЕГО проблемы..Хорошо, если только со зрением..."

  -Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Берегите голову, спите в шляпе...
 
   -Если муж дарит цветы без причины -   значит, причина все-таки есть.
 Чувство вины - самое сильное после любви...на стороне.

  -Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не  проснулся.
Правило рабочего дня, в выходной не действует.