Под этой публикацией будет приведены стихотворения 3 группы мастер-класса Школы Поэтического Мастерства. Вся переписка между куратором и участниками будет проводиться здесь же.
Куратор группы - Тимофей Бондаренко.
Мастер-класс - Группа 3
© Copyright: Новый Конкурс, 2009
Свидетельство о публикации №109031300509
Свидетельство о публикации №109031300509
Рецензии
Уважаемый Тимофей! Вы явно сидите без дела! Предлагаю Вам на суд (и настаиваю, сразу говорю!) стихи с говорящим сами за себя названием:
Топорное стихотворение о поэзии и прозе
Владимир Алексеев Псков http://www.stihi.ru/2008/12/10/4713
Памяти Н.М.Рубцова
Стремится всяк, бренча на лире,
Быть князем своего удела.
Пророков много в этом мире.
Гостеприимство оскудело.
Вот диалектика наветов
И сердца, склонного к запою:
Толпа - под именем поэтов,
Поэт - сокрытый под толпою.
Стакану именем фиала
Открыта к горнему дорога.
Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного.
Лишь смерть проявит, что на полке
Под именем стихов и прозы:
Стекла опасные осколки,
Иль хрусталя живые слёзы.
Поэты проникают массы
И проявляются не быстро.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
С Вашими комментариями и критикой? возможно, улучшу первоначальный вариант от топорного до рашпильного, а возможно и надфильного
:^)
Владимир Алексеев Псков 24.03.2009 11:10 • Заявить о нарушении
Топорное стихотворение о поэзии и прозе
Владимир Алексеев Псков http://www.stihi.ru/2008/12/10/4713
Памяти Н.М.Рубцова
Стремится всяк, бренча на лире,
Быть князем своего удела.
Пророков много в этом мире.
Гостеприимство оскудело.
Вот диалектика наветов
И сердца, склонного к запою:
Толпа - под именем поэтов,
Поэт - сокрытый под толпою.
Стакану именем фиала
Открыта к горнему дорога.
Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного.
Лишь смерть проявит, что на полке
Под именем стихов и прозы:
Стекла опасные осколки,
Иль хрусталя живые слёзы.
Поэты проникают массы
И проявляются не быстро.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
С Вашими комментариями и критикой? возможно, улучшу первоначальный вариант от топорного до рашпильного, а возможно и надфильного
:^)
Владимир Алексеев Псков 24.03.2009 11:10 • Заявить о нарушении
И затесался же вопросительный знак из аглицкого алфавита вместо отечественной запятой !
24.03.2009 11:11 Перевод автору Новый Конкурс -204
(Вам и Константину; Геннадию - отдельной строкой, дабы различать почтовые отправления).
Самый Прилежный Ученик Нового Конкурса,
:^)
Владимир Алексеев Псков 24.03.2009 11:13 Заявить о нарушении
24.03.2009 11:11 Перевод автору Новый Конкурс -204
(Вам и Константину; Геннадию - отдельной строкой, дабы различать почтовые отправления).
Самый Прилежный Ученик Нового Конкурса,
:^)
Владимир Алексеев Псков 24.03.2009 11:13 Заявить о нарушении
Прежде всего, не совсем ясно, при чем тут Рубцов.
Ну ладно, будем считать, про абстрактного "поэта".
С формой - ничего особенного, сойдет.
Единственная шероховатость - свОего.
С содержанием - хуже.
Авторская мысль виляет и скачет.
строфы кроме 4 построены по частушечному принципу. Две строки для смысла , а две - для рифмы.
Первая строфа:
Первая пара строк - довольно туманная мысль.
Вроде бы о том, что каждый возомнивший себя поэтом, хочет сам определять для себя законы.
Вторая пара - о перепроизводстве пророков.
Видимо о том, что многие еще и в пророки рвутся.
Насчет гостеприимства - невнятно.
Неясно о чем это вообще, и в чем противопоставление с пророками.
Вторая строка - вдруг ни с того и с сего - каке-то наветы и пьющие сердца.
И перескок к толпе и поэту.
Предпоследняя строка - неуклюжее выражение.
Последняя строка - просто коряво сказано.
3 строфа
-прямо классическая частушка.
Первые две строки про религиозное совершенствование стакана.
Напыщено и довольно бессмысленно.
И никак не связано с последующими двумя строками. Да и с предыдущими.
последние две стрки - нормально
4 строфа.
Конечно , дело автора считать, что лишь смерть.
Но не очень гладко "что на полке под именем"
Тем более, под именем уже было.
Зачем повторять неуклюжую конструкцию.
"Стекла опасные осколки,
Иль хрусталя живые слёзы"
Не понимаю, что это все значит, и что должно означать.
Что это за ежик - "живые слезы хрусталя"...
Если под первым понимаются бездарные стихи - то что в них опасного?
5 строфа.
"Поэты проникают массы" - неграмотно сказано.
Вторая пара строк опять не связана с первой парой.
"Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться."
А это приемлемо.
бзв - не самый большой грех в стихе.
И авторская мысль вполне ясно и выразительно изложена.
Что могу рекомендовать - избавиться от неуклюжих и загадочных выражений.
А в общем - от частушечности построения строф.
Либо заменить частушечные полустрофы тем, что связно и по делу, либо сократить стих.
С уважением
Тимофей Бондаренко 24.03.2009 15:33 Заявить о нарушении
Ну ладно, будем считать, про абстрактного "поэта".
С формой - ничего особенного, сойдет.
Единственная шероховатость - свОего.
С содержанием - хуже.
Авторская мысль виляет и скачет.
строфы кроме 4 построены по частушечному принципу. Две строки для смысла , а две - для рифмы.
Первая строфа:
Первая пара строк - довольно туманная мысль.
Вроде бы о том, что каждый возомнивший себя поэтом, хочет сам определять для себя законы.
Вторая пара - о перепроизводстве пророков.
Видимо о том, что многие еще и в пророки рвутся.
Насчет гостеприимства - невнятно.
Неясно о чем это вообще, и в чем противопоставление с пророками.
Вторая строка - вдруг ни с того и с сего - каке-то наветы и пьющие сердца.
И перескок к толпе и поэту.
Предпоследняя строка - неуклюжее выражение.
Последняя строка - просто коряво сказано.
3 строфа
-прямо классическая частушка.
Первые две строки про религиозное совершенствование стакана.
Напыщено и довольно бессмысленно.
И никак не связано с последующими двумя строками. Да и с предыдущими.
последние две стрки - нормально
4 строфа.
Конечно , дело автора считать, что лишь смерть.
Но не очень гладко "что на полке под именем"
Тем более, под именем уже было.
Зачем повторять неуклюжую конструкцию.
"Стекла опасные осколки,
Иль хрусталя живые слёзы"
Не понимаю, что это все значит, и что должно означать.
Что это за ежик - "живые слезы хрусталя"...
Если под первым понимаются бездарные стихи - то что в них опасного?
5 строфа.
"Поэты проникают массы" - неграмотно сказано.
Вторая пара строк опять не связана с первой парой.
"Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться."
А это приемлемо.
бзв - не самый большой грех в стихе.
И авторская мысль вполне ясно и выразительно изложена.
Что могу рекомендовать - избавиться от неуклюжих и загадочных выражений.
А в общем - от частушечности построения строф.
Либо заменить частушечные полустрофы тем, что связно и по делу, либо сократить стих.
С уважением
Тимофей Бондаренко 24.03.2009 15:33 Заявить о нарушении
Как я понимаю, смысл процесса - не написать новое стихотворение, а усовершенствовать и пределать старое, сохранив в нём крупицы здравого смысла, отмеченные рецензентом и критиком.
Вот результат первого огневого рубежа:
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Опять являются пророки,
Но нет для них гостеприимства.
В эпоху книжного развала
Не всем приметна их дорога.
Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного.
Христы? Апостолы? Иуды?
Шуты любимым на потребу?
Заменит многим звон посуды
Тоску звенящую по небу.
Иные – вверх любой ценою,
Иным - унылое «да ладно!».
Отнюдь не крылья за спиною
Земные спутники таланта -
Суд времени, падеж предложный,
Энциклопедии страницы…
Чтобы исторгнуть звон неложный,
Душа обязана разбиться.
Надеюсь, и далее до 28-го поведёте по трассе по времени, показанному высокой поэзией, я же постараюсь преодолеть кривизну ног, лыж, палок и винтовочного ствола, чтобы не осрамиться на финише.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 24.03.2009 23:56 Заявить о нарушении
Вот результат первого огневого рубежа:
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Опять являются пророки,
Но нет для них гостеприимства.
В эпоху книжного развала
Не всем приметна их дорога.
Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного.
Христы? Апостолы? Иуды?
Шуты любимым на потребу?
Заменит многим звон посуды
Тоску звенящую по небу.
Иные – вверх любой ценою,
Иным - унылое «да ладно!».
Отнюдь не крылья за спиною
Земные спутники таланта -
Суд времени, падеж предложный,
Энциклопедии страницы…
Чтобы исторгнуть звон неложный,
Душа обязана разбиться.
Надеюсь, и далее до 28-го поведёте по трассе по времени, показанному высокой поэзией, я же постараюсь преодолеть кривизну ног, лыж, палок и винтовочного ствола, чтобы не осрамиться на финише.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 24.03.2009 23:56 Заявить о нарушении
Вот ещё один вариант последнихдвух строф:
Стоят, как памятники в бронзе,
Свои страдания поведав,
Но ближе к вымученной прозе
Иные опыты поэтов.
Останутся одна-другая
Стихов бренчащие крупицы...
Звон неподдельный исторгая,
Душа обязана разбиться.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 25.03.2009 09:48 Заявить о нарушении
Стоят, как памятники в бронзе,
Свои страдания поведав,
Но ближе к вымученной прозе
Иные опыты поэтов.
Останутся одна-другая
Стихов бренчащие крупицы...
Звон неподдельный исторгая,
Душа обязана разбиться.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 25.03.2009 09:48 Заявить о нарушении
И ещё один вариант последней строфы во втором из предложенных вариантов
:^)
:
Напрасны медяки идеи,
Стихов бренчащие крупицы -
Звон исторгая неподдельный,
Душа обязана разбиться!
С неизменным уважением,
Владимир Алексеев Псков 25.03.2009 13:18 Заявить о нарушении
:^)
:
Напрасны медяки идеи,
Стихов бренчащие крупицы -
Звон исторгая неподдельный,
Душа обязана разбиться!
С неизменным уважением,
Владимир Алексеев Псков 25.03.2009 13:18 Заявить о нарушении
Прокачиваем новый вариант
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Опять являются пророки,
Но нет для них гостеприимства.
Первые две строки - нормально.
Слово "опять" - бессмысленная ритмическая затычка - все уже сказано в предыдущих дыух строках : всегда и везде.
Последняя строка - слишком вычурная конструкция.
В эпоху книжного развала
Не всем приметна их дорога.
Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного.
две последних строки - нормально.
Первая строка - не очень внятно сказано.
Вторая строка - неизвестно что означает.
Кто-то сказал, что должна быть "приметной" их дорога?
Христы? Апостолы? Иуды?
Шуты любимым на потребу?
Заменит многим звон посуды
Тоску звенящую по небу.
Иуды здесь как-то не очень смотрятся.
В третьей строке мне не нравится утвердительная интонация.
Последняя строка по замыслу нормально, но подпорчено инверсией. В результате получается звон по небу.
Иные – вверх любой ценою,
Иным - унылое «да ладно!».
Отнюдь не крылья за спиною
Земные спутники таланта -
Вторая строка грамматически неуклюжа.
Это им кто-то говорит "да ладно"?
Третья строки привела в изумление - а что же там такое за спиною ?! "отнюдь не крылья"...
4 строка нало понимать - пернос из строфы в строфу.
Ибо читается - как продолжение 3 строки.
Суд времени, падеж предложный,
Энциклопедии страницы…
Чтобы исторгнуть звон неложный,
Душа обязана разбиться.
строфа целиком не годится
Вторая часть строфы опять никак не привязана к предыдущему.
И хуже, чем была вначале.
Стоят, как памятники в бронзе,
Свои страдания поведав,
Но ближе к вымученной прозе
Иные опыты поэтов.
Первые две строки не состыкованы с предыдущим тесктов.
3,4 строки плохо привязаны к предыдущем и к тому же - перепев уже сказанного.
"Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного."
Выкинь эту строыу - и стих ничего не потеряет.
Останутся одна-другая
Стихов бренчащие крупицы...
Звон неподдельный исторгая,
Душа обязана разбиться.
бренчащие - откровенный стеб над темой.
Хотя мысль в первых двух строках - нормально.
Пока - лучшее из представленного. Уберите бренчание.
Третья строка - не то.
Последние две строки пока лучше - в первом представленном варианте.
И пока во всех вариантах - плохо подготовлен переход к финальной части.
С уважением
Тимофей Бондаренко 25.03.2009 21:35 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Опять являются пророки,
Но нет для них гостеприимства.
Первые две строки - нормально.
Слово "опять" - бессмысленная ритмическая затычка - все уже сказано в предыдущих дыух строках : всегда и везде.
Последняя строка - слишком вычурная конструкция.
В эпоху книжного развала
Не всем приметна их дорога.
Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного.
две последних строки - нормально.
Первая строка - не очень внятно сказано.
Вторая строка - неизвестно что означает.
Кто-то сказал, что должна быть "приметной" их дорога?
Христы? Апостолы? Иуды?
Шуты любимым на потребу?
Заменит многим звон посуды
Тоску звенящую по небу.
Иуды здесь как-то не очень смотрятся.
В третьей строке мне не нравится утвердительная интонация.
Последняя строка по замыслу нормально, но подпорчено инверсией. В результате получается звон по небу.
Иные – вверх любой ценою,
Иным - унылое «да ладно!».
Отнюдь не крылья за спиною
Земные спутники таланта -
Вторая строка грамматически неуклюжа.
Это им кто-то говорит "да ладно"?
Третья строки привела в изумление - а что же там такое за спиною ?! "отнюдь не крылья"...
4 строка нало понимать - пернос из строфы в строфу.
Ибо читается - как продолжение 3 строки.
Суд времени, падеж предложный,
Энциклопедии страницы…
Чтобы исторгнуть звон неложный,
Душа обязана разбиться.
строфа целиком не годится
Вторая часть строфы опять никак не привязана к предыдущему.
И хуже, чем была вначале.
Стоят, как памятники в бронзе,
Свои страдания поведав,
Но ближе к вымученной прозе
Иные опыты поэтов.
Первые две строки не состыкованы с предыдущим тесктов.
3,4 строки плохо привязаны к предыдущем и к тому же - перепев уже сказанного.
"Страниц рифмованных немало.
Души за рифмами немного."
Выкинь эту строыу - и стих ничего не потеряет.
Останутся одна-другая
Стихов бренчащие крупицы...
Звон неподдельный исторгая,
Душа обязана разбиться.
бренчащие - откровенный стеб над темой.
Хотя мысль в первых двух строках - нормально.
Пока - лучшее из представленного. Уберите бренчание.
Третья строка - не то.
Последние две строки пока лучше - в первом представленном варианте.
И пока во всех вариантах - плохо подготовлен переход к финальной части.
С уважением
Тимофей Бондаренко 25.03.2009 21:35 Заявить о нарушении
Позвольте, в качестве эксперимента, предложить в том же объёме пяти строф нечто, более близкое к заявленному ранее посвящению:
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Их жизнь от пристальных биноклей
Скрывает плотная кулиса.
Недостижимость идеала
Их души трогает глубОко.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Крушением житейских планов
Жизнь перекошена нелепо.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Так обретается привычка
Яриться, как умалишённый,
И жечь себя – за спичкой спичка,
До тишины опустошённой.
Мир безобразный и прекрасный –
Жестокий ринг, а не больница.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Приуготовляюсь к дальнейшей работе над несовершенствами текста, если она не запрещена правилами мастерской.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 26.03.2009 00:06 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Их жизнь от пристальных биноклей
Скрывает плотная кулиса.
Недостижимость идеала
Их души трогает глубОко.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Крушением житейских планов
Жизнь перекошена нелепо.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Так обретается привычка
Яриться, как умалишённый,
И жечь себя – за спичкой спичка,
До тишины опустошённой.
Мир безобразный и прекрасный –
Жестокий ринг, а не больница.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Приуготовляюсь к дальнейшей работе над несовершенствами текста, если она не запрещена правилами мастерской.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 26.03.2009 00:06 Заявить о нарушении
Прокачиваем этот вариант
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Их жизнь от пристальных биноклей
Скрывает плотная кулиса.
Здесь в 3,4 строках странная мысль, что оказывается многие пристально вглядывается в жизнь поэтов, а они тщательно прячутся.
Вы хотели сказать именно это?
Недостижимость идеала
Их души трогает глубОко.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Опять частушка. Получается что от глубокого троганья душа - мало души зарифмами.
Крушением житейских планов
Жизнь перекошена нелепо.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Начало строфы - явно не о том.
разве дело в "житейскийх планах"?
Далее вроде о крушении творческих...
Так обретается привычка
Яриться, как умалишённый,
И жечь себя – за спичкой спичка,
До тишины опустошённой.
"так" - при помощи алкоголя?!
"обретается" - это не то, что Вы думаете.
В современном значении - находиться, пребывать где-то.
"яриться" - старинное значение = приходить в половое возбуждение.
Нужен ли этот оттенок здесь.
1,2 строка вообще криво по смыслу.
Состояние умалишенного вовсе не зарактеристика сжигающего себя поэта.
"жечь до пустоты"
"пустота опустошенная" = масло масленое
Эта строфа целиком не годится
Мир безобразный и прекрасный –
Жестокий ринг, а не больница.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Все хорошо , кроме второй строки.
А она никуда не годтся.
Бессмысленный прилагак "жестокий".
Проитвопоставление ринга и больницы - кривое.
Первая строка была бы очень на месте, если бы Вы сумели найти ту что надо, вторую.
Работайте дальше.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.03.2009 10:36 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Их жизнь от пристальных биноклей
Скрывает плотная кулиса.
Здесь в 3,4 строках странная мысль, что оказывается многие пристально вглядывается в жизнь поэтов, а они тщательно прячутся.
Вы хотели сказать именно это?
Недостижимость идеала
Их души трогает глубОко.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Опять частушка. Получается что от глубокого троганья душа - мало души зарифмами.
Крушением житейских планов
Жизнь перекошена нелепо.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Начало строфы - явно не о том.
разве дело в "житейскийх планах"?
Далее вроде о крушении творческих...
Так обретается привычка
Яриться, как умалишённый,
И жечь себя – за спичкой спичка,
До тишины опустошённой.
"так" - при помощи алкоголя?!
"обретается" - это не то, что Вы думаете.
В современном значении - находиться, пребывать где-то.
"яриться" - старинное значение = приходить в половое возбуждение.
Нужен ли этот оттенок здесь.
1,2 строка вообще криво по смыслу.
Состояние умалишенного вовсе не зарактеристика сжигающего себя поэта.
"жечь до пустоты"
"пустота опустошенная" = масло масленое
Эта строфа целиком не годится
Мир безобразный и прекрасный –
Жестокий ринг, а не больница.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Все хорошо , кроме второй строки.
А она никуда не годтся.
Бессмысленный прилагак "жестокий".
Проитвопоставление ринга и больницы - кривое.
Первая строка была бы очень на месте, если бы Вы сумели найти ту что надо, вторую.
Работайте дальше.
С уважением
Тимофей Бондаренко 26.03.2009 10:36 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно
Они вымарывают строки
Из книги счастья рукописной,
Чтобы душа не изменяла
Таланту, данному от Бога.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
За суетой житейских планов
Их планы творчества нелепы.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Самосожженье – их привычка.
Жить предвкушением свершенья,
И жечь себя – за спичкой спичка,
До полного опустошенья.
Мир безобразный и прекрасный
Поэтам – грань самоубийства.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Вижу, что и тут многое хромает. Так что, если возможно, продолжим знакомство, как говорил товарищ Карлсон.
С неизменным уважением,
Владимир Алексеев Псков 26.03.2009 11:03 Заявить о нарушении
Вчера, сегодня, завтра, присно
Они вымарывают строки
Из книги счастья рукописной,
Чтобы душа не изменяла
Таланту, данному от Бога.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
За суетой житейских планов
Их планы творчества нелепы.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Самосожженье – их привычка.
Жить предвкушением свершенья,
И жечь себя – за спичкой спичка,
До полного опустошенья.
Мир безобразный и прекрасный
Поэтам – грань самоубийства.
Чтоб звон исторгнуть чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Вижу, что и тут многое хромает. Так что, если возможно, продолжим знакомство, как говорил товарищ Карлсон.
С неизменным уважением,
Владимир Алексеев Псков 26.03.2009 11:03 Заявить о нарушении
Что сказать по этому варианту?
Третья строфа - ну с натяжкой пойдет.
Хотя первую строку лучше бы подладить.
Но не в этом главные огрехи.
4 строфа - по-прежнему плохо.
Да нужна ли она вообще в таком виде?
3,4 в 1 строфе - туманно и малопонятно.
из рукописной вымарывают. какая-то книга счастья...
во второй строфе "чтобЫ"
В последней строфе 3 строка - получше чем было, но желательно бы еще подработать - более ясно и четко выразиться.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 14:05 Заявить о нарушении
Третья строфа - ну с натяжкой пойдет.
Хотя первую строку лучше бы подладить.
Но не в этом главные огрехи.
4 строфа - по-прежнему плохо.
Да нужна ли она вообще в таком виде?
3,4 в 1 строфе - туманно и малопонятно.
из рукописной вымарывают. какая-то книга счастья...
во второй строфе "чтобЫ"
В последней строфе 3 строка - получше чем было, но желательно бы еще подработать - более ясно и четко выразиться.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 14:05 Заявить о нарушении
Контрольный срок для предоставление окончательного варианта 24.00 28 марта
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 14:38 Заявить о нарушении
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 14:38 Заявить о нарушении
Конкретизируйте, пожалуйста, что можно было бы оставить из негожей 4-й строфы. Убрать её целиком - всегда успеется!
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 27.03.2009 15:06 Заявить о нарушении
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 27.03.2009 15:06 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Они, как древние пророки,
Болеют поисками смысла.
Болеют до самосожженья,
Имеют странные привычки:
Когда в глаза нам бьёт прожектор -
Увидеть жизнь при свете спички.
На поприще житейских планов
Их планы творчества нелепы.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу...
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Легко ли, в жажде идеала,
Писать обдуманно и строго?
Мир безобразный и прекрасный
Поэтам – грань самоубийства.
Исторгнув звон неложный, ясный,
Душа обязана разбиться.
Хотя, мне кажется, ничего путного в итоге не выйдет. Слишком разные смыслы видим мы за внешностью формы, и к разному ведём. Принципиально важное предлагается на выброс без объяснения и обсуждения, нечто вроде "выплеснуть с водой и ребёнка".
Мастерский стиль у Вас, Тимофей, жёстче, чем у остальных. (И это не вдохновляет). Таково моё впечатление.
Тем не менее, с уважением, в ожидании дальнейших замечаний,
Владимир Алексеев Псков 27.03.2009 18:35 Заявить о нарушении
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Они, как древние пророки,
Болеют поисками смысла.
Болеют до самосожженья,
Имеют странные привычки:
Когда в глаза нам бьёт прожектор -
Увидеть жизнь при свете спички.
На поприще житейских планов
Их планы творчества нелепы.
Им заменяет звон стаканов
Звенящую тоску по небу...
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Легко ли, в жажде идеала,
Писать обдуманно и строго?
Мир безобразный и прекрасный
Поэтам – грань самоубийства.
Исторгнув звон неложный, ясный,
Душа обязана разбиться.
Хотя, мне кажется, ничего путного в итоге не выйдет. Слишком разные смыслы видим мы за внешностью формы, и к разному ведём. Принципиально важное предлагается на выброс без объяснения и обсуждения, нечто вроде "выплеснуть с водой и ребёнка".
Мастерский стиль у Вас, Тимофей, жёстче, чем у остальных. (И это не вдохновляет). Таково моё впечатление.
Тем не менее, с уважением, в ожидании дальнейших замечаний,
Владимир Алексеев Псков 27.03.2009 18:35 Заявить о нарушении
Кстати, из этого варианта я легко убрал бы 3-ю строфу о стаканах. Она здесь смотрится нелепой и ненужной, и создаёт лишние аллюзии с итоговым звоном. )
Владимир Алексеев Псков 27.03.2009 18:38 Заявить о нарушении
Владимир Алексеев Псков 27.03.2009 18:38 Заявить о нарушении
В этом варианте наконец, приличная первая строфа.
Послденюю зачем-то опять провалили.
Одно корявое словосочетание "неложный звон" убивает начисто.
Выбросить я предлагал не самое важное.
Ведь фактически о самосжигании, более того, о его обязательности говорится в последней строфе.
Зачем это мусолить, тем более, что в стихах о поэзии и поэтах это затаскано уже до опупения и похожими словами. Везде эти поэты горят и сгорают...
Перенесенная на место второй строфы она вообще вклинивается в изложение.
А вот звон стаканов - вполне честно и нелицеприятно - о злоупотреблении многих поэтов.
И Н.Рубцова, которому Вы посвятили стих...
Звон, который в жизни контаминируется со звоном души.
Третья строфа - корявовато, но не худшее в стихе.
В крайнем случае -сойдет. Хотя бы не частушка.
4 строфа
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Легко ли, в жажде идеала,
Писать обдуманно и строго?
Две последних строки противоречат первым.
Есди пишут с жаждой - то почему бездушно?
Единственное - догадались, что при необходимости можно менять позицию строк в строфе.
Но пока вторая полустрофа неудачна.
Последнюю, как уже говорил, изменили неудачно.
Лучше оставить ее в самом удачном варианте и заняться другими недоделанными строфами.
Ну а ежели Вам дорога строка про самоможжение, то хотя бы складно напишите
"Болеют до самосожженья,
Имеют странные привычки:
Когда в глаза нам бьёт прожектор -
Увидеть жизнь при свете спички."
"Болеют до" так не говорят.
После самосожжения говорить о странностях....
Далее неуклюжее изложение.
При чем тут "нам".
И откуда выплыл прожектор.
И что это все значит.
Ну бьет в глаза "нам" прожектор (черт знает, что это значит).
А у них привычка спичками пльзоваться (тоже неизвестно что значит)
И в чем суть противопоставления нас прожекторных и их спичечных?
"привычки увидеть" - даже грамматически неграмотно.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 22:33 Заявить о нарушении
Послденюю зачем-то опять провалили.
Одно корявое словосочетание "неложный звон" убивает начисто.
Выбросить я предлагал не самое важное.
Ведь фактически о самосжигании, более того, о его обязательности говорится в последней строфе.
Зачем это мусолить, тем более, что в стихах о поэзии и поэтах это затаскано уже до опупения и похожими словами. Везде эти поэты горят и сгорают...
Перенесенная на место второй строфы она вообще вклинивается в изложение.
А вот звон стаканов - вполне честно и нелицеприятно - о злоупотреблении многих поэтов.
И Н.Рубцова, которому Вы посвятили стих...
Звон, который в жизни контаминируется со звоном души.
Третья строфа - корявовато, но не худшее в стихе.
В крайнем случае -сойдет. Хотя бы не частушка.
4 строфа
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Легко ли, в жажде идеала,
Писать обдуманно и строго?
Две последних строки противоречат первым.
Есди пишут с жаждой - то почему бездушно?
Единственное - догадались, что при необходимости можно менять позицию строк в строфе.
Но пока вторая полустрофа неудачна.
Последнюю, как уже говорил, изменили неудачно.
Лучше оставить ее в самом удачном варианте и заняться другими недоделанными строфами.
Ну а ежели Вам дорога строка про самоможжение, то хотя бы складно напишите
"Болеют до самосожженья,
Имеют странные привычки:
Когда в глаза нам бьёт прожектор -
Увидеть жизнь при свете спички."
"Болеют до" так не говорят.
После самосожжения говорить о странностях....
Далее неуклюжее изложение.
При чем тут "нам".
И откуда выплыл прожектор.
И что это все значит.
Ну бьет в глаза "нам" прожектор (черт знает, что это значит).
А у них привычка спичками пльзоваться (тоже неизвестно что значит)
И в чем суть противопоставления нас прожекторных и их спичечных?
"привычки увидеть" - даже грамматически неграмотно.
С уважением
Тимофей Бондаренко 27.03.2009 22:33 Заявить о нарушении
Всё верно, всё по делу! Я, собственно, только спички хотел оставить, да ведь можно обойтись и без них!
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Поэт, не поддаваясь страху
Времён, писал стихи о лучшем,
И рвал последнюю рубаху,
А поутру, в похмелье жгучем,
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с упорством очевидца:
Чтоб звон услышать чистый, ясный,
Душа обязана разбиться!
Если есть время, хотелось бы ещё поправить (во второй половине завтрашнего дня, по семейным обстоятельствам).Пока, увы, вот так!
С уважением и искренней благодарностью,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 00:48 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Поэт, не поддаваясь страху
Времён, писал стихи о лучшем,
И рвал последнюю рубаху,
А поутру, в похмелье жгучем,
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с упорством очевидца:
Чтоб звон услышать чистый, ясный,
Душа обязана разбиться!
Если есть время, хотелось бы ещё поправить (во второй половине завтрашнего дня, по семейным обстоятельствам).Пока, увы, вот так!
С уважением и искренней благодарностью,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 00:48 Заявить о нарушении
В этом варианте худшая - 4 строфа.
Начинается с невесть откуда взявшегося страха.
Далее - перенос.
Страх времен -что за ежик...
"стихи о лучшем" - о лучшем в душе, о лучшем уделе. о лучшем общественном строе?
рванье рубахи откуда-то взялось. Да еще последней.
Похмелье "жгучее" - надо ли здесь вообще.
В последней строфе не нравится "упорство" очевидца.
Остальное - по желению ипо мере возможностей.
Но в первую очередь разберитесь с 4 строфой.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 10:42 Заявить о нарушении
Начинается с невесть откуда взявшегося страха.
Далее - перенос.
Страх времен -что за ежик...
"стихи о лучшем" - о лучшем в душе, о лучшем уделе. о лучшем общественном строе?
рванье рубахи откуда-то взялось. Да еще последней.
Похмелье "жгучее" - надо ли здесь вообще.
В последней строфе не нравится "упорство" очевидца.
Остальное - по желению ипо мере возможностей.
Но в первую очередь разберитесь с 4 строфой.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 10:42 Заявить о нарушении
Может быть так:
...За сигаретой - сигарета,
В клочки и пепел мелкий почерк,
А в мутной роздыми рассвета
Над недосказанностью строчек
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с печалью очевидца:
Чтоб звон услышать чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Если есть ещё время подумать, укажите, пожалуйста, на главные несообразности этого варианта.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 12:43 Заявить о нарушении
...За сигаретой - сигарета,
В клочки и пепел мелкий почерк,
А в мутной роздыми рассвета
Над недосказанностью строчек
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с печалью очевидца:
Чтоб звон услышать чистый, ясный,
Душа обязана разбиться.
Если есть ещё время подумать, укажите, пожалуйста, на главные несообразности этого варианта.
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 12:43 Заявить о нарушении
последняя строфа - по среднему уровню - нормально.
Осталось что-то сделать с 4-ой.
2 строка там - коряво сказано.
3 - слишком выдрючисто . Хотя, если не найдете ничего лучшего...
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 13:19 Заявить о нарушении
Осталось что-то сделать с 4-ой.
2 строка там - коряво сказано.
3 - слишком выдрючисто . Хотя, если не найдете ничего лучшего...
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 13:19 Заявить о нарушении
Последнюю строфу можно сделать и так:
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Желая звон услышать ясный,
Душа обязана разбиться!
Есть ли здесь какой прогресс по сравнению с прежним вариантом? если есть - от этого и будем отталкиваться про построении предыдущей строфы.
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 15:20 Заявить о нарушении
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Желая звон услышать ясный,
Душа обязана разбиться!
Есть ли здесь какой прогресс по сравнению с прежним вариантом? если есть - от этого и будем отталкиваться про построении предыдущей строфы.
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 15:20 Заявить о нарушении
Есть такой вариант 4-й строфы:
...Среди бутылей с мутным зельем
Плутал и заплетался почерк,
А утром, зябким и похмельным,
Над недосказанностью строчек...
Но не исключены и другие
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 15:41 Заявить о нарушении
...Среди бутылей с мутным зельем
Плутал и заплетался почерк,
А утром, зябким и похмельным,
Над недосказанностью строчек...
Но не исключены и другие
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 15:41 Заявить о нарушении
С "бесстрастьем" - пожалуй, получше будет.
Этот вариант 4 строфы не лучше.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 18:17 Заявить о нарушении
Этот вариант 4 строфы не лучше.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 18:17 Заявить о нарушении
Пожалуй, заменив "печаль" на "бесстрастье" - можно от 4-й строфы отказаться вовсе. Зачем множить "сушности"?
:^)
Так имеет смысл оставить:
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Желая звон услышать ясный,
Душа обязана разбиться!
???
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 20:34 Заявить о нарушении
:^)
Так имеет смысл оставить:
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Желая звон услышать ясный,
Душа обязана разбиться!
???
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 20:34 Заявить о нарушении
Не лучше ли будет вот этот, о пяти строфах:
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
За страсти зов неудержимый
Полцарства отдавать - не ново.
Поэт легко отдаст полжизни
За чистоту и ясность слова.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Желая звон услышать ясный,
Душа обязана разбиться!
???
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 21:52 Заявить о нарушении
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
За страсти зов неудержимый
Полцарства отдавать - не ново.
Поэт легко отдаст полжизни
За чистоту и ясность слова.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Желая звон услышать ясный,
Душа обязана разбиться!
???
С уважением,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 21:52 Заявить о нарушении
Чтоб звон услышать чистый, ясный - было лучше.
Здесь наконец-то пятая строфа смотрится более-менее нормально.
замените предпоследнюю строку и пожалуй, хватит
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 22:06 Заявить о нарушении
Здесь наконец-то пятая строфа смотрится более-менее нормально.
замените предпоследнюю строку и пожалуй, хватит
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 22:06 Заявить о нарушении
немного портит, но другие варианты хуже.
Что поделаешь, не все удается сделать в отмерянные сроки.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 22:39 Заявить о нарушении
Что поделаешь, не все удается сделать в отмерянные сроки.
С уважением
Тимофей Бондаренко 28.03.2009 22:39 Заявить о нарушении
Вот, кажется, последний вариант:
Памяти Н.М.Рубцова
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
За страсти зов неудержимый
Полцарства отдавать - не ново.
Поэт легко отдаст полжизни
За чистоту и ясность слова.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Глагол рождая чистый, ясный,
Душа обязана разбиться!
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 23:33 Заявить о нарушении
Памяти Н.М.Рубцова
Поэты всюду одиноки.
Вчера, сегодня, завтра, присно.
Поэт торопит смерти сроки
Не потому, что он не признан.
За страсти зов неудержимый
Полцарства отдавать - не ново.
Поэт легко отдаст полжизни
За чистоту и ясность слова.
Страниц рифмованных немало,
Души за рифмами немного.
Эпоха прессом проминала
Таланты, данные от Бога.
На поприще житейских планов
Все планы творчества нелепы.
Сменял унылый звон стаканов
Звенящую тоску по небу.
Мир безобразный и прекрасный
Шептал с бесстрастьем очевидца:
Глагол рождая чистый, ясный,
Душа обязана разбиться!
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 23:33 Заявить о нарушении
С уважением и величайшей благодарностью,
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 23:34 Заявить о нарушении
Владимир Алексеев Псков 28.03.2009 23:34 Заявить о нарушении
Ну ладно, принято!
хотя есть еще несколько минут
Я бы все же рекомендовал несмотря на бхв.
Так Взять этот Ваш вариант с глаголом?
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:00 Заявить о нарушении
хотя есть еще несколько минут
Я бы все же рекомендовал несмотря на бхв.
Так Взять этот Ваш вариант с глаголом?
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:00 Заявить о нарушении
Срок истек.
Принимаю последий выставленный Вами вариант
Кстати, не хотите ли принять участие в конкурсе "сделай стих лучше"?
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:04 Заявить о нарушении
Принимаю последий выставленный Вами вариант
Кстати, не хотите ли принять участие в конкурсе "сделай стих лучше"?
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:04 Заявить о нарушении
Нет, там конкурс другой - будут выставлены два стиха, для всех одинаковые. И без помощи ведущих.
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:08 Заявить о нарушении
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:08 Заявить о нарушении
Хорошо! Если это приглашение - принимаю с благодарностью.
А здесь пусть будет "Чтоб звон..." С Глаголом всё-таки слишком высокопарно. Подумаю об этой строчке как-нибудь не спеша.
Спасибо!
Владимир Алексеев Псков 29.03.2009 00:11 Заявить о нарушении
А здесь пусть будет "Чтоб звон..." С Глаголом всё-таки слишком высокопарно. Подумаю об этой строчке как-нибудь не спеша.
Спасибо!
Владимир Алексеев Псков 29.03.2009 00:11 Заявить о нарушении
Чтоб звон конечно же получше, но срок уже истек и результаты размещены.
Но ничего страшного.
Конкурс кончился, но жизнь продолжается.
Страничка
http://www.stihi.ru/2009/02/13/169
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:20 Заявить о нарушении
Но ничего страшного.
Конкурс кончился, но жизнь продолжается.
Страничка
http://www.stihi.ru/2009/02/13/169
С уважением
Тимофей Бондаренко 29.03.2009 00:20 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.