Вот ссылка на оригинал: http://www.stihi.ru/2008/12/06/4005.
Размещаю как по заявке, так как автор на моё предложение о размещение для обсуждения ответил, что ему было бы интересно услышать разбор, а стихотворение я могу взять по своему усмотрению. Так что думаю, размещение в этом разделе допустимо.
Рассыпал кто-то бисер чистый
Сегодня ночью по округе
Все стало ново: свет – искристый,
А воды в озере – упруги.
Морозом воздух серебрится,
Как драгоценные каменья.
Зардела алая зарница,
И все застыло в предвкушеньи.
Один лишь луч отбросит маски,
Магический, необъяснимый,
И все взорвется, брызнут краски
На лес реальный и на мнимый,
В озерной глади отраженный,
И этой ночью по лекалам
Самой зимы преображенный,
Что не сравнить с оригиналом.
Взыграет свет, взыграют тени,
Друг друга смыслом дополняя –
Художник встанет на колени,
Свою картину сочиняя.
Автор - принципиальный рецензент, хотя, может, не самый строгий. Если кто его уговорит вступить в Цех - думаю, не пожалеем.
По лекалам зимы - Макс Казаков
© Copyright: Стихоремесленный Цех, 2009
Свидетельство о публикации №109031302311
Свидетельство о публикации №109031302311
Рецензии
Уже название стиха царапает - к чему тут чертежная или портняжная терминология.
Первая же строка - неуклюжа.
И по построению и по звуку и по смыслу.
А что - следовало ожидать грязного бисера?
Свет стал искристым - неточно.
Отсвет м.б. блеск итп.
А сам падающий свет - вряд ли.
Упругость вод - а это что за ежик такой?
Это уже из реологии?
Далее к сожалению, такая же клюква.
Воздух, серебрящийся как каменья.
"зардела алая зарница" - масло масляное.
А чьл ьам застыло и в предвкушеньи чего - один аллах ведает.
В предвкушении чего-то неприличного - раз зарница "зардела"?
"Один лишь луч отбросит маски" -мутное по смыслу - лишь луч, лишь один?
"И все взорвется" от луча - явно кадр из фильма про гиперболоид.
Реальный и мнимый - ну так бы и сказали - комплексный лес! С реальной и мнимой частью.
Следующая строфа - невнятица.
Почему-то зима "преображает" по лекалам только мнимую часть.
Так, что она становится несравнимой с действительной.
Ну явно с математическим подтекстом.
Озеро - особая точка, где мнимая часть обращается в бесконечность.
Взыгрывание света и теней да еще с дополнением смысла - мозги набекрень съехали.
О чем это, и главное - к чему.
Или это художник вства на колени кого-то дополнять будет?
"Сочинение" картин, стоя на коленях - круто!
Надо подсказать способ знакомому художнику.
Главное - чтоб он сочинял при этом "свою" картину.
А то не дай бог - чужую начнет.
Увы, треска много, а смысл только брезжит.
Рифмовка - не фонтан. Немудрящая рифма плохо вяжется с такой трескотней.
С уважением.
Тимофей Бондаренко 15.03.2009 01:00 • Заявить о нарушении
Первая же строка - неуклюжа.
И по построению и по звуку и по смыслу.
А что - следовало ожидать грязного бисера?
Свет стал искристым - неточно.
Отсвет м.б. блеск итп.
А сам падающий свет - вряд ли.
Упругость вод - а это что за ежик такой?
Это уже из реологии?
Далее к сожалению, такая же клюква.
Воздух, серебрящийся как каменья.
"зардела алая зарница" - масло масляное.
А чьл ьам застыло и в предвкушеньи чего - один аллах ведает.
В предвкушении чего-то неприличного - раз зарница "зардела"?
"Один лишь луч отбросит маски" -мутное по смыслу - лишь луч, лишь один?
"И все взорвется" от луча - явно кадр из фильма про гиперболоид.
Реальный и мнимый - ну так бы и сказали - комплексный лес! С реальной и мнимой частью.
Следующая строфа - невнятица.
Почему-то зима "преображает" по лекалам только мнимую часть.
Так, что она становится несравнимой с действительной.
Ну явно с математическим подтекстом.
Озеро - особая точка, где мнимая часть обращается в бесконечность.
Взыгрывание света и теней да еще с дополнением смысла - мозги набекрень съехали.
О чем это, и главное - к чему.
Или это художник вства на колени кого-то дополнять будет?
"Сочинение" картин, стоя на коленях - круто!
Надо подсказать способ знакомому художнику.
Главное - чтоб он сочинял при этом "свою" картину.
А то не дай бог - чужую начнет.
Увы, треска много, а смысл только брезжит.
Рифмовка - не фонтан. Немудрящая рифма плохо вяжется с такой трескотней.
С уважением.
Тимофей Бондаренко 15.03.2009 01:00 • Заявить о нарушении
Тимофей, я долго ломал голову про комплексный лес. Здесь перенос. Следующая строфа поясняет, что мнимый - в озёрной глади отражённый. Из-за переноса вся невнятица, а так есть смысл в стихо.
Иоанн Августов 15.03.2009 07:56 Заявить о нарушении
Иоанн Августов 15.03.2009 07:56 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.