Лингвизмы - 50

Полиглотско-лингво-жаргонно-разговорно-переводческие сказы, пересказы, рассказы, сказки, присказки и высказывания; любопытные факты и притчи, забавные случаи, анекдоты, ситуации и курьёзы, так или иначе, связанные со словесностью, речью и различными языками (собрано из разных источников, частично переведено с иностранных языков, частично испытано или придумано автором)


(см. также в проза.ру)


***

Новый способ ГИБДД узнать степень алкогольного опьянения водителя. Теперь они просят произнести: «Сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками»…


***

Что мы умеем? Да всё, что угодно! Проводим маркетинг, организуем холдинг, даём в лизинг, делаем консалтинг, а потом, обычно, идёт объегоринг, стибринг и свалинг с бабками!


***

- Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер…


***

- Как стать полиглотом? – спрашивает студент профессора-лингвиста.
- Вы учите сначала французский, затем у вас легко пойдут испанский и итальянский, после этого возьмитесь за венгерский, финский и норвежский. Если же такой способ для вас почему-либо окажется затруднительным, попробуйте начать с греческого, переходя затем к шведскому, суахили и японскому…


***

Она чётко русским языком сказала ему «нет»,
но когда они перешли на иностранный язык,
тут же согласилась…


***

Чтобы выдержать семейный шоппинг,
мужьям полагается изрядный допинг.


***

Русский мат –
официальный язык чемпионата Украины по футболу.


***

Рыбалка - это лингвистический процесс,
доказывающий несовершенный вид глагола ЛОВИТЬ.
Лев Френклах


***

Француз спрашивает русского:
- Почему мы, французы, называем свою столицу:
  «Пар–р–и–и», а вы, русские, «Пар-р-и-ж-жжж»?!
- А у нас всё через ж-ж-ж…


***

- Предъявите техпаспорт!
- Откуда у меня ИХ паспорт?!


***

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pa?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?


***

Только в русском языке
глагол «нажраться» может
не иметь никакого отношения
к потреблению пищи.


***

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте, пожалуйста, её за меня.
- Не могу, всё должно быть написано вашим почерком…