моя реальность

Интересно, запоминаешь ли ты очертания моей тусклой тени на окне каждый вечер? Или просто не видишь и не знаешь, как я стою там…на своем –надцатом этаже, за неясным от ледяных рисунков окном и вяло, почти иронично улыбаюсь, глядя на тебя, курящего одну сигарету за другой? Я не знаю…но не буду скрывать, что мне до смерти любопытно знать об этом…
Мне жаль тебя…и я каждый день виню себя за то, что проявляю вновь это гадкое чувство...я прекрасно осознаю, что эта безропотная лошадка под названием «жалость» делает нам больнее в тысячи раз, нежели стадо бегущих лошадей, называемых другими чувствами. Однако…я снова и снова…каждый день…в 9 часов вечера подхожу к окну…
Я прекрасно знаю, что ты придешь…ты не опоздаешь ни на минуту. Это вошло уже в привычку…ровно в 20.30 тишину моей квартиры нарушает тонкая мелодия телефона…и знаешь, я даже наизусть помню каждый наш с тобой разговор…хотя…я не только помню, я знаю каков будет следующий и следующий разговор…
- Да…- еле слышно прошепчу я.
- Привет. Ты дома?
- Нет. И ты знаешь, я приду очень поздно…может даже утром.
- Хорошо…- с этим словом твой голос наполняется такой грустью и печалью, что я невольно хватаюсь за горло…не знаю, что я хочу этим сделать…но так…а впрочем не важно…
- Увидимся еще, успеем. – подбадривающе скажу я и начиная убирать трубку от уха услышу твоё тихое:
- Конечно. Удачной ночи.
И этот разговор всегда такой…бесполезный…направленный в пустоту, наверное только пустота и придает значение всему этому бреду…
А потом…я выглядываю в окно…отпиваю глоток кофе из чашки, понимаю, что он ледяной…успел остыть…но все равно продолжаю пить. А ты стоишь…зачем ты приходишь, если я говорю, что меня не будет дома? Хотя…стой сколько влезет. Я тебе не собираюсь мешать.
Только…почему то сегодня…я не взяла трубку. А ты не пришел в 9 вечера. Я решила «конец был неизбежен»…внутри образовалась пустота…но я понимала, что так оно всё и должно быть. Я наверное, впервые за пять месяцев выпила горячий кофе.
Тишина. В душе ни капли боли, ни капли разочарования…только почему то подумалось…если бы ты…не говорил мне, зная что я лгу… «да, хорошо» …а сказал бы примерно «не ври хоть самой себе…выходи, я жду и соскучился»…я бы вышла…начала бы вести себя довольно глупо…но это совсем не важно…потом бы я разобралась между своими «кажется люблю» и «немного грустно»…я эгоистка? Слабачка…возможно…
Только в десять вечера сегодня…ты позвонил…теперь уже в дверь…и войдя сказал:
- Привет…я соскучился…