незакаоченный романпродолжение будет...

Альбина Чехова. Один год из жизни…Товарищу посвящается..

Морозная осенняя ночь. В доме почти все спят, лишь в некоторых окнах горит свет. Я сижу на полу перебираю фотографии, рядом кружка горячего чая… «да… была молодость, хотя я и не так стара как кажется, мне то всего 18 лет… а кажется что все 30.. ой, какая я тут счастливая, глаза горят!! А сейчас?... сейчас нет…»
Меня жизнь сильно подбила, во всех планах, большая потеря близких, и большая моя любовь.  Как же началась моя большая любовь? Хм, это получилось легко, но суть не в этом, а в том, закончилась ли она?... порой мне кажется что нет..

13 ноября 2007
Радостный день, осталось совсем чуть-чуть и мне исполнится 17 лет, классно) я сижу с Юлькой на паре и мы обсуждаем, что будем делать на мой день рождение)….проходит несколько минут, и я чуть ли не плача отправляю Артуру сообщения… «я считаю, что не стоит морочить друг другу голову, давай останемся друзьями, так будет проще обоим». Выбегая из аудитории я начинаю плакать…. Нет, совсем не потому что он мне сильно нравился, а потому что это еще один день рождение, когда у меня нет парня….
Ну ничего, мы с Юлькой смелые, умные, мы прорвемся!!! Убежав с лекции мы отправились в  уютное заведение не далеко от универа, я напилась… мне было обидно. Но с этим уже ничего не сделаешь.
Придя домой я зашла на сайт знакомств, что бы отвлечься, поразвлекаться, и утвердиться. И тут появляется ОН… сначала, я не обратила на него ни малейшего внимания, «ну очередной мальчик, понаписывает и перестанет..» но не тут то  было…

15 ноября 2007
Вот и мой день рождение!!!!!!!!! Ура, мне уже 17!!!!  Я такая счастливая) гости, подарки, праздник, все классно! Целый день одни комплименты и поздравления, все как я хотела и я  была от этого счастлива….. но вот гости разошлись, стало чуточку грустно, сайт знакомств….. очередное развлечение…
Внимание, вам сообщение от пользователя Ашот….
« хм, и что умного он мне напишет?? ну почитаем, почитаем….»
« с днем рождения, всего самого хорошего, от души!»
« ха… малость, а  приятно….ну ладно, пообщаемся и посмотрим, как карта ляжет…..» подумала я и отправила «спасибо, мне очень приятно»
Началось легкое общение, небольшой флирт, мы обменялись номерами и договорились встретиться завтра…. Недолго думая, я отправила сообщение… как всегда первая « я не могу без тебя, я не могу без тебя, видишь, куда не беги, все повторится опять.. я не без тебя.. жить не любви вопреки, а от любви умирать ; включила радио, а тут как по заказу Меладзе…;»  тогда я даже не могла предположить, что эта фраза станет ключевой в этих отношениях.. и понеслось, встречи, поцелуи, секс… все как надо, ничего не исключая…

16 ноября 2007
Вот и наша встреча, час дня, пятница, «да, не плохой такой мальчик, симпатичный, обаятельный….» подумала я, садясь в его оранжевый автомобиль…..)
Мы поехали в кофейтун и несколько часов просто общались, мы были вместе до позднего вечера, я так и не попала на пары…) мне было весело, тепло и хорошо с этим человеком, Меладзе играет в машине, все супер) поцелуи… мммм…. Какая я была счастливая))))

Сейчас, спустя год, в момент написания «своей исповеди» я вспоминаю все эти моменты, понятное дело, что что-то я уже не совсем хорошо помню, но я постараюсь восстановить все эти счастливые и не совсем моменты в полном объеме, это мой самый счастливый год…. А может и больше года) посмотрим, все зависит от того, как я положу карту)))
Сегодня 27 ноября 2008 года, я слишком долго не садилась писать продолжение своей исповеди… мне больно порой вспоминать некоторые моменты, которые до сих пор связывают меня с этим человеком… ТОВАРИЩ, милый мой…. Я наверно до сих пор тебя люблю… а может это уже привычка… ведь она сильнее любви… уже год, год я тебя знаю, год как я тебя люблю, год как я счастлива и в тоже время потеряна и одинока…
 Все эти милые смс… «..дорогая, сладких снов! целую!», «доброе утро, золотце!» Господи, как я порой хочу вернуть все обратно… да почему порой?? Я всегда хочу это все вернуть…
Играет грустная песня, я печатаю свою исповедь, попиваю чай и нервно курю, ведь прежде чем написать - мне надо вспомнить, а вспомнить, значит пережить все заново, но уже не на Яву, а в себе..  Товарищ, может ты когда-нибудь это прочитаешь, может я даже это опубликую, и мне не надо разрешение твоего, потому что это моя жизнь, это мои чувства, эмоции, страдания, о которых ты даже не догадывался, ведь для тебя всегда на моем лице была улыбка, как бы плохо мне не было, как бы я не хотела убежать, я всегда улыбалась… хотя надо было показать свою слабость, свою зависимость от тебя, но тогда я не видела смысла…

Где-то в начале декабря
У нас прекрасные отношения, все замечтательно)  скоро новый год,  я уже мысленно представляла что подарю тебе, милый Товарищ, я мечтала о том, что этот новый год мы встретим вместе… но получилось все как раз таки наоборот… хотя договор об этом был…
 
28 декабря 2007
Я и Юлька сидели в солнышке и пили коньяк, я решила написать Товарищу вместе ли мы на новый год, потому что отношения давали сбой…. А все потому что я нашла в его телефоне смс от некой Сашки «я люблю тебя, а какие чувства ты испытываешь ко мне?» я была в ярости, но не подала виду, и после этого все тихонько сходило на нет… ответ на мой вопрос был «не знаю…прости…» я плакала и смеялась…мне было больно, я хотела убежать от всех, ведь именно тогда я осознала что люблю его, и что не смогу без него… но я решила, раз нет…то на нет и суда нет, я найду где встретить новый год…
Для родителей я естественно была с ним, а сама…. Сама искала приключений на задницу…)

31 декабря 2007
Естественно я никого не поздравила с праздником, пробили куранты и я уехала к Машке, моей сестренке, и мне пришло смс от Товарища с поздравлениями, я, конечно, на него не ответила, я была крайне зла. Мы поехали к знакомым на дачу около соленного озера, я напилась, покурила, научилась играть в бильярд… и потом меня накрыл псих, я забрала Машку и мы пошли на трассу в 4 утра, ловить такси, умные девочки конечно… но ничего, поймали! Доехали без приключений) а утром у меня была паника, как я могла такое сделать, вот идиотка!!!
 1 числа мы переписывались, он даже первый позвонил, второго мы увиделись… как обычно поскандалила, он спросил ты мне завтра позвонишь? Уходя из машины я сказала « жди, вечность не срок!!!»
3 января 2008 год
У меня уехали родители, естественно я позвонила, он приехал, я была  уже изрядно выпившая, а сделала я это для того, чтоб набраться смелости и высказать все, что накипело! А накипело многое… оказывается Новый год он встречал в компании той самой Сашки, которая его любит… и я была у него не одна, по мимо меня было еще 5 девочек… было обидно до слез, но я сдержалась, а третьего я закатила самую настоящую истерику, с криками, воплями, слезами, в общем полный писец!! Предложила ему варианты развития отношений- первый, мы друзья секса, второй, мы расходимся и если когда-нибудь увидимся в городе мы друг друга не знаем, на все это он сказал нет, ни один из вариантов его не устраивает… уходя он сказал «протрезвеешь, позвони….завтра…» и он ушел, захлопнув дверь, а я осталась на холодном полу, в слезах, соплях, с бутылкой мартини…и лимонами, которые он купил….

Мне на самом деле больно вспоминать все это, потому что это моя любовь… не законченный роман, и не известно, закончится ли он когда-нибудь… я задаюсь вопросом, хочу ли я чтоб это когда-нибудь закончилось? Страдания-хочу, но любовь-нет. Ведь я хочу быть с ним… я знаю, что ты, Товарищ, тоже хочешь, а почему, ты спросишь, с чего я это взяла?? Я в это до беспамятства верю, потому что ты мне еще пишешь, ты еще ищешь встреч, пусть только ради секса, но я ведь «главная сука» в твоей жизни, и тебе со мной хорошо, «намного лучше, чем в ней» и ты сам не знаешь почему…а я уже давно ответила на твой вопрос двумя ответами, а озвучила только один- потому что ты у меня второй, а у нее….боюсь далеко не десятый… а второй ответ- потому что у нас любовь, а с ней тупо секс…

Так вот, мой дорогой Товарищ, я много раз представляла себе наши  встречи, но не всегда получалось так как я хотела.. но все равно я верю, что все у нас впереди,  ты нагуляешься, а потом вернешься.. я знаю, так и будет, я долго хотела вернуть тебя….и порой мне это удавалось!
 Конец весны… май месяц, может июнь(начало)
Ты сам написал мне в контакте…. Я плакала, когда отвечала тебе на сообщения, потому что так хотела тебя видеть. Но понимала, что сегодня никак нельзя, не хочу быть преданной подружкой, договорились на следующий день….. я вся на радостях, вся безумно счастливая!!!!!!!!!
Ночь, около часа ночи, я стою на общем балконе. Вся трясусь от страха, я очень переживала, ведь понимала что от этой встречи многое зависит.
Я выкурила сигареты 4 подряд, а жвачки не было как назло….и вот в черную черную  мглу я вглядываюсь и вижу его оранжевый автомобиль заезжающий во двор…у меня подкосились ноги,  заколотилось сердце, меня охватил страх- я получила то что хотела, но что теперь делать с этим?! И тут я слышу « ай ай ай яяй, девушка мечты, в этот вечер не со мной остала…» и тут я взяла трубку…
- алло..
- я приехал..
- сейчас спущусь….
Выходя из подъезда я шла уже более уверенной походкой, села в машину…
-привет..
-здоров!
-ну так что куда мы поедем, Шотик?
-а куда ты хочешь?
-я хочу в соседний двор, что не далеко…
И тишина в ответ, естественно в соседний двор мы не поехали, мы поехали на набережную, но она была закрыта… поехали по Садовой,так нас остановили менты за превышение скорости….потом…. Пушкинская Чехова…. У него болела голова, мы пересели назад, он положил голову мне на колени, и меня охватила паника, ведь вот он, мой любимый лежит у меня на коленях, я ведь так хочу его целовать, обнимать, быть только с ним и принадлежать только ему…
-поцелуй меня…он попросил меня
-нет. Я не хочу
-врешь, ты же хочешь…
И он сам меня поцеловал. Я не устояла, ведь я его люблю и я хотела кричать об этом на весь мир….. поцелуи, срывание одежды друг с друга….секс….и обещание звонка завтра и встречи после завтра….мы поехали домой, я счастлива, любимый снова рядом…
Но не тут то было…. На завтра мне прислали смс, я прыгала по Ворошиловскому как малое дитя, потому что для меня это было подтверждением, что он меня любит, я ждала следующего дня и так и не дождалась. я мы встретились позже и снова разошлись… и так от раза к разу…
Я писала стихи о нем, сочиняла песни, я  страдала, но любила, и не было даже мысли возненавидеть его… это моя участь, любить того, чье сердце всегда в полете, и убегать от тех, чье сердце стучит ради меня…
Я обманывала родителей, что я в гостях, у подружек с ночевкой, в клубах, лишь бы встретиться с ним, а виделись мы исключительно по ночам…не знаю почему, тогда меня это мало волновало…
Мои истерики заканчивались попойкой, я страшно пила, пила и ревела, потому что я оказалась вновь обманутой, на утро я просыпалась с опухшими глазами, пыталась себя привести в порядок и если это удавалось, ночью шла на встречу приключениям,  а еще, я очень люблю дождь, он ассоциируется у меня с началом новой жизни, я люблю бегать под дождем и ловить капли губами, руками, а еще я люблю дождь, наверно потому что, если я заплачу, то никто не поймет этого… моя подруга Салихат написала про все это стихотворение:
Льет дождь под вечер, как из ведра,
Она идет по бульвару одна,
Мимо пролетают дорогие авто,
А она идет босиком и ей все равно..
Куда опять ты Ада? Куда спешишь ты на ночь глядя?
Сегодня тебе одно лишь надо,
Убежать от всех и это для тебя награда,
Наедине с воспоминаниями остаться, сесть, закурить,
К коленям головой прижаться,
И вспомнить как прошла вся жизнь?
Как быстро детство пролетело?
Ты оглянуться даже не успела..
И сколько слез потратила ты на парней,
Они не стоили того, поверь…
Сколько их было, стало, будет сколько?
И из-за каждого тебе же было больно..
Но по натуре ты как кошка,
Сама найдешь, привяжешь, поиграешь с ним немножко…
Сама уйдешь…
Они игрушки для тебя, ты знаешь, но ты сама от этого страдаешь,
Твой дождь, твой самый верный друг, вернее и честнее всех подруг..
Ему одному ты доверяешь, все тайны и секреты раскрываешь,
Перед другими выглядишь ты смело, умеешь ты себя преподнести,
А про себя-«пускай не лезут, не их дело!»
И продолжаешь разговор вести,
Ты постоянно куда то спешь, постоянно про жизнь говоришь,
Куда-то идешь, кого-то ждешь,
Куда сейчас ты, Ада? Навстречу к приключениям новым?
Ты не суди себя так строго, ведь дождь закончился уже и ты на новом вераже..

И это правда, спасибо тебе, Салихат, ты написала правду, слишком строго я себя сужу и наказываю… и жизнь наказывает строго, видимо видит. Что я с собой делаю и думает, что какая разница, сильнее, слабее, ей то уже не поможешь…
От встречи к встречи, я наказывала себе, что это последняя встреча, что так больше не может продолжаться, что это не мое, я не могу быть на втором плане, а потом я поняла, что если не выиграю эту игру, я не выиграю ни одну схватку в жизни, и я продолжала встречаться с ним по ночам…
 Июль 2008 года
Мои родители уехали отдыхать в Грецию, я собиралась в Новороссийск к Наночке, моей любимой сестренке, для меня она идеал женщины, а сама она считает себя АНТИИДЕАЛОМ, но это только ее мнение.)
По-моему я сама вызванила Товарища, или он мне написал, я уже не помню… да не в этом суть, мы встретились, все как обычно, разговоры, смех, секс, посмотрели телек и он уехал, а я стояла на балконе и наблюдала, как он нервно курит и уезжает, мы должны были встретиться на следующий день… но… Я выпила вина, мне было очень плохо, ведь я готовилась к этой встрече! Но так и не получила ее… я написала ему «ты приедешь?» ответ был очевиден- «если не усну, то да..» я плакала всю ночь, проклинала день, когда мы встретились, но не его! Я до мелочей помню все наши встречи, все все, в чем кто был одет, куда мы ездили, даже о чем говорили, но видно он не мой человек, потому что в конце концов ему это стало не нужным.
На мне было полосатое платье, я красиво накрашена,  идеально вытянутые волосы- в общем, красота!
Я встретила его возле парка, я очень хотела покататься на аттракционах, я помахала рукой, потом скинула сообщение и мы встретились, мое платье раздувалось и пархало от легкого ветерка, а ощущала себя королевой, не потому что он был со мной, а потому что на меня смотрели тысячи глаз, некоторые с завистью, другие с восхищением, а Товарищ распетушился, «смотрите какая у меня девочка, джана моя, красавица!» я посмеялась и промолчала, зачем подтверждать очевидное?
Мы уехали на гонки, я порядком замерзла, мы отнекивались от друзей и поехали ко мне, в этот момент мне звонили Женихи, с возмущениями где я и почему не перезваниваю, Товарищ находился в состоянии шока, потому что он думал что кроме него у меня никого нет но не тут то было, Любимый, ты никогда не был один…
День за днем с розы падает лепесток,
Вчера один, сегодня, завтра и так далее..
Ты убил меня и разрушил жизнь,
Но не больно мне, я же без души…
Ты смеялся в лицо уходя от меня,
А потом рыдал навздрыв возвращаясь назад,
Может хватит быть маятником?
То ко мне, от меня и обратно..
Душу отпустил, улетела она,
Это ты сделал меня такой,
Изменял мне, и меня..
Надменная дрянь, сука наглая,
Бессердечная, одинокая, вот такая я.
Мужчин меняя как перчатки
Я сердцем лишь верна тебе
Все их подарки, розы, кольца,
Я представляю, что от тебя.
И каждый раз, когда тебя я вспоминаю,
Я представляю нашу жизнь, все встречи, поцелуи, разговоры и постель..
Нет жизни без тебя, пойми,
Ведь я живу, дышу тобой и для тебя,
Но нет тебя и нет меня…
Есть мы… но не всегда
«сука! Дрянь! Ненавижу тебя!!»
Прокричал ты мне в телефон,
Ты увидел меня с другим,
Для него КОРОЛЕВА Я,
Самая дерзкая и желанная.
Он обожает мои глаза,
Черные и блестящие..
А я…я лишь играю с ним,
Мне не нужен он, ведь есть ты
Ты ревнуешь, злишься и  порой даже кричишь,
Но зачем?
У тебя есть другая..
Знаю, собственник ты,
Но пойми, не твоя, не твоя я
И вряд ли буду когда-то ей,
Вечер, холод, льет дождь..
Мой любимый дождь….
Я сижу в ресторане с другим,
Он целует мне руки и шепчет на ушко «люблю»
Я лишь смеюсь над ним
И смотрю то туда, то сюда,
А все потому что друзья твои тут..
Все в красках будет передано,
Перевернуто и доложено…
А я представляю, что придешь и что-то скажешь мне..
Играет джаз, я сижу за столом, в ожидании чуда,
Потом « джане джан» я иду танцевать,
И продолжаю мечты развивать…
Ветер словно взбесился, настеж открыл дверь,
На танцполе одна я, платье как птица, начинает взлетать.
 Волосы по лицу, перепутались..
Я вижу знакомый силуэт,
Мой обожатель пьяный бежит ко мне,
Я чуть ли не плачу, ведь это ты…
Ты пришел…
Гордый такой, обаятельный, смотришь так зло на меня..
Прячу глаза, отвожу их в сторону,
не могу я больше глаза в глаза, слезы капают.
Замерла в ожидании, боюсь что-то сказать,
Ты так холодно подошел ко мне, и как-то резко меня спросил:
- ты со мной…. Или с ним? С этим чудовищем??
Я молчу…я знаю, что я с тобой,
Но изменится ли что-то от этого?
Тихим шепотом говорю:
- я… я с тобой…
Властно так взял меня за руку, посадил в автомобиль,
Поехали…
Скорость…дождь, трасса, мы оба молчим…
Но ты держишь за руку..
Рассвет, пасмурно и дико холодно,
Ты так резко затормозил,
И возмущенно меня спросил:
- зачем ты все это сделала? Мужики, рестораны, зачем?!
Глупая моя девочка, я же тебя любил!!
- ты любил…а я… ЛЮБЛЮ. А они.. так для забавы,
Ты с другой пропадал вечерами,
А я …я рыдала, я боялась сойти с ума,
Я как ненормальная боялась остаться одна..
Ты забыл…ты разлюбил..
Зачем ты забрал меня?
Чтоб вновь посмеяться и оставить страдать?
-дурочка… какая ты все таки дурочка,
Я же тебя люблю!
Давай все забудем, все-все!
И начнем все с начала, я твой, ты моя
Ведь я люблю, люблю тебя..!!!!!
Тишина…дождь за окном.. слезы капают…
Как жаль что это мои несбыточные желания…
 
Конечно, определенный этап в жизни ты был один, ну а потом…когда я поняла что никогда не буду одна у тебя и наши встречи стали столь редкими….я начала гулять….гулять от тебя… хотя собственно у нас то и не было отношений, но я же «твоя девочка»… и я изменяла… нет, милый, я не ****овала, я изменяла, именно изменяла, потому что я знаю себе цену, хотя никогда ее не называла, а все потому что я БЕСЦЕННА! И ложиться в постель с каждым я не собиралась, я слишком горда для этого,
Молодые люди. Которые были «во мне», стоили того, поверь, хотя признаюсь честно, лучше тебя у меня никого не было и вряд ли когда-то будет…
Мне по сей день говорят, что ты меня не достоин, ты не стоишь даже геля на моих ногтях!
Дневника моего страницы, никогда не увидишь ты… ты об этом УСЛЫШИШЬ,но ничего не поймешь, не потому что ты глупый, а потому что ты не умеешь любить, я могу тебе многое рассказать,  но будет ли от этого толк и изменения? Ты меня оставил…и меня оставил целый мир, потому что ты меня сделал чужой для всех…и каждую ночь мне снится, что ты меня любишь… а по утрам строчки счастья и отчаяния ложатся в очередную исписанную мной тетрадь, а когда тебе расскажут о том, что о тебе написана книга, ты распетушишься вновь…но узнав, что она написана мной, ты будешь сгорать от стыда, не потому что я собралась тебя позорить…нет, мне это не надо, я просто хочу чтоб ты наконец понял, что такое ЛЮБОВЬ! И когда ты спросил. Любовь это боль? Милый, ты ошибся, любовь- это АД!!! А как меня зовут, а? Ада, правильно. Теперь проведи логическую линию- если любовь это АД, а меня зовут Ада, значит любовь это Я! И не подумай, что я возвышаю себя, мне не зачем, я и так достаточно рослая. Я хочу чтоб ты знал. Как я страдала и чтоб об этом узнали остальные, не для их жалости, а для их восхищения и поддержки, понимания и одобрения. Что я смогла выбраться из этого дерьма, которое ты, Любимый, мне подарил!
Наверно это надо было написать в начале, но я решила сделать это здесь.
Ведь складывая слог за слогом, ко мне приходит все больше понимания, что я гораздо выше всего того, что происходило. Но я тогда ошиблась… людям свойственны ошибки, и за эту ошибку я хорошо расплатилась, только не известно, конец ли это всего или это только начало большой битвы?
«Милый, ты мне только расскажи, для чего это?», мысленно я спросила тебя… я смотрю на фотографию, где мы вместе, это наверно последний день, когда я была счастлива с тобой искренне, потом…потом было наигранно для окружающих, ты же даже не знал, какая я отменная актриса, как я умею здорово играть…) и никто не догадывался о моих страданиях и переживаниях, кроме Б-га, дождя и подушки… я все всегда держала в себе. А теперь хватит, пусть все теперь знают, какой ты человек на самом деле. Твои же друзья говорят о том, что ты гнилой, подлый, а ты, ты доверяешь им. Смысл? Это люди из твоего окружения сделали тебя таким, ты же хороший на самом деле, трепетный, отзывчивый, ты только со мной был порой искренен, я же это видела, и знала все твои отношения с другими от и до. Ты же прекрасно сам осознаешь, что тебя изменили, подбили под себя, ты никогда не был вруном.. а теперь ты им стал.. жаль… ты говоришь и тебе жаль, что все закончилось? Интересно, правда или очередной бред? У тебя нет чувства жалости. У тебя вообще нет чувств, ты одиночка и сделал меня такой же. Вспомнил бы себя год назад… ты был другим… моим…. А теперь, теперь ты чужой…

Я постоянно разговариваю с фотографией, она уже потертая, помятая, что я только не делала с ней, хотела порвать, сжечь, выкинуть, но у меня никогда не поднималась рука..
Я много хотела тебе сказать, но не всегда была возможность, ведь ты редко меня слушал.. для этого у меня была фотография… сколько же она вытерпела….


Август 2008
Я уехала в Одессу, на отдых, я хотела чтоб мой мозг отдохнул, сердце и душа успокоились…
И я все таки не выдержала и писала ему, звонила…а в ответ тишина, он меня игнорировал. Наверно это к лучшему было, хотя не могу сказать, правильно ли это было.
По приезду у меня возникли отношения с моим другом Арсиком.. так спонтанно.. мы постоянно колесили по городу и порой я даже забывала Товарища, но Арсен совершал ошибку за ошибкой и постоянно припоминал мне, как будто хотел осудить меня за связь с НИМ… конечно, извините, но не вам судить правильно ли что-то в моей жизни,  судить будет тот, кто свыше. А я буду жить и живу так как мне нравится, и если Товарищ когда-нибудь мне позвонит, я обязательно с ним встречусь… потому что хочу этой встречи, чтоб не кусать локти.  В сентябре, мы  компанией свалили в Новороссийск, на Ралли, это было 27 сентября…  я хотела уехать, не потому что ралли…. а потому что 27 сентября у Товарища день рождение… я поздравила его по смс…но не получила даже спасибо… я ночью сидела на пляже и смотрела на звезды, я искала ответ, почему так происходит… но их было так много, что я не увидела нужную звезду, и попросила помощи.
В Ростове, я сделала самоанализ и провела сама себе мини- тренинг, и поставила себе цель- ВЕРНУТЬ ЕГО…  я поднялась на крышу, нет, я не сумасшедшая, я люблю высоту, но боюсь самолетов… я плакала в голос, громко кричала, и просила Б-га о помощи, просила своих близких, которые покинули этот мир… это был крик отчаяния, мне было плохо, и было жалко саму себя,  а жалко у пчелки и я решила, что хватит, если ты что-то любишь- отпусти, если твое- вернется, а если нет, то никогда не было твоим… хотя… он столько раз возвращался…это было в субботу, я как сейчас помню… а в воскресенье ночью он мне написал…
Я плакала и смеялась отвечая на сообщения, он просил о встречи прямо сейчас, естественно я  сказала нет, хотя я бы спокойно вышла к нему, но мне же надо было набить цену ситуации, я помню фразу, которую как то ему сказала в порыве очередных выяснений…: « …ты только разницу заметь, милый, что пишешь  ТЫ, а не Я, почувствуй это, мне, в отличие от тебя, НИЧЕГО НЕ НАДО..»
Встретились мы в понедельник, поговорили, прояснили какие-то ситуации, выудили друг у друга полезную информацию… и поехали и гостиницу… не вдвоем….а два по одному…. Это была моя мысль на протяжение всего вечера,
«не знаю почему, но в тебе мне гораздо лучше, чем в ней….сучка, какая ты все таки сучка…» «сука, сука, сука!!!!»  это коронные фразы за проведенное вдвоем время. Он отвез меня домой и сказал «если захочешь еще- звони…» поцеловал меня и уехал… да, Арсик, прости, я тебе изменила, но ты же знаешь мою натуру…кошка… что хочу то и делаю. Естественно я писала…. Но меня кормили обещаниями… встречи так и не было…. Я не получила поздравлений на день рождение… но я и не страдала от этого, потому что меня окружали достойные люди, которые не давали мне скучать. я отменно справила свое совершеннолетие, я гульбенила с Паулой, нам было весело и классно! И в моей голове ни на минуту не появлялась мысль о Товарище. Естественно  с Арсиком мы разбежались, и я ничуть об этом не жалею. Не знаю как он. Меня это мало волнует. Ведь я сама по себе..
Все бы хорошо…если бы не одно но…я продолжала ждать….
Твой гордый орлиный взгляд
Сводит меня с ума,
Твой до боли знакомый голос
Слышу, как и тогда.
Я ищу тебя глазами повсюду,
Но не всегда нахожу.
Я обнимаю тебя мечтами
И мысленно провожу по волосам рукой.
Я вспоминаю поцелуи, упреки и нашу постель,
Я каждую деталь наших встреч помню до мелочей.
Мне больно! слышишь, я плачу!
Но только наедине с собой,
Я надеваю маску стервы и не показываю боль,
Страх, любовь, надежду…
А знаешь почему? Нет!
Я говорила тебе- ЛЮБЛЮ
Ты зря не поверил…
А я теперь с другим я, видно такова судьба.
Но я хочу быть с тобой,
Хочешь ли ты?
Я молчу, не знаю ответ,
Как вернуть?
Если возвращаешься, то вновь уходишь к другой..
Что за страх у тебя?
Ты боишься меня? Любви?
ЗАБУДЬ!!!
Все  в прошлом…почти.
НО Я ВСЕ ЕЩЕ ВЕРЮ И ЖДУ!
Ты же молчишь…
Когда позвонишь?
Телефон всегда рядом…
Я просто….
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
Мне говорят, боишься ты глаз моих…слишком властные…
А может…может ты любишь,
Но не хочешь признать,
Боишься СВОБОДУ СВОЮ ПОТЕРЯТЬ.
А зря! Слышишь, Шота, ты зря это..
Можно все мирно решить.
Я тебя не могу отпустить,
Ты жизнь мою забрал,
Я не могу остановиться!
Ты все что есть у меня…
Дыханье…каждый сердца удар…
И все жду, когда подъедет форд фокус оранжевый,
Выйду к тебе, обниму…
И нежно на ушко скажу,
О том, как СИЛЬНО ТЕБЯ Я ЛЮБЛЮ….

Только Б-гу известно, что творится у меня в душе, ведь этот человек затмил все вокруг, на нем свет клином сошелся, никого нет, кроме него. Я правда пыталась забыть, и иногда это получалось, но он как чувствует и появляется, все начинается с начала… мои мысли…эмоции, слезы, страх потерять…. А я уже потеряла….вчера… 2 декабря 2008 года…я потеряла его… наверно навсегда… хотя я до сих пор не могу поверить в это… глаза  до сих пор болят.. на душе скребут кошки…
Я знала, что он со мной только из-за постели, знала, и как бы мерзко это не звучало, мне конечно было обидно, но я сама так все поставила… хотя, говорят в любой ситуации виноваты оба… он, конечно тоже не прав, но я не обвиняю его. Мне не зачем это делать…
Он сам написал… просил встречи, я не могла выйти… хотя даже и не хотела. У меня не было настроения. Я высказала очень многое, потому что душа этого требовала, душа, которая у него в руках была…а теперь… теперь ее просто нет, я БЕССЕРДЕЧНАЯ, БЕЗДУШНАЯ, НАДМЕННАЯ, МЕРКАНТИЛЬНАЯ, СТЕРВОЗНАЯ, ДРЯННАЯ, и это он меня сделал такой. С какой то стороны, СПАСИБО, ЛЮБИМЫЙ, но есть же еще и обратная сторона монеты- ОТНОШЕНИЕ К ЛИЦАМ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА- НИКАКОГО ДОВЕРИЯ, НИКАКИХ ЧУВСТВ, ЭМОЦИЙ И ТОЛЬКО ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ… дорогой, интересно, ты этого добивался? Я не знаю…я ощущаю себя роботом….а может машиной убийства… потому что я хочу убить…. Нет, дорогой, не тебя… ты будешь жить, я хочу убить себя. Потому что в моей жизни нет тебя…а в твоей нет места для меня… ты не хочешь отношений, потому что боишься ответственности… о Боже, какая к черту ответственность!! Ты даже не можешь сдержать свое слово, ты не знаешь, что такое ответственность… просто выучил красивое слово…
Он переживал из-за того что я изменилась…ха, интересно, наверно, потому что я его сделала? Наши взаимоотношения похожи на гонку, кто быстрее к финишу, тот и победил…и в этот раз первой у финиша оказалась я..
«жаль, что ты поменялась…плохо, когда люди меняются. Давай тогда просто увидимся, секса не будет!» милый, зачем врать самому себе, ты прекрасно знаешь, что если мы встретимся, то секс будет! У тебя на меня всегда стоит! Мои мысли в тот момент….
« Ада, мне НЕ пох..! я хочу тебя, мне хорошо с тобой в постели, ты супер! Но я не хочу отношений, я боюсь ответственности..» и этим он пытался меня удержать…. Наивный мальчик, разве дорогую суку этим можно удержать?  Да простит меня Товарищ, но такое ощущение , что он проститутка, уговаривает, когда ему отказывают, приводит какие-то глупые факты, придумывает чем бы зацепить…. Радость моя, ты не правильно делаешь! Тебя научить?? Знаешь что такое цветы?? Ах да, это пустая трата денег… а подарки, рестораны…? Тыне знаешь видимо, если хочешь в постель, нужно подкупить женщину, сводить ее куда-нибудь, что-то подарить, но не думай, что она сразу ляжет с тобой в постель, ну если она конечно не потаскуха, когда захочет она, тогда и будет секс… а если хочешь сейчас- езжай в сауну, это так на будущее, хотя ты достаточно сообразительный, чтобы отдуплить это. встреча была перенесена на завтра, но как известно тебе, мой дорогой читатель, она не состоялась…
Упреки в его адрес, обвинение во вранье… это все пройдено и избито… теперь просто очень холодно и одиноко…я попросила удалить мой номер, и считать, что я для него умерла… «ты этого точно хочешь?...».  я дала понять, что мне все равно,  в тот момент мне показалось, что мое сердце не выдержит, разорвется или остановится, я плакала в голос, хотела умереть, что в принципе и сейчас хочу,  я не знала, что делать… и сейчас не знаю…. А сегодня, я ходила в церковь и поставила свечу за упокой…. За упокой НАШЕЙ ЛЮБВИ… а еще, я купила шампанское и пила его на крыше, шампанское « ЗА УПОКОЙ НАШЕЙ ЛЮБВИ… БЕЗОТВЕТНОГО МОЕГО ОДИНОЧЕСТВА…»
И  теперь, я попытаюсь начать новую жизнь, хотя я разучилась мечтать и доверять людям. Моя жизнь в серых и черных тонах…не смотря на то, что я шикарная девушка… последние дни, мои глаза потухли, в них больше не прыгают озорные чертята… мои глаза всегда плачут..они пустые… бездонные и пустые…. Я очень сильно похудела и уже не напоминаю себе, ту озорную девчонку, которой была всего год назад…
Как же сильно ты меня изменил… но все равно, я люблю тебя и благодарна тебе за то что ты был в моей жизни и спасибо тебе за этот почти счастливый год…. Я не разучилась прощать… и я прощаю тебе все промахи, я прощаю себя, за ошибки, которые допускала по не опытности. Ты научил меня многому, как жаль, что ты не понял самого главного…
Ты вряд ли что либо поймешь из мною сказанного, но поверь, когда-нибудь наступит день, и ты вспомнишь мои слова… я надеюсь, искренне надеюсь, что та девушка, которую ты полюбишь, будет тебя достойна… будет любить тебя искренне и во всем тебе потакать…
 Пусть я скажу глупость…. Но я скажу…я верю, что ты еще не раз вернешься… я верю, что пройдет время и ты снова позвонишь мне….а я …. Я опять прощу… потому что я умею делать это искренне.
 Сколько бы мне раз не говорили, что ты козел, мудак, ублюдок, что ты гавно… я никогда  не оставляла это просто так! Милый, прости, но в некоторых ситуациях ты действительно такой… но я верю, верю до сих пор, что ты когда-нибудь изменишься и одумаешься.. для меня ты навсегда останешься самым лучшим, самым любимым… я сделаю тебя счастливым и заставлю тебя страдать… поверь,  ты еще не раз обо мне вспомнишь и еще не раз меня увидишь, и ты поймешь, какую девушку, с характером, которая долго не думает, бьет прямо в сердце, ты упустил. Ты вернешься ко мне, только теперь играть с тобой буду я! Это не месть, милый, это жизнь… 
Знаешь, я до сих пор помню запах «нашего» времени… я помню, запах твоего тела и вкус твоих губ… я помню жесткость твоих волос, я слышу твой голос….а иногда, иногда я просто хожу по городу, и в некоторых местах останавливаюсь… потому что мы там были… я долго смотрю, вспоминаю, и как бы со стороны наблюдаю… а помнишь, ты захотел трио? И пусть мне говорят, что я идиотка, но я его устроила! Зачем? Потому что любимый мужчина этого хотел… а помнишь, как во время секса я рассказывала анекдоты, пела тебе песни,  как мы смеялись? Я не думаю, что еще кто-то тебе такое устроит…
Знаешь, я ни о чем не жалею, я избавилась от этого чувства, и я не ненавижу тебя и «наше» время, я разучилась ненавидеть… я научилась любить…тебя… прощать… тебя… ждать… тебя. Моя подушка до сих пор пахнет тобой…хотя уже миллион раз менялась наволочка и ты был дома летом…а сейчас зима…
Я бы многое отдала, чтобы некоторые моменты вернуть назад, но я искренне надеюсь, что ты одумаешься…
Знать бы хотя бы где ты…с кем ты.. привет малыш, я до сих пор скучаю, где ты и с кем ты, увы не знаю, я до сих пор во снах с тобой летаю вернуть нашу любовь мечтаю, я прощаю тебя, ты был не прав, я хотела любви, а ты показывал нрав, и теперь ты один и лишь одиночество заставляет тебя быть другим, ты бы жизнью, не думая рискнул бы, что бы видеть, мои глаза, губы, ты был глупым, немного грубым, расставание стало для тебя трудным испытанием, твоего сердца, для меня открыты в твою душу дверца, я твой ангел, я твои покой … надеюсь на скорое возвращение..
Я ПРОЩАЮ ТЕБЕ ВСЕ ТВОИ ОШИБКИ И ПРОМАХИ, Я ОТПУСКАЮ ТЕБЯ, НО ЗАКЛИНАЮ, ЧТО ЛУЧШЕ МЕНЯ У ТЕБЯ НИКОГДА НЕ БУДЕТ, НИ В КАКИХ ПЛАНАХ. ПОЗЫБЫТЬ НЕ СТАРАЙСЯ, ПРОЧЬ ИЗ СЕРДЦА ГОНЯ, НЕ СТАРАЙСЯ, НЕ МАЙСЯ….СЛИШКОМ МНОГО МЕНЯ…..
Прошло не так много времени…всего неделя. И я его вспомнила. Но не с болью, не с любовью… никак, без чувств.. как будто он пустое место. Но я то знаю, что это не на долго. Я любила его всем сердцем, я любила его на столько, что мне казалось, что без него я не живу, а существую. Я не могла представить, как можно жить без этого мужчины… без его милой улыбки, Без его горячего дыхания, без его страстных поцелуев, без го сильных рук…Товарищ не был моим первым мужчиной.. до него у меня были поклонники, с кем-то расставалась сама, кто-то бросал меня, но мне не было так тяжело… потому что до встречи с Ним, мне казалось, что у меня нет сердца,  что я не умею любить… но встретив его, все перевернулось… на прикроватной тумбочке стоит злосчастная фотография… он смотрит на меня таким нежным взглядом… таким любящим что ли… а эта его улыбка?.. оо… он похож на медвежонка… ;
Многие удивляются… ведь он принес мне столько страданий, боли, слез… удивляются, почему я не злюсь на него, почему говорю только хорошие слова… а потому что я знаю, что он еще мой.. мы еще будем вместе, без меня он не сможет, я даже готова поспорить с этим! И зачем ненавидеть того, кого раньше любил? Можно отпустить, что я и сделала.. а он позже, но вернется.
Я это точно знаю
А сегодня он приснился мне… мы долго разговаривали, выясняли почему так происходит между нами, почему все это с нами, а не с кем то другим..
- Милый, ты только объясни, почему так, за что? Что я тебе такого сделала., что ты так со мной поступаешь?!
- Ада, пойми, это не потому что я так хочу, так надо… это все скоро закончится, я тебе обещаю…
- а я тебе не верю, твои губы слишком часто меня обманывали, я не хочу тебе верить, слышишь, НЕ ХОЧУ!!! Уходи из моей жизни, ты слишком много места занимаешь в ней, в моей собственной жизни не осталось места для меня!!!!
_- я уйду, но запомни, придет время и я вернусь.. и ты будешь со мной… это просто проверка на прочность… и на настоящую любовь… запомни..
 На этих словах я проснулась в холодном поту…мне не было страшно… было просто пусто. Если раньше я просыпалась с любовью к нему и к миру, то теперь… вокруг пустота… а я красивая роза в капсуле… и ничего вокруг нет.. ложатся очередные строки-
Я любила его как могла,
Подавляла в себе все сомненья.
Я всю душу ему отдала,
Униженье получила в ответ.
Как он мог со мной так поступить?
Ведь любила его всей душой..
Всю душу потратила на любовь,
Так хотела рядом с ним быть,
Только бросил меня и ушел…
Он ушел от меня навсегда.
И оставил в душе сомнения.
И уже никогда, ни за что
Не узнаю рук его прикосновенье..
Если б я могла тебя обнять и коснуться губ твоих губами,
Если б только я могла узнать, будет ли хоть что-то между нами,
Если б только я могла узнать, мне ведь это так необходимо,
Я бы согласилась все отдать, для того чтоб быть с тобой, любимый,
Если б только я могла узнать….
Понимаешь ли меня и ждешь ли встречи
Я бы согласилась все отдать…
Лишь бы быть с тобой этой ночью…
Говорят все новое это хорошо забытое старое… и так получалось всегда, только я его забывала, отпускала и он возвращался. Так будет и в этот раз, мы, как бы громко это не звучало, идеальная пара, просто слишком рано встретились.
Может я ошибаюсь, но я никогда не признаю этой ошибки, конечно, я простила себе все промахи и простила Ему, но я о них не забыла, я умею многое хранить в себе, и ты, Товарищ мой, можешь не бояться, тут написано многое, но далеко не все, тут написано только то, что я хотела и позволила, а остальное, остальное как-нибудь ты узнаешь, я Тебе обещаю.  Есть люди, которые до поры до времени молчат, я одна из них, знаешь, капля за каплей капает в чашку, но порой чашка переливается, и порой я многое тебе высказывала. Я и ни капли об этом не жалею! Если бы я не сказала тогда, я бы молчала и ты бы никогда ничего не узнал.. только иногда я задаю вопрос, а может я зря все это делала? Зря плакала, кричала, выбегала к тебе ночью, искала тебя в городе, чтобы просто мельком взглянуть на тебя? Но ответ очевиден- НЕТ, не зря, потому что потом, я кусала бы себе локти за то, что не воспользовалась шансами, которые судьба приподнесла мне на блюдце с золотой каемочкой. И пусть меня осуждают, мне все равно. Осуждают лишь то, чего не понимают, а так они это не пережили, то и не поймут, и мне не перед кем отчитываться, я САМА ПО СЕБЕ, это ты сделал меня такой и теперь жалеешь, о том, что я изменилась и говоришь, «это плохо. Плохо когда люди меняются, лучше той Ады никогда не было…» милый, той Ады больше никогда не будет, как бы ты не старался, она умерла, ты подбил, а я убила.. и мне ни сколечки не жаль, ведь у меня началась новая жизнь, с тобой… без тебя… это не имеет особо значения, ведь ты все равно вернешься.  Ты никогда не поменяешься, и я готова принять тебя таким, ведь я давно другая… алчная, надменная… я такая, какую ты хотел меня видеть, я идеальная сука..  а теперь ты просто боишься свое творение. Зря. Жаль. У меня то это чувство присутствует, его я еще не убила в себе, но это не за горами. Поверь.
Перелистывая на новый, чистый лист, я начинаю бояться… бояться того, что он пустой… а я сама сейчас пустая и следовательно, мне не с чего начать. А возвращаться в прошлое… зачем? Чтоб опять сидеть и ждать? Надеяться на что-то? Нет, этого я не хочу, я не позволю тебе пользоваться мной. Хотя ты никогда этого не делал, я еще имею уважение к себе, и не позволяла тебе пользоваться. Я всегда искала тебе оправдания, за то, что ты отменил встречу или не позвонил, пыталась этого не делать, но как можно не оправдать любимого человека? Я зла до сих пор на себя за это, но уже не так сильно, как раньше.
А я до сих пор помню Твое лицо, любимое такое, а в тот день, оно было не понимающее и слишком удивленное..
Это было летом, вечером мы переспали, или это было ночью,  но это не важно, а на следующий день, мы случайно встретились.. я даже не поздоровалась, просто прошла мимо, не замечая, я сделала это специально, что бы показать тебе, дорогой, что ты не царь, не Б-г, ты, пока что ничего не добился в этой жизни такого, за что Я бы могла тебя искренне уважать и ценить, я любила пустышку, и я признаю это, как не приятно это осознавать, но ты пуст. Я тоже пуста сейчас, но это обстоятельства, меня  есть за что ценить, хотя бы за то, что я есть, хотя бы за то, что я всегда сдерживаю свои слова, и помню, что говорю, и не только помню, но и понимаю, в отличие от тебя. Ты мог бы завоевать, получить уважение, не будь ты гнилым человеком, и говори что хочешь, делай что хочешь, это мое мнение, и я имею право его высказать. Я хочу чтоб ты знал, я БУДУ МСТИТЬ, но не так, как написано в детективах, не собираюсь тебя убивать, портить твое имущество, мне не зачем это делать, я уничтожу тебя морально, и поверь, после ты прибежишь ко мне, и будешь молить меня быть с тобой… а тогда я уже буду думать, быть с тобой или нет. И тут  ты поймешь, что я еще не убила жалость, я оставила ее на десерт, я БУДУ С ТОБОЙ… НО НЕ ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ…НЕТ, Я БУДУ С ТОБОЙ ИЗ ЖАЛОСТИ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ ТЕБЯ УЖЕ ЖАЛКО.