Поток

вот он маленький рубец.
вот он очередной рубеж.
мое сердце запыхавшееся,
мои чувства многозначительно
покашливающие,
толкающие меня локтем в левый бок:
мол, Катя, выбрось ты наконец этот
старый замок.
хватит себя обманывать.
тешишься как ребенок малонькый.

ну и что дальше?
ловиться в объятья,
нагревать постель,
готовить на завтрак
самой себе?
ждать, терпеть,
надеяться...?
как мне надоело.
не верится!

скоро новая жизнь,
и книжные полки
будут заполнены.
занавеска будет полоскаться,
и натерто все до глянца.
и буду жить в другом
районе.
и будущее вроде
намечено.
только два пути
во мне:
я и женщина.

бросившая курить,
ходящая на йогу,
которой делают
массаж,
и которая трет пятки
пемзой и ходит
в салон, где суспензии.

все чаще вижу круг.
снова этот Февраль.
этот порочный,
якобы новый путь.
делаю маленькие
рывочки.
и все чаще я спокойнее,
как одиночка.


стоит остаться вдали
от смеха, алкоголя, сигарет
накатывает волной плоской.
грозовые тучи, смазанные
чернилами и воском.
каждую ночь
засыпаю в твоих объятьях
на диване жестком
пойманная,
с твоим запахом в ноздрях,
собравшаяся в клубок,
и такая же запутанная.
который день,
которые сомненья
переломанные,
похрустывающие
ожиданием
чего-то несбыточного,
чего-то отчаянного.


впервые такая неопределенность.
я была словно пластилин,
размякшая под руками будней,
под твоими в том числе.
и теперь я застыла в той позе,
что была последней.
как могла выпрямила шею,
чуть согрелись мысли
под чужими пальцами.
чуть не оторвала ногу,
но вроде функционирует.


теперь я новая Катя!
больше не смотрящая назад
и  видящая вперед
через пробелы,
проблемы.
и могу по щелчку собраться
на раз - пять.
и могу теперь больше,
чем бы хотела.

периодически я мучаюсь,
как маленькая тучка на горизонте,
сородичи которой уже улетели
лить дождь.
а я жду не щадящего рассвета
и выливаю воду на деревце
в надежде,
в надежде не растаять.

но на утро я снова перьевое облачко,
и много нас таких легких,
по-божестенному улыбающихся,
самих по себе справляющихся.
и солнце через нас, как через жалюзи,
плавит мозг страдающих.

но куда-то я улезла в плесень,
в эту мексиканскую психопоросль.
я - недоросль.
а раньше мне казалось
еще и не выросль.
но нет, ничего, все в порядке
на самом деле.
просто теперь я не знаю, чего ожидать
от поведения,
чьего-то там провидения.


я поняла, что не надо ничего понимать,
и пытаться этим заняться,
нужно просто делать,
ведя саму себя в танце.
иногда приятно
не загоняться.
больше успеешь.
меньше растратишь.
в моем варианте -
попеременно
с ленивым вязанием
грации.

я никуда не спешу.
но тебя сохраню,
как последний патрон.
мне не положен дублер,
а ты только если
очень старый каскадер.
как-то так.

мы и так проживем одну жизнь,
кто на бело, кто на черно.
это значит, что и вовсе не жили.
так как неоткуда брать примеры,
так как эта единственная и есть черновик.
так зачем же тратиться на всякое
прожили...
если и не жили.
вооот.

выносимая тяжесть небытия,
адронный коллайдер.
эти маленькие черные дыры
в твоей постели,
в твоем теле.
повседневные пустые галактики,
рыщущие в поисках подходящего
места
для зарождения.


разверзание вселенных,
клацающих сломанными зубами,
с растрескавшимися,
надкусанными губами,
шарящих в пакетике
твоей жизни,
укрывшихся на боку,
смотрящие через плечо
сверкающими звездами
в начинающую
всматриваться в тебя тьму.

но это опять мне кажется
в сторону измененного
сознания.
не будем о грации
и о бедных попытках.
я уже давно плыву
по течению,
ставя что попадется
над буквами.
время преподносит
подарки.
и все я вам скажу карма.


карма - маленьких ребенок.
он точно знает, чего он хочет,
но на русский это не переводится.
если матричный процесс сбился,
то он клокочет, какается,
потом веселится,
пока ты меняешь памперсы.

тут главное не зарекаться
и делать контрольный выстрел
в надежду, чтобы
без хронических этих
недомоганий.
а веры и любви мне достаточно,
только по-моему эти девочки
на танцах уже.

я понимаю, что будущее светло.
и вообще все счастливы.
прямо сейчас.
не надо это забывать.
и закрывать глаза на вещи,
которые в одну прекрасную ночь
тебе откроют веки.
это я к тому,
что иллюзии не исчерпаны.
и с трезва сложно посмотреть
в свои лживые глаза.
и не поверить чужим
присказкам,
вшам.


мое раздвоение
слишком цельное.
и если сестра -половина
покинет меня,
мне будет легче
день ото дня.
но кто знает что из левой
части она оторвет?
одну почку, пол желудка,
второе легкое
а вдруг за жилу  и сердце утянет?
и что от меня останется?
дистрофик недоделанный?
а мужчинам две груди нравятся
и чтобы вместе.
а я и так компактная,
на одной ноге, глядишь, и не устою
одним глазом, глядишь, и не усмотрю!
приходится компромиссы строить,
а я, если по-честному, не политик,
дай бог критик!!
или не дай бог критик....
вот видите, опять за старое.
гармония - это самообман.
да в общем-то все обман
через сдвинутую щипцами
щель восприятия.
а у женщин в особенности.
иррациональные самки!
мужчины еще испаряются,
а говорили плесень радиацией
питается...
герои по кустам расслабились.
а я без горба самой себе
нравлюсь.
вы вряд ли подобное повстречаете.
я дамочка, когда нужно,
отчаянная.
это что ли рифма пошла?
нет, это  я пришла, сама,
на лыжах!
о, Господи!
Аминь.


28.01.2009