Летит в ночи грифон,
Садиться рядом с Тьмою,
А тьма та странно стройна…
С печальною красою…
Она – всего лишь сказка:
Огонь в глазах горит,
Смертельно-бледен образ…
Он блик луны хранит.
Шипы из позвонка…
Крылатая колдунья.
Зеленые глаза,
Клыки в час полнолуния.
Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет она мерцая…
Печальный голос льется
Из открытых губ…
Он странен, тонок, звонок…
И немного груб…
Все волос черный вьётся…
Одна стальная прядь
Мешается… в высь рвется
К Луне…- Луна ей мать.
И облик тих и зыбок,
Словно ночь, мираж;
Она в мир грез всех тайных
Полузабытый страж…
2003
Страж грез
© Copyright: Надежда Бьянко Белова, 2009
Свидетельство о публикации №109022604578
Свидетельство о публикации №109022604578
Рецензии
Ув.Надежда
На мой взгляд - интересное стихотворение, но мне лично мешает прочтению несколько небольших огрешностей:
1. Садиться рядом с Тьмою
Садиться - без ь, так как это не неопределённое время.
2. Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет она мерцая…
Смущает 'она' два раза. Можно обойтись и без второго 'она', например:
Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет в ночи мерцая… или Идет едва мерцая…
3. Все волос черный вьётся…
'Все ' - слово-пустышка, заполнитель ритма (у меня, к сожалению таких тоже хватает)
4. То же и в 'Она в мир грез всех тайных'.
всех - желательно убрать
5. В первых четырёх катренах и в последнем - рифмуются только чётные строки, в двух других катренах - уже попарные рифмовки.
Желаю успеха
Владимир Узланер 21.04.2009 17:24 • Заявить о нарушении
На мой взгляд - интересное стихотворение, но мне лично мешает прочтению несколько небольших огрешностей:
1. Садиться рядом с Тьмою
Садиться - без ь, так как это не неопределённое время.
2. Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет она мерцая…
Смущает 'она' два раза. Можно обойтись и без второго 'она', например:
Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет в ночи мерцая… или Идет едва мерцая…
3. Все волос черный вьётся…
'Все ' - слово-пустышка, заполнитель ритма (у меня, к сожалению таких тоже хватает)
4. То же и в 'Она в мир грез всех тайных'.
всех - желательно убрать
5. В первых четырёх катренах и в последнем - рифмуются только чётные строки, в двух других катренах - уже попарные рифмовки.
Желаю успеха
Владимир Узланер 21.04.2009 17:24 • Заявить о нарушении
...)))... Ваша рецензия меня немного напугала(до прочтения)... это было написано давно, поэтому переделывать что-либо не вижу смысла для себя... это как переписать память о своем мироощущении... Большое спасибо Вам за внимание и за замечания)))
Надежда Бьянко Белова 21.04.2009 19:46 Заявить о нарушении
Надежда Бьянко Белова 21.04.2009 19:46 Заявить о нарушении
Надежда,
я согласен, что ломать мироощущение 6-летней давности жалко и следует оставить его для истории, но для своей собственной истории. Я лично за то, чтобы с годами подшлифовывать ранние сырые перлы (этим я занимаюсь периодически перед каждой отправкой старого произведения на конкурс, сохраняя раннюю версию для себя, чтобы когда-нибудь поностальгировать ;)).
Читателям ближе более отточенный стих, чем наши личные пробы и ошибки.
Конечно это моё личное мнение.
Спасибо.
Владимир Узланер 21.04.2009 21:14 Заявить о нарушении
я согласен, что ломать мироощущение 6-летней давности жалко и следует оставить его для истории, но для своей собственной истории. Я лично за то, чтобы с годами подшлифовывать ранние сырые перлы (этим я занимаюсь периодически перед каждой отправкой старого произведения на конкурс, сохраняя раннюю версию для себя, чтобы когда-нибудь поностальгировать ;)).
Читателям ближе более отточенный стих, чем наши личные пробы и ошибки.
Конечно это моё личное мнение.
Спасибо.
Владимир Узланер 21.04.2009 21:14 Заявить о нарушении
Вы, конечно правы), но я вообще как-то спонтанно на конкурс это отправила... как говорится "ради прикола" и обдумывать, что все же будут читать и надо бы довести стих до ума не стала, возможно это большая ошибка..))... Еще раз спасибо за то, что не жалко было уделить внимание на меня да и просто за советы)))
Надежда Бьянко Белова 21.04.2009 22:29 Заявить о нарушении
Надежда Бьянко Белова 21.04.2009 22:29 Заявить о нарушении
Вот Вам легкая попытка редакции, думаю еще раз переписать, но тогда это будет совершенно другой стих.
Летит в ночи грифон,
Садится рядом с Тьмою,
А тьма та странно стройна…
С печальною красою…
Она – всего лишь сказка:
Огонь в глазах горит,
Смертельно-бледен образ…
Он блик Луны хранит.
Шипы из позвонка…
Крылатая колдунья.
Зеленые глаза,
Клыки в час полнолуния.
Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет сквозь тьму, мерцая…
Печальный голос льется
Из открытых губ…
Он странен, тонок, звонок…
И немного груб…
И волос черный вьётся…
Одна стальная прядь
Мешается… в высь рвется
К Луне…- Луна ей мать.
И облик тих и зыбок,
Словно ночь, мираж;
Она в мир грез хрустальных
Полузабытый страж…
2003- ред. 2009
Надежда Бьянко Белова 22.04.2009 21:40 Заявить о нарушении
Летит в ночи грифон,
Садится рядом с Тьмою,
А тьма та странно стройна…
С печальною красою…
Она – всего лишь сказка:
Огонь в глазах горит,
Смертельно-бледен образ…
Он блик Луны хранит.
Шипы из позвонка…
Крылатая колдунья.
Зеленые глаза,
Клыки в час полнолуния.
Нет…не вампирша…нет
Она совсем другая.
В доспехах-чешуе
Идет сквозь тьму, мерцая…
Печальный голос льется
Из открытых губ…
Он странен, тонок, звонок…
И немного груб…
И волос черный вьётся…
Одна стальная прядь
Мешается… в высь рвется
К Луне…- Луна ей мать.
И облик тих и зыбок,
Словно ночь, мираж;
Она в мир грез хрустальных
Полузабытый страж…
2003- ред. 2009
Надежда Бьянко Белова 22.04.2009 21:40 Заявить о нарушении
По-моему лучше, но и здесь есть над чем поработать ;)
1. Сразу бросается в глаза льется - вьётся - рвется. Глагольных рифм желательно иметь поменьше. горит - хранит по-моему вполне достаточно для стихотворения такого размера.
2. Печальный голос льется
Из открытых губ…
Во второй строке утерян один слог. Было бы немного лучше, например:
Печальный голос льется
Из приоткрытых губ…
3. Я лично оформил бы стих с такими рифмами в чётных строчках так:
Летит в ночи грифон, садится рядом с Тьмою,
А тьма та странно стройна… печальною красою…
Она – всего лишь сказка: огонь в глазах горит,
Смертельно-бледен образ… Он блик Луны хранит.
Встречающиеся потом рифмы в нечётных строчках можно отнести к внутренним рифмам:
И волос черный вьётся… Одна стальная прядь
Мешается… в высь рвется к Луне…- Луна ей мать.
Спасибо. Успехов...
Владимир Узланер 22.04.2009 22:15 Заявить о нарушении
1. Сразу бросается в глаза льется - вьётся - рвется. Глагольных рифм желательно иметь поменьше. горит - хранит по-моему вполне достаточно для стихотворения такого размера.
2. Печальный голос льется
Из открытых губ…
Во второй строке утерян один слог. Было бы немного лучше, например:
Печальный голос льется
Из приоткрытых губ…
3. Я лично оформил бы стих с такими рифмами в чётных строчках так:
Летит в ночи грифон, садится рядом с Тьмою,
А тьма та странно стройна… печальною красою…
Она – всего лишь сказка: огонь в глазах горит,
Смертельно-бледен образ… Он блик Луны хранит.
Встречающиеся потом рифмы в нечётных строчках можно отнести к внутренним рифмам:
И волос черный вьётся… Одна стальная прядь
Мешается… в высь рвется к Луне…- Луна ей мать.
Спасибо. Успехов...
Владимир Узланер 22.04.2009 22:15 Заявить о нарушении
Честно, не хочется редактировать из-за желания вообще переписать, а если я сяду переписывать- это будет долгая и нудная, довольно заунывная история, которая разольется на добрых два десятка четверостиший...))... можно Вас попросить прокомментировать это http://www.stihi.ru/2009/03/07/6546
Спасибо).
Надежда Бьянко Белова 22.04.2009 22:24 Заявить о нарушении
Спасибо).
Надежда Бьянко Белова 22.04.2009 22:24 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.