Не дано быть счастливой не буду!

Ваше стихотворение начинается многообещающе (есть образы и заряд эмоций), но в результате это обещание остается невыполненным.

Строчки нечетко связаны друг с другом и местами как бы стоят сами по себе. Ритм не такой легкий, как хотелось бы.

Образ звезды обыгрывается неумело:

1 строфа: "не отдам звезду" - звезду отдать невозможно

2 строфа: "Но прогнал от себя ее прочь!" - звезду прогнать тоже невозможно.
И как можно прогнать ту звезду, которую лирическая героиня не отдала и ни за что не желает отдать? Так она эта звезда у него или у нее?

Может все-таки прогнал не "её" (звезду), а "меня".
Иначе неудачно-нарочитая звезда получается главным героем стиха.

Что такое "тайного счастья звезда" и является ли это удачным и оригинальным образом, судить не берусь. У меня на слуху только "звезда пленительного счастья".

Стоящее в начале цитируемой строки "но" как-то выбивается из общего ритма, и непонятно, что оно значит и чему противопоставляется (не грамматически, а по смыслу).

"Может в сердце больно впиваться,
Тьма нам может резать глаза."
Кто может впиваться в сердце? Звезда? Тьма? Мне непонятно.

Две финальные строчки стихотворения призваны произвести какой-то эффект, но стоят словно из другой оперы.

Словом, в стихотворении хороший материал, но он не обработан и не отточен, как необработанный алмаз.

Может стоит попробовать добавить езе четверостишие и как-то более рельефно вырисовать образы?.

А так получается вот какой сюжет стихотворения, если пересказать его прозой:
Не отдам тебе звезду счастья.
Ты прогнал звезду.
Ты не просишь остаться.
Закончена пьеса моя.
===
Из всего стихотворения мне по-настоящему понравилась только строка:
"Не нужна или просто не понял" - она по крайней мере настоящая, а не искусственно сделанная.

Хочется чего-то более стройного...
Надеюсь, в новых стихах Вам это удастся!

Юрий Новиков-Плавский   25.06.2009 21:19   •   Заявить о нарушении