Ты смеялся над моею слезой,
Протянул мне фужер с виноградной лозой.
Ты смеялся, чтоб было не больно,
Я твой смех на всю жизнь запомню.
Ты подарил розу,
Желтую, как всемирный снег.
Стихами прочел прозу,
Убрал со щеки след.
Ты улыбнулся,
Ты подал руку,
Я поняла - глупо,
Но подала руку…
Расстование
© Copyright: Всилиса Яневич, 2009
Свидетельство о публикации №109022102190
Свидетельство о публикации №109022102190
Рецензии
Василиса (надеюсь, что все-таки так правильно, поскольку на авторской странице значится Вселиса).
Я не буду рассуждать о художественных достоинствах данного произведения, потому как не являюсь профессиональным поэтом и критиком, и могу чего-то не понимать в силу своего непрофессионализма. Я стихи воспринимаю скорее по ощущениям, ну и еще, - по некоторым техническим моментам.
В связи с этим хотел бы дать Вам один совет - думаю, он Вам необходим: не спешите сразу публиковать то, что написали, а если опубликовали - прочтите хотя бы еще раз. Потому, что после прочтения остается досадное чувство - то ли писали впопыхах, и потому - масса опечаток, то ли с грамотностью большие проблемы. Хочется надеется что первое. Вот смотрите: в стихотворении из 12 коротких строк: "лаза" вместо "лоза", "сег" - надо думать "снег", "я поняла глупо" скорее всего требует какого-то обособления знаками препинания слова "глупо" и т.д. Я уже не говорю о пунктуации стихотворения в целом... Понимаете, такое написание говорит, по-меньшей мере, о какой-то поверхностности отношения к поэзии вообще, и к своим стихам, в частности.
Я уже не говорю о весьма спорных эпитетах типа "фужер с виноградной лозой" (виноградная лоза - ветвь винограда, что она в фужере делает?), " смеялся, чтоб было не больно"??? (мазохизм какой-то), "желтый всемирный снег"??? (пафосно, но непонятно - желтым снег бывает только в определенных редких случаях, в основном он -серый), "читать прозу стихами" невозможно в принципе - даже белые стихи - уже не проза, "убрал со щеки след" - это как??? (кто-то прошагал по лицу??? или след от чего-то другого?), два глагола "подал(а)" в одном предложении - чересчур...
Будьте внимательны - поэзия достаточно тонкое сочетание созвучий, ее нельзя строить на подобных "ляпах". Я это говорю не для того, чтобы Вас обидеть - просто вряд ли кто-то сможет понять Ваши мысли и чувства через такой частокол ошибок и недоразумений...
Эту рецензию можно без колебаний удалить. Хорошо, если сможете правильно меня понять - это не желание поиздеваться, это желание обратить внимание - если, конечно, поэзия для Вас что-то значит...
Ал Нилаков 21.02.2009 16:05 • Заявить о нарушении
Я не буду рассуждать о художественных достоинствах данного произведения, потому как не являюсь профессиональным поэтом и критиком, и могу чего-то не понимать в силу своего непрофессионализма. Я стихи воспринимаю скорее по ощущениям, ну и еще, - по некоторым техническим моментам.
В связи с этим хотел бы дать Вам один совет - думаю, он Вам необходим: не спешите сразу публиковать то, что написали, а если опубликовали - прочтите хотя бы еще раз. Потому, что после прочтения остается досадное чувство - то ли писали впопыхах, и потому - масса опечаток, то ли с грамотностью большие проблемы. Хочется надеется что первое. Вот смотрите: в стихотворении из 12 коротких строк: "лаза" вместо "лоза", "сег" - надо думать "снег", "я поняла глупо" скорее всего требует какого-то обособления знаками препинания слова "глупо" и т.д. Я уже не говорю о пунктуации стихотворения в целом... Понимаете, такое написание говорит, по-меньшей мере, о какой-то поверхностности отношения к поэзии вообще, и к своим стихам, в частности.
Я уже не говорю о весьма спорных эпитетах типа "фужер с виноградной лозой" (виноградная лоза - ветвь винограда, что она в фужере делает?), " смеялся, чтоб было не больно"??? (мазохизм какой-то), "желтый всемирный снег"??? (пафосно, но непонятно - желтым снег бывает только в определенных редких случаях, в основном он -серый), "читать прозу стихами" невозможно в принципе - даже белые стихи - уже не проза, "убрал со щеки след" - это как??? (кто-то прошагал по лицу??? или след от чего-то другого?), два глагола "подал(а)" в одном предложении - чересчур...
Будьте внимательны - поэзия достаточно тонкое сочетание созвучий, ее нельзя строить на подобных "ляпах". Я это говорю не для того, чтобы Вас обидеть - просто вряд ли кто-то сможет понять Ваши мысли и чувства через такой частокол ошибок и недоразумений...
Эту рецензию можно без колебаний удалить. Хорошо, если сможете правильно меня понять - это не желание поиздеваться, это желание обратить внимание - если, конечно, поэзия для Вас что-то значит...
Ал Нилаков 21.02.2009 16:05 • Заявить о нарушении
Рецензию вашу я удалять не буду, спасибо за замечания в плане орфографии и пунктуации - моя невнемательность никогда до добра не доводила. По-поводу того, что меня никто не поймет, меня это не волнует, кому надо поймут, а не надо... дальше, вы полностью правы, что отношение к моим стихам у меня очень поверхностное, ведь для меня сейчас главное семья: муж, дочь, собака).Еще раз спасибо, с уважением Яна), Вселиса - псевдоним - маскировка от знакомых).
Всилиса Яневич 22.02.2009 04:55 Заявить о нарушении
Всилиса Яневич 22.02.2009 04:55 Заявить о нарушении