Закатом море золотилось
И затухал усталый вечер,
Волна на срезе копошилась,
Шепча водой о нашей встрече.
На гальке замирали речи,
Остатки призрачного света,
Текла восторженность на плечи,
Как дань распахнутого лета.
И, в поступи ночного шага,
Предвидя близость приключенья,
Гадают мысли наслажденья,
Под взглядом млечного парада.
Мы, осторожными ступнями,
Шуршим камнями вдоль прибоя,
Дыша солёными тенями,
Смотря в полоску края моря.
И поглощаем ароматы,
Далёких странствий под луною,
И, окунаемся в закаты,
В эфир ныряем с головою.
И, с морем дремлющем похмельем,
Желанья не спешат расстаться,
Любви до одури отдаться,
А, изнывают предвкушеньем…
Иду, чуть, сзади - улыбаюсь,
Мотивчик старый напеваю.
И, подойдя, волос касаюсь,
Дыханьем плечи согреваю.
Лукавство спрятано тенями,
В них откровение сочится,
Луна торжественно над нами,
Моей рукой, как след, ложится.
Зажглась одним прикосновеньем,
Она притворно встрепенулась,
В ней ожидание столкнулось,
С моим упорным вожделеньем.
Ночное море шепчет мягко,
В нем тают мысли и сомненья,
Песок, вдруг, под ногами вязко,
Теплом пленяет ощущенья.
Любовь волнительной рукою,
Луной и морем пробуждает,
Влечёт таинственно с собою,
Зрачки бесинкой расширяет.
И поцелуй, сорвавшись жаркий,
Расплавится в ответе нежном,
Утонет в омуте безбрежном,
Отдавшись чувственности яркой.
Тела неразличимы боле,
Укутал их туман безвольно,
Как искренне и тихо море,
Но, и с него, теперь, довольно.
Полётом завлечённый лунным,
В дурмане прелести союза,
По гальке шелестом чугунным,
Влекусь к тебе ночная муза.
Распластан я под млечной сенью,
Твои, в изгибах, силуэты,
Где звёзды на плечах пригреты,
Всё небо накрывают тенью.
Свидетельство о публикации №109022001367
Но вот эти места: "волна на срезе копошилась" (а в след. стр. опять повторяется слова - "волной), "похоть текла", "Мозг, уж", "Шершавя гальку" (это какие пятки надо иметь, чтобы гальку шершавить!), "природу тискать", "чувства пеною опрыскать" (странные ассоциации на ум приходят), "обласканным влеченьем", "Задохнется в объятьях" (обратите внимание на ударение: "задОхнется"), "Иль захлебнёт" (новое слово в рус.яз.), на мой взгляд, сдвигают стих в жанр юмористической поэзии, потому что без улыбки эти строки читать трудно. Возможно, Вы специально так задумали...
Есть очень интересные места... Выделяю особо: "Песок, вдруг, под ногами вязко, Теплом пленяет ощущенья", "Зрачки бесинкой расширяет".
На мой вкус, наиболее удачной и замечательной получилась последняя часть.
А в общем и целом мне стихотворение понравилось: оригинально, ритмично, свежо) И даже захотелось поделиться своим впечатлением)))
С улыбкой,
Маргарита Жемчужина 20.02.2009 17:43 Заявить о нарушении
Я, особо, трепетно не отношусь к словам, что приходит в голову то и пишу, и это только от ощущений. Поэтому я стараюсь закончить стихо сразу, в один присест, если объем меньше 42 строчек. Иногда кидаю в эфир практически не подправляя. Потом натыкаюсь - перелицовываю.
Бывает приходит фраза, но она ничего не стоит пока её не схватит ощущение момента, тогда интересно сесть и излиться.
С уважением!!!
Конюшевский Дмитрий 24.02.2009 08:58 Заявить о нарушении
Хотя бы иногда ограняйте свои алмазы) Нам, читателям, хочется чтобы было не только интересно, но и качественно, технично) Когда читаешь такой стих, то испытываешь гораздо большее удовольствие)
Благодарю за столь подробный ответ)
Маргарита Жемчужина 24.02.2009 09:21 Заявить о нарушении
Конюшевский Дмитрий 26.02.2009 09:02 Заявить о нарушении
Стр.3,4: "Волна о берег нервно билась (вар.: "Волна на срезе серебрилась", "Волна блистала и искрилась"), Шепча о нашей скорой встрече.".
Стр.7: "Желанье нам текло на плечи" ("похоть" (нехорошее чувство) - больно уж слух режет).
Стр.10,11: "Тела предвидят наслажденье И знают будет приключенье" (ещё тут запятые лишние).
Стр.14: можно быдо написать не "шершавя гальку", как было раньше, а "шуршавя галькой" (хотя "вминая" тоже ничего вариант, но "шуршавя" - лучше).
Стр.21-24: "Но не спешим сливаться быстро, Любви до одури отдаться, Вокруг всё просит задержаться - Друг друга чувствами обрызгать." (это как вариант, надо подумать, потому что рифма "тискать-опрыскать" очень неважная, в самом крайнем случае можно "опрыскать" заменить на "обрызгать").
Стр.35,36: "В ней ожидание столкнулось С моим неистовым влеченьем" (вар.: "порывистым", "стремительным", подумайте).
Стр. 45-48: "И поцелуй в порыве жарком Вдруг на губах растает нежно:
Им задохнёмся мы, конечно, Отдавшись чувственности яркой" (ничего лучше придумать не смогла, но с "задОхнется" и "Иль захлебнёт", а также с "устах безбрежных" надо что-то сделать).
Кстати, раньше не заметила вот эту строку (50): "Они доверчивы шумливо". Предлагаю вариант: "Они доверчивы правдиво".
С пожеланиями дальнейших творческих успехов)),
Маргарита Жемчужина 26.02.2009 14:57 Заявить о нарушении
А, ВОТ ПРО ДЕВОЧЕК http://www.stihi.ru/2008/11/17/1014
Конюшевский Дмитрий 26.02.2009 18:34 Заявить о нарушении
Не в обыкновение себе посидел чуть более, ощущаю - лучше.
Конюшевский Дмитрий 27.02.2009 08:37 Заявить о нарушении
Только хочу обратить Ваше внимание на следующее:
Стр. 7: ударение падает не туда, куда надо, в слове "восторженнОсть", поэтому надо переставить местами слова: "ТеклА востОрженность на плЕчи" (видите, сразу с ударениями всё нормализовалось).
Стр.10: "Мозг уж" - неважно звучит... Надо вообще стараться избегать всяких слов-"паразитов" типа: уж, уже, ведь.
Стр.21: "И с морем, стонущем с похмелья". Шутка, конечно)))
Стр.23: "До одури любви отдаться" - зачем Вы слова переставили? Теперь звучит так: "До одурИ любви отдаться". Надо вернуть, как было раньше: "ЛюбвИ до Одури отдАться".
Стр.36: ударение не туда падает в слове "намереньем" - "С моим упорным намерЕньем". Подумайте...
Как Вы изменили строки о поцелуе, мне ооочень понравилось))
А вообще, нет пределу совершества)
Рада, что мои советы Вам пригодились) Чужие стихи шлифовать намного приятнее, чем свои собственные, так что для меня это и помощь Вам как коллеге, и тренировка, и развлечение)
С улыбками,
Маргарита Жемчужина 27.02.2009 10:48 Заявить о нарушении