Бежит бездомный добрый пес,
хвостом обкусанным виляя.
Сегодня косточку принес
его малюсенький хозяин.
Он спал спокойно во дворе,
под лавкой прятался от снега,
скулил немного детворе
и в догонялки с ними бегал.
Вставал он рано и до школы
всегда детишек провожал,
на переменках всем знакомый,
"звонком" звучал собачий лай.
Мальчонка маленький
с девчонкой его погладили
слегка, в ответ услышали
урчание его худого живота.
Малыш с сестренкой подмигнули,
на кухню к маме прокрались,
и у кота рыбешку взяли...
Он зашипел! Сказали: - «Брысь!»
Жаль, мама им не разрешила
домой собачку привести,
но если суп она сварила,
попросит кости отнести..
Бежит бездомный пес
© Copyright: Александр Левашев, 2009
Свидетельство о публикации №109021206393
Свидетельство о публикации №109021206393
Рецензии
Саша, стихотворение хорошее, доброе. Но его надо немного доработать. В первой строке не хватает двух слогов. Ну, например, так: "Бежит бездомный грязный пёс...". Если пёс бездомный, то откуда у него хозяин? Да и что за малюсенький хозяин - тоже непонятно. Тут надо додумать.
Потом, мне кажется лучше не "догоняшки", а "догонялки" - так привычнее.
В третьем катрене в первой и третьей строках - лишний слог. Должно быть 8, как везде, а там 9. Посчитайте. Кроме того, в этом катрене много звука "з". И всё-таки лай собачий мало похож на звонок. Или возьмите слово "звонок" в кавычки, тогда станет ясно, что это лишь сравнение.
Ещё я бы иначе написала фразу о животе: "в ответ услышали урчанье его худого живота".
Лучше не "Как зашипел", а "ОН зашипел..."
Желаю успехов.
Подработайте стих и он станет намного лучше.
С уважением.
Влада Черных 14.02.2009 01:19 • Заявить о нарушении
Потом, мне кажется лучше не "догоняшки", а "догонялки" - так привычнее.
В третьем катрене в первой и третьей строках - лишний слог. Должно быть 8, как везде, а там 9. Посчитайте. Кроме того, в этом катрене много звука "з". И всё-таки лай собачий мало похож на звонок. Или возьмите слово "звонок" в кавычки, тогда станет ясно, что это лишь сравнение.
Ещё я бы иначе написала фразу о животе: "в ответ услышали урчанье его худого живота".
Лучше не "Как зашипел", а "ОН зашипел..."
Желаю успехов.
Подработайте стих и он станет намного лучше.
С уважением.
Влада Черных 14.02.2009 01:19 • Заявить о нарушении
Спасибо, Влада!
Доработаю. Замечания хорошие. А хозяин у него - так как он принимает своего кормильца. Дворняги и бездомные собаки - не кидаются к каждому встречному, не доверяют. Это надо заслужить.
В первом варианте, у меня многое было так, как Вы и предлагаете.
Но, еще чего-то не хватает...
С благодарностью,
Александр Левашев 14.02.2009 05:00 Заявить о нарушении
Доработаю. Замечания хорошие. А хозяин у него - так как он принимает своего кормильца. Дворняги и бездомные собаки - не кидаются к каждому встречному, не доверяют. Это надо заслужить.
В первом варианте, у меня многое было так, как Вы и предлагаете.
Но, еще чего-то не хватает...
С благодарностью,
Александр Левашев 14.02.2009 05:00 Заявить о нарушении
Очень рада, что Вы положительно относитесь к критике. :)
Конечно, с критикой можно соглашаться или не соглашаться, но прислушиваться порой стоит.
Саша, вот фраза: "благодарное урчание за хлеб худого живота" не очень хорошая. Урчание благородным ну никак не назовёшь. И второе: в этом предложение очень неудачная инверсия. От неё надо избавиться, она портит стих.
Влада Черных 14.02.2009 19:31 Заявить о нарушении
Конечно, с критикой можно соглашаться или не соглашаться, но прислушиваться порой стоит.
Саша, вот фраза: "благодарное урчание за хлеб худого живота" не очень хорошая. Урчание благородным ну никак не назовёшь. И второе: в этом предложение очень неудачная инверсия. От неё надо избавиться, она портит стих.
Влада Черных 14.02.2009 19:31 Заявить о нарушении
Влада! Низкий поклон! Приятно. Принято!
Жду всегда!
Саша
Александр Левашев 14.02.2009 19:49 Заявить о нарушении
Жду всегда!
Саша
Александр Левашев 14.02.2009 19:49 Заявить о нарушении