Караул. Устал. 90 лет спустя

Сначала на сцену входят 3 персонажа. Постепенно появляются остальные. Первые трое начинают дискутировать сходу. Интонации у всех, кроме косого,  снобски расслабленные.

- Законодательные ограничения употребления внутрь жидкости для мойки окон – это смешно, господа.
- Причем  уже после первой бутылки! Бу-га-га!
- Довольно о бутылках! Решите с пробками! Уберите с дорог все дряхлые автомобили! Все эти ржавые трешки и копейки. Закопайте их на свалке!
- Причем вместе с хозяевами! Бу-га-га!
- Как жестоко!
- Зато сразу станет некому пить вашу жидкость для мойки окон!
Появляется либерал
- Господа мне стыдно вас слушать! Неужели – все, что мы смогли сделать для страны – это пожертвовать свои спецсигналы руководству Северной Кореи! Не забывайте – у нас есть народ!
- Народ!? Да, слушай где- то был! Нароооод! Ау! Господа, никто не брал народ!? Косой! Где народ!
- Да вы че, господа!!! Чуть что – сразу косой!
- Да все тебя знают! Чуть что… хапаешь, все что плохо лежит!
- Ну, положим, народ у нас плохо стоит! Лежит – то он ниче. Грамотно! Бу-га-га!
- Не пойму, зачем нам этот вечно недовольный, агрессивный, неряшливо одетый, пьяный и неустроенный сброд! Они же позорят страну, портят имидж государства в глазах потенциальных партнеров! Народ, господа, компрометирует нашу РОДИНУ!
- Во! Не для того мой дед революцию делал!
- Слушай! Косой! Шел бы ты в народ! Достал!
- Ты куда меня послал…Да чтоб тебе под детектором лжи декларацию о доходах писать…..!!!! Порву, как явку с повинной!!!Кинолог тебя понюхал!
Выходит солидняк
- Тс-с-с. Косой- фу.  Господа! В любом случае! Народ не выбирают!
- Это нас не выбирают…Стоп. А кто сказал, что нельзя  выбирать народ!
- По моему, такой законопроект мы не рассматривали…Хотя…О Кей! Файн! Уай нот! Лысый. Какие у нас есть кандидатуры?
- Я предлагаю Финнов. А что? Тихие, спокойные люди…чем не народ
- Мы не можем ждать пока эти флегматики перейдут границу…
-  Перейдут – перестанут быть флегматиками…вспомни Питер. Нет, второй такой народ нам не нужен. Я предлагаю таджиков. Хоть чисто будет…
- Или украинцев. Будет вкусно! Я обещаю!
- И молдаван! Чтобы было где селить таджиков…и...или африканцев каких…а че нравятся они мне. Ласковые. Бу-га-га!
- Опять многонационалку нищую лепишь! Нет хватит с нас! Отречемся от третьего мира!
Появляется человек с выправкой
- Так. Ща я разберусь! Показываю. Планета! Смирно! Миры на первый – второй – третий расчитайсь! Первые номера –на месте. Вторые – кругом. Третьи…а вы и так здесь.. ..Не понял…Паччему не выполняем команды? Так! Два народа вне очереди!!!
Во время команд герои неуклюже пытаются выполнить перестроения. Либерал.
- …Господа! Мысли ваши – как сирены без проблесковых маячков! Нам нужно поискать новый народ в каком- то другом мире
- В ином? Так наш – то  бывшенький давно уж как одной ногой там …
Входит ключевой персонаж
- Так! Ногу назад! Народ назад! В че тут творите! Проктологи. Это ж надо допереть – свой родной народ перевыбирать…Вы ж это…рубите сук …на котором сидите!
- Ну ты не выражайся…грубить не надо, мы не на заседании…
- Мы всегда на заседании. Слышьте. Я когда плохого советовал? Всех назад. Народ остается на третий срок. Как все!!!!....А то что ж получается! Только начали их приучать к нормальной жизни…Только стали они на людей…похожи, только иностранцев за МКАД стало можно выпустить…И чуть что вы – в кусты!  Неееет…Ты хоть раз дело свое до конца доведи!!!

Появляется в дым пьяный матрос с бутылкой жидкости для мытья окон и балалайкой без струн …
- Господа…караул…устал.
Немая сцена.