Встреча

В этом году Рождество было особенным. Пусть он уже не испытывал детского ощущения волшебства, зато на губах ощущался привкус победы. В воздухе пахло переменами. Этот жаркий аромат невозможно перепутать. Быть может, он проиграл несколько сражений! Но за счёт этого молодой человек выиграл всю войну. По крайней мере, для него это была победа. «Какая разница, что подумает общество, с которым тебя ничего не связывает? Важно, что думают самые близкие и дорогие» - пронеслось мимолётом его в голове.
Рядом были успешные люди, которые любили молодого человека. Он был жданным гостем в каждом из этих домов. Как показала практика, его не оставят на улице,  если что-то вдруг пойдёт не так и это успокаивало. Всегда приятно понимать, что ты нужен. Но так же приятно понимать, что у тебя есть свой дом, из которого тебя никто и никогда не выгонит. «Мой дом – моя крепость» - гласит известная поговорка. Молодой человек начинал задумываться на тему, что уже пора обзаводиться собственным жильём. Пришло время устраиваться в жизни. Пришло время закончить пари и подвести итоги. Тем временем в мире бушевал кризис, толи специально спланированный, толи систематичный (какая, по сути, разница?). Факт в том, что его невозможно было не предсказать или хотя бы не предотвратить на начальных стадиях. Людей увольняли с работ, сокращая объёмы своего бизнеса, повсюду кипела паника, и всё это происходило попросту, потому что люди оказались не готовыми к переменам. Они утратили свою гибкость. Предприниматели выжидали. Чего? У моря погоды? А на «олимпе» делили «золотой пирог». Понятное дело, что кто-то встряхнул этот муравейник для своих целей. Цели были понятны, как и понятны «боги», устроившие эту заварушку. Хоть зима в этом году не подкачала и то радовало. Снег лежал уже долго. А для тех, кто живёт в Москве – это редкость. Москвичи поймут.
Молодой человек не спеша собирался в аэропорт. В запасе было ещё часа два: достаточно для того, чтобы поторчать в пробке и достаточно, чтобы привести себя в надлежащий вид. Сегодня прилетала старая подруга, которую он не видел уже года три, а может быть, и все четыре. Гладко выбрившись, молодой человек накинул любимую куртку и пошёл ловить такси. Дорога была свободной, поэтому приехал он раньше, чем планировал. Погуляв по бутикам, он скоротал время. Сегодня был особенный день.  Все дни в жизни особенные, но этот значил нечто большее. Молодой человек был рад этой встрече всем своим сердцем. «Она изменилась, пожалуй, в лучшую сторону» - так он решил для себя. Всё те же длинные, чёрные волосы, отдающие блеском на свету, всё те же тёмно-карие глаза с огоньком, стройные ноги, высокие чёрные каблуки, ухоженные руки с правильным маникюром, что тоже ни мало важно, удлинённая белая куртка с широким ремнём… Пожалуй, всё это он видел и раньше, так что же заставило его сердце вздрогнуть?
- Здравствуй, моя принцесса, - сказал молодой человек, крепко прижав к себе девушку и чмокнув её в носик, как когда-то раньше... Он поймал себя на мысли, что относит её к той немноголюдной категории принцесс, которых он любит, как своих младших сестрёнок.
- Привет, мой хороший. Как вы тут без меня?
- Ужасно! Поехали куда-нибудь перекусим, заодно обсудим всё, что натекло за последние годы.
- Поехали лучше ко мне, я так соскучилась по своей старой квартире на Арбате.
На том и остановились. Поймав такси, они отправились прямиком на Арбат. Спустя некоторое время молодые люди уже сидели на уютном диване ванильного цвета с бокалами, наполненными доверху Asti Martini и вели спокойную беседу. О чём можно говорить с человеком, которого ты так долго не видел? Обо всём, особенно когда между тобой и ей пропасть в несколько лет.
- Как там старушка Европа? Чего у неё нового?
- Старушка Европа переживает кризис. Болеет бедная. В отличие от России, там люди начали экономить. Знаешь ли, другой менталитет. А много ли людей у вас пересело на общественный транспорт? То-то, не заставишь.
- Ну, извини дорогая, у нас для общественного транспорта нет отдельных дорог. Так какая разница, в чём стоять в пробках: в толкучке людей битком забитых автобусов или в комфортном авто? А про метро я вообще молчу. У нас в час пик совсем не как в Европе, если у вас это одно, два свободных места, то нам можно нанимать «пихателей в вагоны».
- Какой ужас.
- Вот и я так думаю. Как ты провели Рождество?
- Знаешь, я на самом деле жалею, что не приехала в Россию на новогодние праздники. В Швейцарии скучно. Нет этой искорки в глазах, нет этого необузданного веселья. Я даже не знаю… Максимум, на что способны люди – это выехать на природу (И то приходиться тащить с собой биотуалет).
- Штрафы?
- Именно. Если бы не туристы из России, я бы там со скуки совсем загнулась бы. Но ничего не поделаешь: работа. Ты лучше расскажи, как ты сам? Как там наше пари? Всё ещё живёшь, как все?
Не жалеешь?
- Какая теперь разница. Столько времени прошло. Вы все уехали, а я остался.
- Не жалеешь? Ты мог бы много добиться, если бы поехал с нами. Мы ведь тебя и потом звали, а ты отказывался.
- А чего жалеть? Я просто знаю, что там я бы не смог сохранить внутри самое важное. Тем более ради чего было ехать? Ради денег или ради скуки?
- Ради будущего.
- Брось. Всё это слова. Я родился здесь, я люблю этот город, люблю свою семью, своих друзей. И я решил начать всё с нуля, по-другому. Вы этого никогда не могли понять. Знаешь, самое страшное для меня, оказалось, раскрыться людям. Это словно исповедь: рассказать всё, как было. Я пробовал не единожды. Это тяжело. А потом я пришёл к выводу, что лучше соврать и выставить себя дураком, сказать, что всё это была ложь, которую я специально придумал для того, что бы выглядеть круче. Но только мы с тобой знаем: в этом нет ничего крутого. Это тяжкий груз: нести за собой поступки прошлого. Люди охотно поверили в ложь, когда я намерено уронил лицо в грязь. Потому что так легче, а я решил не усложнять.
- Напиши об этом книгу, ты же любишь писать.
- Шутишь? События в моей жизни происходят быстрее, чем их возможно записать… Время летит, и я не могу за ним угнаться. Кроме того, сейчас со свободным временем стало вообще напряжено. А если я что-то упущу, читатель не сможет понять причину тех или иных поступков главного героя. Поэтому я пишу только миниатюры, но не в этом суть. Я выставил своё прошлое ложью, а значит, у меня его нет. Нет того груза, который я должен тащить дальше. Но и нет нескольких людей, которые не смогли этого вынести. Вынести того, что я их «обманул». Наверное, всё к лучшему. Да и в грязи искупаться временами полезно, оздоравливает и не даёт совсем зазвездиться. Я даже уже не жалею. У меня новый период в жизни. Прошлое осталось позади. Успел я наломать дров, но и воздалось мне по заслугам.
- Новый период? Мммммм… Звучит интересно…
- Мне тоже интересно, чем всё это закончиться… Но я пока не забегаю вперёд. Я читаю эту историю строчку за строчкой, как самый внимательный читатель, не перелистывая несколько листов в желании узнать, а что же будет дальше… Знаешь, в этой книге я не хочу упускать тех мелочей, которые иногда гораздо дороже, чем всё золото мира. Я наслаждаюсь каждым словом. Автор явно мастер высшего пилотажа.
- Ну что ж, удачного окончания истории.
- Спасибо дорогая, я знал, что ты поймёшь…

***
- Ну а как у тебя на личном? Нашёл женщину своей мечты?
- Угу.
- Рассказывай! Хочу всё знать и в подробностях.
- А что рассказывать? Всё было так, как оно и бывает по жизни: нежданно. Тебе ли не знать, как это происходит? – молодой человек мечтательно улыбнулся, и продолжил - На дворе стояла золотая осень…
- Обожаю, когда ты так начинаешь…
- А если ты не будешь меня перебивать, то узнаешь, что было дальше…
- Всё, молчу-молчу, - с иронией и кошачьим кокетством промурлыкала брюнетка.
- На дворе стояла золотая осень. Именно золотая, когда ещё не сыро и не грязно, когда наступают самые первые холода после лета, когда ещё можно одеться со вкусом (без всех этих шапок, шарфов, перчаток и тяжёлых пуховиков) и просто отправиться гулять в один из парков нашего города, прихватив с собой фотоаппарат.
Это был один из таких дней. В то время я много думал над событиями, которые успели произойти со мной в течение последних нескольких лет. Я анализировал своё поведение в тех или иных ситуациях, задавался вопросами: почему я поступил именно так и никак иначе, ругал, а потом хвалил себя. Ставил себя на место других персонажей (чтобы лучше понять ситуацию), успевших внезапно появиться в моей жизни и так же бесследно исчезнуть, растворившись где-то на планете Земля. Перечень вопросов в голове не уменьшался и требовал немедленного разрешения. В горле стоял ком, а душу раздирала непреодолимая тоска. Только это была не та тоска, которая возникает из-за несчастной или неразделённой любви и совершенно не та, когда ты чувствуешь себя самым одиноким человеком во всей вселенной. Это было что-то новое и связано оно было со словом «навсегда». Можно попробовать сравнить это чувство с тем ощущением, когда ты выкуриваешь совершенно лишнюю сигарету, и во рту остаётся неприятный привкус. Потом ты пьёшь кофе без сахара с горьким шоколадом, и куришь ещё одну, а потом вторую пачку сигарет, лишь бы заглушить боль в висках и вечную усталость с нежеланием что-либо делать в принципе. Ты доводишь себя до тошноты, а привкус этот никуда не девается. Только он не во рту, а где-то под сердцем. Ты пытаешься от него избавиться каждый день, но только всё оказывается не так просто, как ты думал изначально.
В тот день было тепло и солнечно. Водные глади прудов одного из парков столицы блестели последними искрами уходящего лета. Я кормил лебедей и фотографировал всё, что попадалось в мой объектив: птиц, людей, дворец и даже деревья, лишь бы перестать думать о том, чего больше нет. И тут я совершенно случайно подметил девушку, у которой сломался каблук. Знаешь, она была похожа на котёнка, который подвернул лапку и вдруг осознал свою беззащитность перед нашим миром. Я посмотрел в эти глаза и сразу понял: я абсолютно свободен: все дела, запланированные на вечер, откладываются на неопределённый срок, и как бы плохо мне сейчас не было, кому-то (в данном случае симпатичной девушке) гораздо хуже. Тем более это был отличный способ отвлечься от своих проблем и посмотреть на мир позитивным взглядом.
Видишь, ничего особенного. Так всё и началось. А потом, как у всех: кино, кафе, рестораны, театры, выставки, прогулки по ночному городу, каток на зимних праздниках, вечеринки, совместный шопинг, разговоры по телефону до утра, ну а позже бессонные ночи, стук соседей по батарее, милиция. Я даже удивлялся поначалу, что мои гормоны забурлили раз в сто сильнее обычного, ну а потом привык. Скучать не приходилось, да и сейчас не приходиться. Откуда я смог найти для всего этого время, силы и всё остальное, ума не приложу. Но ведь нашёл? Значит, мне это нужно. Мне хорошо с ней: весело, уютно и тепло. Она называет меня медведем, а я и рад этому, как маленькое дитя.
Периодически у меня появляются новые увлечения, не спорю, грешен, только они улетучиваются столь же быстро, как и приходят, а она остаётся. «Кабелизм» неизлечим, я, по крайней мере, с этим не спорю, но и взваливать на неё не собираюсь всё это, в желании показать, какой я честный. Устал от благородных фраз и подобной чуши. Я пришёл к выводу, что это не главное. Гораздо важнее, чтобы человеку с тобой было хорошо. Хотя где-то в глубине души надеюсь, что этот мой «кабелизм» пройдёт со временем, а там уже будет видно, зарекаться не буду. Может быть то, что я чувствую сейчас, перерастёт во что-то большее, а может быть, лопнет, как мыльный пузырь. Я просто напросто этого не знаю. Хотя есть ещё один нюанс, про который я тебе не успел рассказать. Не один мой друг, не одна моя подруга, не то чтобы не видели её фотографии, но даже и не слышали о её существовании. Не поверишь, но я боюсь, что своими советами, «желанием помочь» (а вокруг столько «доброжелателей», даже представить себе не можешь) они влезут, куда не надо, и разрушат в моей голове то, что мне сейчас дорого. Я понимаю: это не выход, только я хочу подождать, посмотреть, что из этого выйдет. И друзья подождут, не на пожар спешим. Тем более, ты же знаешь, где я живу, какие у нас нравы. Если ты не похож на всех, тебе будут завидовать. Растащат, превратят в своё обычное ****ство. Я этого не хочу. Если у меня есть то, что упустили все остальные, а я говорю, возможно, о любви, то это не значит, что я должен упускать свой шанс быть счастливым, как все. Пусть моя личная жизнь остаётся личной. У нас, как в песне: «You belong to me, I belong to you», и ничего лишнего.
Вот такие «пироги» подруга.

***
- Знаешь, как-то вечером у меня сломался компьютер. В последнее время мой железный друг зачастил с поломками, уже и не знаю, что с ним делать. Подумываю купить себе компактный бук, а эти железяки отвезти на свалку, но пока руки не доходят. Так вот, как-то у меня сломался в очередной раз компьютер. Я сидел дома и не знал, чем бы мне заняться. Уже все уснули, а я сидел за столом, включив лампу, и слушал музыку, хотя вполне мог позвонить кому-нибудь и отправиться в клуб на всю ночь или же отправиться ночевать к своей женщине. Но знаешь, бывают такие моменты, когда хочется тишины от общения с обществом, и очень важно, если такое место есть в твоей жизни, где тебя не будут дёргать звонки по каждой мелочи, ты просто расслабишься и уйдёшь в себя на какое-то время. Так странно, я пришёл к выводу, что всё своё свободное время дома провожу за компьютером: читаю новости, делаю какие-то наброски к рассказам, пишу стихи, обрабатываю фотографии или просто общаюсь в интернете. И получается, что я прикипел к этой груде железа сильнее, чем наркоманы прикипают к героину.
И тут меня посетила интересная мысль. Мы так часто обсуждаем идеалы любви, судим кого-то, гораздо реже влюбляемся и всё чаще разочаровываемся в том, что очередной человек оказался совершенно не таким, как мы его представляли, и надежды не оправдываются в очередной раз. Начинается череда истерик, депрессии, паника, ощущения того, что ты не понят миром и так далее. А ведь мы забываем одну элементарную вещь – идеальных людей нет, и сами мы не идеальны, не в зависимости от самооценки. И мы не видим, что другие люди так же ищут какие-то идеалы и так же расстраиваются и истерят, когда их спускают с небес на землю. Получается, что все люди в этом плане очень даже похоже (по крайней мере, люди моего круга). Интересно, кто придумал эти очки идеальности?
Так часто мы сами не знаем, чего хотим, но при этом не забываем обвинить своих милых половинок в том, что они не делают нас счастливее. Ну вот скажи мне, как может кто-то понять человека, который и сам не знает, чего он хочет? Ведь это же элементарно…
В тот вечер я написал очередной стих (забыл, как называется, потом тебе пришлю), но один из немногих, что я написал на бумаге. Мне кажется, что такие стихи гораздо сильнее тех, которые пишутся сразу в электронном виде. Потом я, как всегда, задавал себе множество различных вопросов и пытался дать ответы. Странная привычка, но уже от неё никуда не денешься: приелась (ты же с утра не задаёшься вопросом: чистить зубы или нет, вот и я так же), как и привычка вставать в будни в 8, хотя я вполне могу позволить себе просыпаться к обеду. На самом деле не прав человек, сказавший, что кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Прав другой: Бог подаёт тому, кто встаёт с хорошим настроением. А если я встану к обеду, то весь день буду ходить помятым, буду маяться, не зная, чем себя занять. Вот и думай потом, кто прав в конечном счёте.
И так каждый день. Каждый день я наблюдаю ложь, вечно нескончаемый поток проблем других людей, истерики, самонакручивание. Может быть, пора менять профессию, бросить курить и окончательно обосноваться в Европе, если мне так сильно всё это надоело? Но это лирика, никуда я не поеду. Здесь мой дом. Чем проще проблема и её решение, тем тяжелее её переживают люди. Когда проблемы крупные – переживать некогда. Ты сама это знаешь.
Всем нужны советы. И все почему-то идут за этими советами ко мне! Я что стал похож на телефон доверия или человека настолько уже всего повидавшего, что никогда не ошибаюсь? Это не так. Может быть, просто не та аудитория? Я вам не лектор господа, и тем более не судья! Так зачем же меня заставляют каждый день кого-то судить?
Раньше я думал, что живу уникальной жизнью, иду по уникальному пути, но сам и не понял, когда намеренно свернул с этой дороги. У всех есть выбор: я свой сделал. Прошёл какой-то промежуток времени, я понял, что ошибался. Я никакой не уникальный, я совершал те же самые ошибки, которые совершают миллионы каждый день (а иногда даже более), я увидел те же самые проблемы, которые возникали у меня и даже ложь ту же самую и по тем же самым причинам.
Так странно стало смотреть на людей, после того, как я увидел свою схожесть с массами. Так странно и страшно стало их судить, давать советы, понимая, что от одного совета всё может измениться как в одну, так и в другую сторону, что от одного объяснения ситуации люди могут разойтись, а от немного другого – помириться. Почему мне подарили это «счастье» стоять посередине весов, откладывая белые камешки в одну чашу, а чёрные в другую, иногда меняя их местами? Я так и не понял, я ведь этого не просил. А утомляет это, уж поверь, сильнее работы клерка с девяти до шести.
Я стал судить. Судить так же, как судили меня: без жалости, без пристрастий (хотя, не уверен, что меня судили за мои грешки без пристрастий), по всей строгости, без права на помилование, не давая никаких шансов. Потому что будь я, да хоть сам господь Бог, я был бы не в силах давать или отбирать шансы. Всё зависит от человека, от того, как он себя проявит, использует свой шанс… или не использует. Всё в его руках (Правда, я рад, что я не Бог, иначе кукушка моя точно закуковала бы и уехала туда, откуда не возвращаются). В общем, я стал тем, кем и хотели меня видеть люди: невидимым зрителем, ангелом и демоном в одном флаконе, способным вмешаться в любой момент и всё изменить, сказав правду или ложи. Только зачем? Мочь и вмешиваться – разные вещи.
Так я и остался просто наблюдателем всех этих каждодневных картин, который даёт иногда те или иные советы по своей совести, реже, но не без греха, по настроению (все мы люди). Гораздо приятнее наблюдать, как всё идёт своим чередом и не вмешиваться, выискивая глазами в толпе того человека, который не поддастся общему потоку и сможет удивить меня, а быть может, изменить весь мир, чем меня мир самому через тех, кто идёт каждый день за советами. Интересно, где был мой наблюдатель, и почему он только наблюдал, в результате так и не вмешавшись, когда я начал ломаться? Ведь я был именно тем, кого ищу глазами среди людей. Те же принципы, что и у меня? Неужели я так и останусь одним из невидимых наблюдателей, у которых есть целая вечность и которым она, по сути, не нужна? Всё это лирика, а время покажет, что будет дальше. Пора возвращаться в мир насущный из этих грёз и размышлений.
И всё же мне так интересно, когда наступает грань, меняющая человека до самых корней, в то время как он не то, чтобы не замечает этого, но даже и помыслить не может, что именно сейчас, в этот самым момент, происходит то, что изменит жизнь окончательно и уже бесповоротно? Может быть, это происходит, когда статус бывших ресторанов меняется на статус кафе или когда уже не нужно заканчивать четверть (триместр) без троек, что бы тебе купили новые кроссовки, джинсы или куртку? Когда не нужно ждать дня рождения (Нового Года), чтобы тебе подарили мобильник, компьютер, плеер, да что угодно, ведь ты можешь позволить себе это просто так. Когда пропадает особенность праздников, пусть это день рождения, новый год или 23 февраля, без разницы, ведь ты можешь устроить праздник себе и окружающим в тот день, когда этого хочешь ты. Когда дешёвые батлы пива в дендропарке заменяют дорогой скотч с «редбулом» или колой, а советское шампанское банальным Asti Martini, когда ты наконец-то научился понимать что-то в винах, пусть ты и не эстет, но уже ориентируешься не только по цене (хотя ценовая планка присутствует). Когда метро, которое ты проклинал каждый день, заменяет такси или личный автомобиль SL класснов, когда общественный транспорт и трёхкомнатные карцеры спящих районов могут присниться только в кошмаре. Когда поездки на Украину раз в год, летом, заменяют поездки в Европу или Африку без каких-то особых временных рамок и зимой, и летом, и осенью, и весной. Когда ты перестаёшь считать сдачу в магазине, платишь по счетам в основном золотой визой, покупаешь шмотки не на рынках, часами высматривая хоть что-то более или менее нормальное, а в бутиках, по пути домой. Когда ты носишь часы, стоящие четверть твоего годового заработка не для того, что бы смотреть время, а просто так, потому что ты любишь эти часы. Хотя нет… Дело не в статусе, в нем, конечно, то же, но это не единственная составляющая перемен в человеке. Так где же эта грань между шестнадцатью и сорока, когда всё меняется один раз, но уже до твоего последнего дня?
Школьные приятели начинают казаться чужими людьми, ты уже не рвёшься так сильно на встречу выпускников или сокурсников в институте. Близких друзей становиться всё меньше, а количество знакомых растёт каждый день в геометрических прогрессиях. Это ли чувство человечество привыкло называть зрелостью? Ну уж нет. Зрелость – это умение взять ответственность. А если я не то, что бы за других не готов взять ответственность, но даже не всегда готов ответить за себя (и бывает не отказываюсь, чтобы её взяли за меня), значит, я совсем не зрелый? Так что ли? Знаешь, меня всегда убивали стереотипы в любом из их проявлений.
А началось всё с нерабочего компьютера, тишины, интересной мысли и стиха… Бывает дорогая, и меня заносит. Мы просто начинаем тонуть в буднях, и не знаем, как из этого выбраться. Мы не знаем точно, какое сейчас время суток: день или ночь. Болото, креатив становиться сказкой, любой креатив – уже был кем-то придуман до нас. И всё же я люблю свою страну, в которой подавляющая часть населения даже не знает, что их президент еврей, и настоящее имя его не Дмитрий Медведев, а Давид Мендель. Это не оскорбление кого-то, скорее данность, факт, который все благополучно забыли. Но не сегодня мы будем обсуждать политику, пожалуй, я к этому не готов, и вряд ли скажу что-то новое, кроме того, что уже говорил раньше. Хотя, я, честно говоря, удивился совсем недавно, когда увидел по телевизору социальную рекламу. Ты знаешь, я телевизор не смотрю, да и новости читаю далеко не во всех газетах. Неужели у нас наверху передумали обыдлять до самого низа население, и наконец-то поняли, что умное, активное и «живое» население гораздо положительней влияет на общую ситуацию в стране? Тогда почему был введён Единый Государственный Экзамен, который не могут сдать сотрудники министерства образования, я молчу про учителей и учеников. На первый взгляд, приходишь к мысли, что было принято решение о формировании новой элиты общества, в которую войдут только самые умные, самые богатые, самые одарённые и так далее, а остальные дети просто-напросто будут лишены возможности продолжить своё обучение дальше. Зачем?
Но всё, я больше об этом не хочу, давай лучше поговорим о тебе. Точнее, ты начинай, а я внимательно послушаю и если что,  обязательно спрошу, что мне не понятно и что я хочу знать более глубоко, ведь у нас нет секретов, как и раньше, подруга?

***
Молодой человек остался довольным результатами этой встречи. Несколько дней они бродили по выставкам столицы, успели залететь в кино на очередную американскую комедию, чтобы дать передохнуть своим мыслям, посетили театр, а вот от зимних прогулок по паркам города решили воздержаться. Всё это время они разговаривали, обсуждали всё, что только приходило в голову. Молодой человек поехал в аэропорт провожать свою подругу, в это же время автор понял, что ни одной тетрадки не хватит, чтобы запечатлеть все разговоры. Поэтому он решил не удлинять и без того затянувшуюся историю из обычной жизни обычных людей. Тем более было бы не совсем честно, занимать слишком много вашего, да и честно говоря, своего времени, которое можно потратить с куда большей пользой в нашем огромном мегаполисе.
Впереди были новые встречи и новые истории, достойные куда большего внимания. Время понеслось дальше, как всегда ускоряя свой бег.