Я как дирижер управляю оркестром

 Слова, неподвластные времени
Если ты способен видеть прекрасное, то только потому, что носишь прекрасное внутри себя.
                @Пауло Коэльо

 Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная.
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
 Здесь не фильтруют лавины потоки...
 Здесь внешность зависит от воображения,
 Любви к фотошопу и искажениям.
 И внутренний мир здесь заметней, чем внешний.
 Ну... лжи и обмана здесь больше, конечно.
 Все правда в запутанном этом мирочке:
Здесь чувства всегда умещаются в строчки... 

Я как дирижер управляю оркестром
    В игре чередуя движение ритма.
Мне близко в стихах состоянье маэстро,
 В науках порочных - пропорция сигма.

        В вершинах сознанья  -
          удел познаванье,
        А в творчестве слова -
           надежда и воля.
            Бывает, увы,
       с опозданьем прощанье,
         Но не совершенна
           избранная доля.

           Бывают во всем исключения,
                впрочем.
  Вот повод прекрасный для их обсужденья...
    Когда понимаешь, что хочется очень
     Находятся силы проблемы решенья.

    И все закрепляется связкой из пауз
      Из несостоявшихся мыслепотоков.
    И жизнь наполняется пачками кляуз
   Пустых обсуждений человечьих пороков.




*** *** *** *** *** *** *** ***

ЛЮБОВЬ – ЭТО СВОБОДА
 
Пусть будут свободные пространства в вашем единении.
И пусть ветры небес танцуют между вами.
Любите друг друга, но не делайте оков из любви.
(ливанский философ Джебран Халиль Джебран)
 
Согласно Евангельской мудрости, Бог есть любовь, а «где Дух Господень, там свобода» (2Кор. 3:17). Любовь и свобода неразрывно связаны, потому там, где кончается свобода, любовь умирает. Опыт моей жизни и наблюдения за отношениями других людей подтверждают это. Как только напряженно чего-то ждёшь от человека или, тем паче, требуешь, – мир и любовь из отношений уходят. Из дружеских и из любых других. А на место любви приходит нечто противоположное – отталкивающий клубок из обвинений, претензий, обид, саможаления и разочарования в себе и в близком. И самое страшное, что клубок этот с годами накручивает всё больше негатива.
 
Свобода в любви – это не распущенность и вседозволенность, а доверие к своему возлюбленному и уважение к его свободной воле, ведь любовь «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (1Кор. 13:7). И это – собственная свобода от греха и страстей, наша личная ответственность с требовательностью к себе. И только к себе. «К свободе призваны вы, братия, только бы свобода ваша не была поводом к угождению плоти, но любовью служите друг другу (Гал. 5:13).
 
Почему-то распространено заблуждение, что чем больше давить на избранника и контролировать отношения, тем они станут лучше. Будто бы требованиями и претензиями кто-то хоть однажды смог разрешить несогласия. Заставить что-то сделать, принудить –это да. Но вряд ли кому удавалось насилием вызвать и удержать любовь! Эта субстанция слишком тонка и нежна, чтобы поддаться грубости. Управлять любовью – всё равно, что пытаться Богом управлять, а это даже звучит абсурдно.
 
Мы забываем, что именно Бог наделил нас свободой выбора. И даже Он – Всемогущий Владыка ничего от своих созданий не требует, в том числе, любить Его Самого! Зато мы, люди, имея такой простой и наглядный пример свободных отношений, почему-то бесконечно душим друг друга своими несовершенными «любовями». Навязываем свою эгоистичную волю, свои представления о том, как надо. Решаем за другого, судим о нём со своей колокольни, а потом ноем, что отношения испортились или что подло отвергнуты, преданы и обмануты «недодушенными» объектами своей любви. Только – любви ли? Ведь любовь подразумевает ту самую свободу, которой по праву рождения наш спутник волен распоряжаться самостоятельно. Однако сплошь и рядом мы смеем посягать на его волю, воспринимая близкого человека не как равноценную личность, а как призванного служить нашим прихотям раба.
 
Есть одна прекрасная современная притча на тему отличия любви от банальной корыстной алчности:
 
– Зачем Вы едите рыбу? – спрашивает учитель молодого человека.
 
– Потому, что я люблю рыбу, – отвечает тот.
 
– О, Вы не любите рыбу. Поэтому Вы выловили её из воды, убили и приготовили. Не говорите мне, что любите рыбу. Вы любите себя. Именно потому, что Вам нравится вкус рыбы, Вы выловили её, убили и приготовили.
 
Не так ли и мы поступаем, заявляя о своей к кому-то любви? Зачастую в нашем «я тебя люблю» скрывается лишь «я хочу тебя скушать, как рыбу», хочу удовлетворять посредством тебя свои интересы, услаждаться тобой и пользоваться в своё удовольствие, пока не надоест. Такая «любовь», конечно же, не даст никакой свободы объекту внимания, а будет возмущаться и требовать.
 
Но настоящая любовь – не алчная потребность в другом, а проявление Божественного. И как Бог не может быть нуждающимся, так истинные любовные чувства не могут проистекать из нужды. Напротив, любовь стремится отдать, ибо она возникает из чувства полноты. Той наполненности Божественным, которой есть чем делиться с другим, что-то для него делать, исходя из его потребностей. И тогда из полноты своей любви я не только не стану посягать на свободу другого, но и буду внимательна к его нуждам, захочу узнать, что делает счастливым именно его! И буду дарить ему это, но не навязывая свои дары, а деликатно предлагая и радуясь, если он их примет.
 
На эгоистичном ущемлении свободы основывается и «безответная любовь». В такой псевдолюбви нет и намека на изобильность и отдачу. И нет смирения перед личным выбором понравившегося человека, а, по сути, проявляющейся через него воли Божьей. Напротив, как правило, безответное чувство транслирует алчное «дай мне» и гордое «если ты мне не даёшь, значит, ты плох». Вот и получается, что не имеющий взаимности, на самом деле, лишь испытывает псевдолюбовь к аппетитной рыбе и досаду от её строптивого избегания угодить в раскрытую пасть гурмана.
 
И нигде посягательство на свободу не наблюдается так часто, как в браке. Словно пресловутый штамп, автоматически делает вчерашний предмет благоговейного трепета хроническим должником. Не потому ли так часты стали разводы, и редкий супружеский союз способен годы хранить тот первый восторг перед Божественной уникальностью друг друга? Требовательность в отношениях убивает всякую нежность влечения, и это извечная драма и даже трагедия большинства семей. В лучшем случае, между супругами сохраняется уважение. Только куда же девается любовь, и как же тогда понимать слова апостола Павла о том, что она «никогда не перестаёт»? Почему в жизни всё происходит наоборот?
 
Не потому ли, что непреходящая любовь ещё и «не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине»? Но разве у нас это так? Мы настолько привычно гоняемся за «своим», что в какой-то момент начинаем грубо или манипулятивно выколачивать это якобы «своё» из другого. Вменяем супругу его супружеские долги, и совершенно забываем о том, чего должны сами. Но что может быть абсурднее, чем требовать любви и исполнения супружеского долга? Это ведь всё равно, что невротично требовать от порхающей бабочки сесть к тебе на ладонь, насильно заставляя бестолковое насекомое ублажать твою эгоистичность. Но насильно мил не будешь. Или как говорит восточная мудрость, «можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить». От насилия и остатки нежных чувств угаснут. И уж точно не возникнет желания делать требуемое.
 
Любовь, прижатая к стенке настойчивой требовательностью, не может быть долговечной. Поймайте бабочку и зажмите её крепко в кулак, что останется от прекрасных крыльев? Даже от вашего восхищения ничего не останется. В разжатом кулаке, вместо прежней живой красоты, Вы найдете лишь кучку уродливых мокрых останков. Но если позволить бабочке свободно порхать, упоённо любуясь ею, тогда, возможно, она сама опустится на Ваше плечо или руку. Потому что в момент искреннего любования мы излучаем незримый нектар любви и становимся привлекательны, подобно цветам! А там, где начинается выколачивание долга, заканчивается всякое естественное желание. И бабочка с ужасом отлетит от хищно тянущегося к ней растения.
 
Лишь красота и аромат цветения способны поддерживать в человеке огонь любви. Распустившийся в своём благоухании цветок как нельзя лучше олицетворяет образ дозревшей до состояния любовного цветения личности. Всё, что от нас требуется, это заниматься своей жизнью, своим личностным ростом, становясь лучше внешне и внутренне. Делать нужно что-то с собой, а не с другим. И только это может повысить наш интерес в глазах другого человека, который тогда сам добровольно ответит тебе любовью и тоже захочет что-то для тебя сделать.
 
Я не призываю к попустительству и беспредельной вольности в отношениях. Я призываю к зрелой ответственности друг перед другом, начиная с ответственного выбора того, с кем хочешь прожить жизнь. Потому что уже на этом этапе отсекается множество нежелательных сюрпризов, которые супружество обязательно проявит. И я призываю к ответственности в уже совместной жизни. Православный психолог отец Андрей Лоргус утверждает следующее: «Ответственность возникает только тогда, когда есть свобода. Потому что, если человек принял решение, он принимает и его последствия. И если я беру ответственность за свою жизнь, то другой мне нужен не как средство, а интересен как личность». А если другой для меня – личность, то я не смогу допускать свои исступлённые претензии к нему, а буду уважать его выбор. Даже если вдруг он ошибся, или стал невнимателен и равнодушен, или даже ушел совсем. «Когда человек по-настоящему любит и понимает, что да, если ты уйдешь, мне будет очень плохо и трудно, но я буду жить, вот это скорее любовь. …В любви рождается доверие, и вместе с доверием рождается и свобода, которую я даю тому, кого люблю, доверяю и даю свободу».
 
Личная ответственность – это, прежде всего, мой добровольный долг перед другим, моё внимание, моя забота и нежность. А другой сам пусть решает, что он будет делать для меня, я не вправе навязывать, как ему жить. Я могу только попытаться с ним договориться, честно взаимодействуя с учетом обоюдных интересов. И если поведение избранника будет вызывать во мне душевный отклик, то ответом станут моё бесконечное восхищение и неугасающие нежные чувства. Как сказал греческий философ Гекатон, «я укажу приворотное средство без всяких снадобий, без трав, без заклинаний знахарки. Если хочешь, чтоб тебя любили – люби».
 
Мы добровольно приходим к Богу, привлекаемые Его безграничной любовью. И за Христом шли толпы, потому что Он был полон истинной, свободной от навязывания любви. Так и нам следует взращивать в себе настоящую, дающую любовь и творить дела любви, вместо того, чтобы требовать и сетовать. Тогда, возможно, хоть как-то уподобившись Спасителю, мы сможем обрести счастье. Потому что «кто обрел любовь, тот каждый день и час вкушает Христа и делается от сего бессмертным» (Ин. 6:58).
 
Ольга Малышкина.