Три сценки на последний звонок социологов

СЦЕНКА 1.

С – социолог (девушка); Д – дед.
С: Звонит домофон: «Здравствуйте»!
Д: противным хриплым голосом: «Кто пожаловал? чего надо?».
С: голосом тупой журналистки: «Социологическое исследование».
Д: смешным хрипом: «Какое-какое? Бредометрическое?»
С: думает про себя: «ну, в общем да, бредометрическое, какое же еще, ели бредни населения мерим».
С: задает вопрос: «Что вы думаете про потенциальные возможности социальных лестниц?».
Д: «Ну их, эти лестницы. Уж лучше бы лифт починили, а то с моим-то радикулитом на 16 этаж тяжело подниматься».
С: «Понятно. А как вы считаете, хороший ли у нас в городе управленческий аппарат, не пора ли его менять?»
Д: «Аппарат давно пора менять. Всю ночь гоню, а самогона покупателям и до обеда не хватает!»
С: «А каковы ваши отношения с противоположным полом?».
Д: «Несколько лет подряд были только журнальные, пока на виагру не накопил».
С: «А зрение у вас какое? Острое?»
Д: «Вообще-то +10, но на пляже всегда 100-процентное, а каким же ему быть с биноклем-то».
С: «А жена у вас есть, она с вами живет?».
Д: «Жена-то моя здесь 10 лет не появляется».
С: «А почему не появляется?».
Д: «Надоела она мне, как закопал, так и не появляется».
С: «А вы к нашей армии как относитесь, сами-то служили?».
Д: «А как же, всю войну прошел, у меня даже моя каска с двумя молниями сохранилась (СС), и немецкий язык еще не забыл».
С: «Спасибо за интервью, я побежала».
Д: «Чего так спешить-то, зашла бы ко мне, я бы тебе налил своей без картинки-то, крепкая, все же фирма».
С: «Спасибо за откровенные ответы, ну, мне пора (от греха-то). И население ждет».



СЦЕНКА 2.

С – социолог (девушка); М – мужчина.
С: Звонит домофон: «Здравствуйте»!
М: «Кого это там принесло?»
С: «Социологический опрос».
М: «Наверное, будете спрашивать, сколько зарабатываю, на какой тачке езжу? Мне жена уже с такими вопросами выше крыши».
С: «Ну, в общем, да. Итак, каков ваш доход?».
М: «Доход невелик. Все больше от жены прячу».
С: «А как живете по вашей оценке? Хорошо?».
М: «Живу как в сказке: жена -  ведьма, теща – баба Яга, любовница – Василиса Прекрасная, муж её – Иванушка дурачок, начальник – вообще Кощей Бессмертный, а пожаловаться некому – подчиненные – одни дубы».
С: «А кем Вы хотели стать в детстве»?
М: «Смеяются будете!»
С: «Ну, что Вы, у нас официальный опрос».
М: «Мочалкой в … женской бане».
С: (сильно удивляясь): «Так, (переводя дух), перейдем к другим вопросам: у Вас дети есть? Как  учатся?».
М: «Да вот недавно пришлось сына 2 раза выпороть».
С: «Интересно, за что?».
М: «Первый раз за то, что он показал мне дневник с двойками, а второй – когда я увидел, что это мой старый дневник».
С: «А кем планирует стать Ваш сын, когда вырастет?».
М: «Предпринимателем. И задатки у него все есть. В мае подходит ко мне и говорит: отец, всё нормально, контракт с 5 классом продлен еще на год».
С: «Спасибо за интересную беседу, не смею вас больше задерживать».



СЦЕНКА 3.

С – социолог (девушка); Дев. – девушка.
С: Звонит домофон: «Здравствуйте»!
Дев. (нудно в нос): «Ну, кто там еще?»
С: «Социологическое исследование».
Дев.: «Про женихов будете спрашивать?».
С.: «В т.ч. и про женихов. Мне и самой эта тема близка».
С.: «Итак, какими главными качествами Вы наделяете идеального мужчину? Каким он должен быть?».
Дев.:«Неважно, каким! Главное чтобы подруги-стервы все иззавидовались».
С: «А поподробнее?».
Дев.:«Я вам тут сейчас нарассказываю, так что берегитесь. А как на самом деле, сама не знаю».
С: «Ладно, а что вам подарил Вам Ваш парень на прошлый Новый год?».
Дев.:«Этот урод вообще меня поздравить не пришел, а перед тем успел подарить мне ребенка и еще какие-то странные розовые прыщи. Целый год уже чешутся, проклятые!».
С.:  «А где хотели бы жить?».
Дев.: «На Манхеттене, и с Деми Мур делиться секретами. А если серьезно, какая нафиг разница. Лишь бы жить по человечески и пляж с пальмами был красивым, да  посимпатичней».
С.: «А как вы относитесь к употреблению алкоголя?»
Дев.:«После одного случая пришлось завязать. Представляете: прихожу раньше обычного домой, смотрю – мой парень в спальне с другой. Меня это как-то сразу насторожило. Я, не раздеваясь, бегом к холодильнику. И что вы думаете? -Так и есть, опасения подтвердились: всё моё пиво, паразиты, вылакали!».
С.: «Спасибо за искренность. Вы своими ответами оказали нам огромную помощь и очень продвинули всю нашу социологическую науку. До свидания. Всего доброго. Не сомневайтесь, счастье скоро посетит Вас!».


декабрь 2008 г.