Записки непрактичного человека

Частенько, особенно на выходные, я захожу в магазинчик на бензозаправке, что по соседству. Пивка там выпить с пачкой вредных, но таких вкусных чипсов, – грешен, плоть моя не всегда крепка – или, там, грамм двести водочки с приятелем опрокинуть. Атмосфера там уютная: летом прохладно, а зимой тепло. И обслуживание любезное. Только вот что меня, непрактичного человека смущает, так это разница в ценах.
- Сколько у вас стоит бутылка водки?
- Десять местных рублей.
- А почему в соседнем магазине, что в двухстах метрах отсюда, почти в два раза дешевле? Может у вас водка другая?
- Да, нет. Такая же. Местного винзавода. Просто у нас с наценкой.
- А-а-а.
Правда, что значит «с наценкой», я, непрактичный человек, пока не понял. Водка
такая же поганая. А цены разные.


Возле дома, что я снимаю, местный автодорстройремонт навел красоту. Да такую, что я ахнул. За месяц дорогу расширили, покрыли толстым слоем шоколадного асфальта, соорудили остановку. Красотища! Только вот через неделю, возвращаясь с работы и подивясь чуть ли не роте по численности автодостройремонтников в оранжевых жилетах, я удивился еще больше.
Ребята, понагнав техники, а также при помощи ломов и лопат, расковыряли недавно так красиво уложенный асфальт, соскоблив все, что до этого с таким трудом и так замечательно было уложено и… положили другой слой «черной икры» - крупнозернистого блестящего асфальта. Здорово смотрится, ядреная такая дорога, без колдобин и ухабов. Только вот я, непрактичный человек, не понимаю: зачем надо было класть первый слой асфальта, потом его соскабливать и класть другой? Может, это такая технология укладки асфальта, а?

После Нового года подхватил где-то, то ли грипп, то ли простуду. Короче, какую-то непонятную инфлюенцию. Тело ломит, голова болит, в носоглотку словно свинец влили. Короче, умираю.
Иду в наш медпункт. Высиживаю очередь, говорю дежурному эскулапу, что чувствую себя препаршиво, прошу освобождение. Тот молча сует мне градусник.
- Да температуры у меня нет. Тело вот только ломит и голова вся в огне. Может, это отравление какое?
- Меряйте температуру.
- Ну, хорошо.
Через пять минут показываю угрюмой врачихе градусник, на котором классические
36,6.
- У вас нет температуры – недоуменно смотрит на меня доктор.
- Я же говорил. У меня только тело ломит и голова…
- Я не могу дать вам освобождение.
- Но я себя ужасно чувствую…
- Если бы у вас была температура, я бы дала вам освобождение, а так, я не могу.
- Дайте-ка, я еще разок померяю.
Когда этот Пирогов в юбке удаляется, я натираю градусник о штанину до 37,2,
возвращаю  врачихе, та смотрит на меня, но освобождение выписывает.
Мне не хочется врать и юлить, но, вот, объясните мне, непрактичному человеку, почему, чтобы тебя признали больным, у тебя обязательно должна быть температура? Это что, если у тебя температуры нет, но зато может быть сенная лихорадка, родильная горячка, краснуха, желтуха, понос и туберкулез вместе взятые, ты не болен?

Почему, когда в автобусе ко мне подходит контроль, я невольно чувствую себя виноватым, хотя никогда не езжу зайцем? Почему они всем своим грозным видом, еще не зная тебя, тебя уже подозревают, а ты, не зная их, уже испытываешь перед ними чувство вины, словно ты на самом деле виноват?

Почему перед каждым газетным ларьком или киоском со всякой всячиной я неизменно должен встать в недвусмысленную позу, изогнуться подобострастно и совсем неудобно, и из этого неудобного положение мямлить сидящей жирной тетке «Будьте так любезны», чтобы лишь услышать недовольное сопение той, чью бесстрастную нирвану я посмел нарушить?

  Почему в этой стране, чтобы получить более-менее нормальное медицинское обслуживание, найти более-менее нормальную работу, оформить все необходимые бумажки, заказать более-менее сухие дрова на зиму, покосить во дворе траву, почистить дымоход, познакомиться с девушкой, устроиться в детсад и ВУЗ, и наконец умереть и лечь на кладбище, нужно иметь более-менее нормальные связи?