Я скучаю...

         Ты знаешь, я всё же скучаю. Скучаю по тебе. Скучаю до безумия, скучаю до потери сознания, скучаю до озноба, до жара, скучаю до льда на губах, до огня в сердце. Что-то тут не так, нет, ведь это неправильно! Если люди расстаются, они не должны скучать, ведь так? Помнить, да, но не скучать. Скучают только по любимым. Всё кончено, я ведь сама так решила. Что за глупости, откуда это чувство в сердце? Как оно вообще называется? Я же не люблю тебя больше, скорее люблю прошлое с тобой, но не тебя. Нет, всё прошло и ничего не вернуть. Сгоревшие мосты не поддаются реконструкции, и тогда люди идут по воде, но в одну и ту же реку не заходят дважды, никогда. Мы оба это знаем. Откуда тогда это глупое чувство, которое я даже назвать не могу?
        Я очень по тебе скучаю…очень…
        Я не могу слышать твой голос, в нём слишком много боли, ты не замечаешь? Твои слова слишком ранят сердце, ты ещё любишь меня, очень любишь. Я слышу. Ещё слишком хорошо слышу. Твоё: «счастливо» в конце разговора убивает меня, я слишком хорошо знаю, что ты хочешь сказать совсем другое и не можешь. Тогда совсем не прощайся, зачем мучить себя и меня?
        Я скучаю по тебе…очень.
Но всё кончено, все двери закрыты, а замки поменяны. Все воспоминания сложены в стопки на самые последние полочки памяти.
        Я скучаю очень…но говорят это проходит. Медленно, но проходит. А значит пройдёт и у меня. Просто дороги назад уже нет, вот и всё. 

4 января 2009.