Тем и жил
Положи поэту на могилу
Всё, что он при жизни заслужил:
Ласковую тёплую долину,
Море красок и побольше сил.
Положи поэту на могилу
Всё, что он при жизни полюбил:
Радость, что так редко приходила,
И покой, что он не находил.
Он их не возьмёт с собою,
Там они нисколько не нужны.
Он уйдёт спокойною тропою,
Заберёт с собою только сны.
Сны всегда стояли в изголовье,
Словно его верные полки,
Приходили сразу к первой крови,
Когда жить казалось не с руки.
Сны его уж не видны чужому,
Никому он их не приоткрыл.
Даже когда ком катился к горлу,
Он писал, что всех благодарил.
Тем и жил, и радовался жизни,
Что любил, что мог себя понять.
И на все пустые, злые козни,
Отболев, достойно промолчать.
На одре поэта не тревожь.
Он своё отдал с лихвою,
Когда отточенный рукою нож
В тиши пронёсся над головою.
© Copyright: Игорь Бондарь, 2009
Свидетельство о публикации №109013003391
Свидетельство о публикации №109013003391
Рецензии
Приветствую. Посетил по приглашению. Что сказать?
Мне думается что живое поэтическое чувство в стихах которые я посмотрел, есть, и что важно не заемное книжное вычитанное, а именно свое.
Но стихи слабы. В чем их слабость?
В технике написания. В последней строфе нарушен размер, может быть и специально, но я такой необходимости не разглядел.
Рифмы, тоже не ахти.
Могилу-долину, чужому - горлу, жизни -козни...это не рифмы.
Это бросается в глаза и мешает чтению, ведь по одежке встречают.
Надо быть внимательнее и более строго за этим следить.
По строкам разбирать не хочется, хочу только сказать что и там не всегда содержание ясно выражает мысль автора, например, взять последние строки,
Когда отточенный рукою нож
> отточенный рукою? рукою - лишнее слово, это и так ясно что не ногами ножи точат.
В тиши пронёсся над головою.
> Пронесся над головою? И скрылся в дали? Или как? Ведь если Вы почтете, над головой пронеслась пуля... Вы же поймете что она улетела дальше. Так и тут. Некий нож пронесся над головой. Понятно, да?
Так что надо работать, работать есть над чем. Было бы желание, а мастерство дело наживное. Всего доброго! С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 02.02.2009 10:16 • Заявить о нарушении
Мне думается что живое поэтическое чувство в стихах которые я посмотрел, есть, и что важно не заемное книжное вычитанное, а именно свое.
Но стихи слабы. В чем их слабость?
В технике написания. В последней строфе нарушен размер, может быть и специально, но я такой необходимости не разглядел.
Рифмы, тоже не ахти.
Могилу-долину, чужому - горлу, жизни -козни...это не рифмы.
Это бросается в глаза и мешает чтению, ведь по одежке встречают.
Надо быть внимательнее и более строго за этим следить.
По строкам разбирать не хочется, хочу только сказать что и там не всегда содержание ясно выражает мысль автора, например, взять последние строки,
Когда отточенный рукою нож
> отточенный рукою? рукою - лишнее слово, это и так ясно что не ногами ножи точат.
В тиши пронёсся над головою.
> Пронесся над головою? И скрылся в дали? Или как? Ведь если Вы почтете, над головой пронеслась пуля... Вы же поймете что она улетела дальше. Так и тут. Некий нож пронесся над головой. Понятно, да?
Так что надо работать, работать есть над чем. Было бы желание, а мастерство дело наживное. Всего доброго! С уважением, Геннадий.
Геннадий Иваныч 02.02.2009 10:16 • Заявить о нарушении
ЗдОрово Вы меня! Я так к своим стихам относиться не умею. Я пишу настроение, и здесь Вы всё правильно подметили. Эх, пообщаться бы С Вами воотчию, да где там... Рифмы кое-где не важнецкие. В отмеченной Вами фразе: Когда отточенный рукою нож/ В тиши пронёсся над головою, я пытался донести мысль того, как ранит чужое скверное слово любого человека. И выбрал для этого слова "рукою" и "в тиши пронёсся". Но, видно, не всё получилось. Спасибо! Заходите ещё! Буду рад общению.
Игорь Бондарь 02.02.2009 19:33 Заявить о нарушении
Игорь Бондарь 02.02.2009 19:33 Заявить о нарушении