Марафон-Конкурс Победители Судят. Этап 1

bor_g@mail.ru

Bor G   09.02.2009 17:52   Заявить о нарушении

Публикую также комментарии некоторых членов жюри (остальные, надеюсь, подтянутся)

Григорий Кардыш:
----------------------------

Непрофессиональный разбор

Bor G «Путы долга»
Сильное стихотворение, вызывающее ассоциации с военными стихами Киплинга, и еще - с Трофимовской песенкой «Аты-баты».

Что хотелось бы исправить:
1. «нас путает с войной шестое чувство долга».
Это ясно, что автор подразумевает «МЫ ПОПУТАНЫ С ВОЙНОЙ ЧУВСТВОМ ДОЛГА».
Но читается как– ЧУВСТВО ДОЛГА ПЕРЕПУТАЛО НАС С ВОЙНОЙ

2. НАС ПУТАЕТ (нас попутало с войной) чувство долга. А ниже сказано – «обвившее МЕНЯ.»
Но если оно всех попутало с войной, то и «лианами команд» обвило всех попутанных.

Предлагаю вариант для двух первых четверостиший:

«Выходим на рубеж, ни коротко, ни долго,
(стволы расчехлены, рокочет барабан),
попутаны с войной привычным чувством долга,
опутавшим умы лианами команд.

Привычно: враг – подлец, мы – абсолютно правы.
Не стоит рассуждать, не время и не в счёт.
Сквозь тьму и нищету обидно за державу.
Мзду точно не берем – никто ведь не даёт.»

3. «Сквозь тьму и нищету обидно за державу.
Мзду точно не беру – никто ведь не даёт.» -
здесь, как мне кажется, лучше будет:
«мзду точно не БЕРЕМ».

4. «Когда-то вся страна прошла сквозь этот строй.».
О чем речь ?
- Вся страна прошла через казарменный социализм ?
- Вся страна служила в армии ?
Мне кажется, строчку эту лучше заменить, она неточна в контексте данного произведения.

5. «…Честь выше воровства, лампасов и награды.
Сквозь лабиринты лжи нас вяжет долга нить.»
«Честь превыше всего !». Полагаю, автор это имел в виду. Но выразился неуклюже.
Мне кажется, можно вот так исправить, пожертвовав неудачной третьей строкой :
«…для честИ - не в чЕсти лампасы и награды,
сквозь лабиринты лжи нас вяжет долга нить»

6. «Разводами судьбы с оплавленной гравюры
Мелькают города, события, мосты.»
Почему именно «мосты» ? Мосты, конечно же, важные стратегические объекты. Но в ряду с городами и событиями смотрятся странно. И вообще весь перечень видений.
Можно предложить вариант:
«Мелькают города и взятые мосты…»
или
«дочерна сожженные мосты».
=================================================

Петелька:

КоротЕнько, минут на сорок, обзоркой по списку выбранных мной стихов. К сожалению, значимый балл из них получат только 5 произведений, но вот понравилось больше – сократила до дюжины =))

<><><>*Дневальный собственной души*, Дмитрий Карпович http://stihi.ru/2009/01/06/1870
Чудный стих о том, что состоять на службе собственной души в наше время – роскошь! Только человек, обладающий личным авто и творящий что угодно может позволить себе вот так вальяжно подневалить =)) Мне стих понравился – легко, задорно, в хорошем темпе, уместном ритме со всеми вытекающими ;-)

<><><>*Рисунок*, Валентин Шишков http://stihi.ru/2007/04/16-1025
Не могла не остановиться на этом творении. Автор! Возьмите себе псевдоним Юный Шишкин и творите! здОрово! Дивная детская непосредственность четверостишия подкупает на раз =)) оч понра, спасибо!)

<><><>*В портовой таверне*, Наталия Фейгина Наталина http://www.stihi.ru/2003/04/02-1284
Эффектно. Очень насыщенное стихотворение. Атмосфера передаётся читателю с первых строк, воображение включается моментально, ритм, чёткие фразы - здОрово :) Мырси, Наталия!

<><><>* О ненастоящей любви*, Калинин Павел http://www.stihi.ru/2002/07/05-195
«Всё, как у людей» - мно сказать про сюжет, однако… не всем удаётся ту же мысль выразить без соплей, не затянуть завываниями, не размазать длинными строчками, сохранить цельность временнОго восприятия, сюжетность, закончить цельно. Автору этого стиха всё удалось, всё на своём месте ;-)

<><><>*Владимиру Высоцкому*, Натали Гарси. http://www.stihi.ru/2009/01/26/2759
Вечную тему выбрала Натали =)) но этого мало! Стих действительно удался. Ритм, разметка, цепкие фразы и просто оч хор. Благодарю :)

<><><>* На Прохоровском поле*, Зиновий Холодный http://www.stihi.ru/2007/08/22-1210
Несмотря на оборот «чего же боле», запомнившийся со школы в единственном контексте /это не автору минус, кнешна, а нам - читателям/, и лишнее слово «это» в 12ой строчке, стих – замечательный! Чувства переданы настолько понятно, что мурашки по спине с холодком и в самом деле. Сильно.

<><><>*Воришка*, Серафимов Серёжа http://www.stihi.ru/2009/01/27/4800
За последние две строчки – как полцарства за коня! Это ж как раз та девичья сказка: когда сирень не абы откуда, а самая-самая, из соседского сада под неусыпным оком бабы Нюры, и не только сирень))! когда диск подсолнечника «из-под носа» у колхозного сторожа срезан, и кукуруза в вывернутой майке, и арбуз ползком на брюхе добыт! Мне повезло, нынче девчонки такой любови не видят… а хулиганят щас так вообще? У кого дети, расскажите! =)) а как оно было здорово! Кароч, Серёжа, моими же воспоминаниями о недавней юности подкупил меня Ваш стих :))

<><><>* А я придумаю...*, Апофис http://www.stihi.ru/2008/12/04/3913
Очень понравился стих без строгих бланков чисто мужским желанием удивлять так, чтоб «ах!», и верой, что любимая женщина будет счастлива видеть всегда даже такого распоследнего гада)) Понравился ритм, мелодика и воздушность строчек; я, быть может, шибко мало видела, но этот стих показался мне действительно необычным. Мырси трепетное))

<><><>* Путы долга*, Bor G http://www.stihi.ru/2008/10/28/1573
А можно, я не буду портить своей болтовнёй? Спасибо.

<><><>*Синоптически*, Наталья Дорофеева http://www.stihi.ru/2008/04/26/1396
Мне понравился стих ощущением человеческой-царственной беспомощности. Укороченные первые две строки отделяют созерцание от осмысления… создаётся такой эффект наблюдения за грозой с веранды: вот оно - к ногам потоки, над головой молния, а ты укрыт…размышляешь… можешь думать, что угодно, мыслить себя, кем угодно, даже возомнить, что по твоей команде молнии сверкают, и быть беззащитным перед стихией. Думаю, что моё восприятие с желанием автора не совпадает) ничего)) всё равно за стих спасибо:)

<><><>* Кукушкины слёзки*, Наталья Тихоненко http://www.stihi.ru/2009/01/09/1447
Дивно! звёзды лучистые…да пусть будут, берёзки платья надели… да, надели :) всё равно стишок светлый, тёплый, очень лёгкий и читается мягко :) птичку жалко (с) благодарю =))

<><><>*Трещины*, Виктория Викторова http://www.stihi.ru/2009/01/22/1538
___Тема знакомая, понятная, стих техничный, выразительно – в меру истеричный… всё у ЛГ осознанно… первой же строчкой заинтересовывает автор) очень объёмно здесь читается она. *дышать на ладан*: бытовой магизм до сих пор в ходу даже/тем более/ у самых православных бабушек =)) если больному ничего уже не помогало, то его окуривали ладаном, видя в этом особое магическое таинство, последнее средство; выражение стало устойчивым = на последнем издыхании; весна понимается метафорически, как любовь, набухшие почки – мечты совместные и планы…..а вместе с тем - очень знакомое в средней полосе в последние годы природное явление, описанное в сказке 12 месяцев: весна среди зимы, не выдерживающая, кнешна, последующих холодов, и зима обратно… Значит ли это, что холодность чувств сменилась будто теплом, но явно временным??
___Следующие две строки мно обозвать грубо: получил, что хотел. Есть мнение, что мужчинам нравятся стервы именно потому, что от них не знаешь, что ожидать /главное не делать его идиотом, а то ему это тоже не нравится/. У стерв один недостаток – они не любят. Здесь же – мягкая ЛГ, которая своему *изюму* большой стоимости не придавала, а потому…даже если почерк не разгадан, он перестал вызывать устойчивый интерес…
___С периодом полураспада вот какая история /поправьте меня неуча, если что/: уменьшение радиации происходит неодинаково по времени, период уменьшения её вдвое короче, чем оставшееся время до полного распада… Очень подходит для описания отношений, в которых один уже не любит, а второй….страдает от радиации) я бы считала периодом полураспада прекращение совместного проживания – когда дело сделано, а вот дальше…у того, кто по-прежнему любит, начинается долгий мучительный период ожидания *полного распада*…как-то так..
и, да – падать больно, а не взлетать – жалко. Очень пральна сделал автор, опустив подробности взлётов - вышло бы сопливо, затянуто и неинтересно.
___Мно, я дальше к последним двум строчкам? Двояко читается: *трещины любви* или *слово любви*. Поясню своё понимание обоих вариантов. Как известно, любое окончание – это начало чего-то нового. Ещё не сгладились трещины былых отношений, как *слово любви* прорастает вновь….или: хоть всё трещинами покрылось, а *слово любви* всё ж живёт в сердце ЛГ.
___Второй вариант: из *трещин любви* прорастало слово. Все мы помним: *В начале было Слово*, под словом *Слово* понимается Христос. Если упростить тогда значение слова *Слово* до *вера*, допустить написание со строчной буквы, то…можно понимать *надежду* на светлое будущее, воплощение своих чаяний в доступное ощущению человека….но вряд ли автор имел сие ввиду, поэтому надо бы как-то обозначить…
Стих понравился. Спасибо, Виктория.

<><><>
благодарю за внимание, терпение =))
желаю удачи!
с теплом, петелька

Александр Спарбер   09.02.2009 18:41   Заявить о нарушении

Григорий Кардыш

Спасибо за разбор. Это стихотворение (хоть изначально и написанное на блице) потом долго мне "не давалось". Ряд мест переделывался, потом возвращался, дописывались куплеты, потом сокращались. Мне и сейчас в двух местах что-то еще кажется, что как бы можно было бы, но вот не уверен или не знаю :). Так что любой разбор этого стиха принимаю с благодарностью.

Теперь по сути замечаний. Насчет "путает" – имеется ввиду именно двусмыслие (если есть такое слово), т.е. два равноправных смысла, каждый из которых несет свою нагрузку. И путает в смысле "плохо различает", и путает в смысле "вяжет". Чувство долга зачастую путает войну и ее участников, ставит между ними знак равенства почти, а это далеко не так. И хотя человек, прошедший войну, обязательно несет на себе потом печать этого, все-таки хотелось бы, чтобы полное взаимопроникновение не наступало. Иначе это очень и очень печально. И для человека, и для народа, и для страны.
И оно же (чувство долга) вяжет по рукам и ногам, но опять же всегда есть "степень свободы" освободиться от этого. Не всем, правда, удается. Поэтому первый куплет именно в такой редакции мне представляется предпочтительнее (ну и "барабан – команд" – согласитесь, и рифма не очень, да и линия изложения теряется.).

И второй куплет. Там в 3-4 строках идет переход с общего уровня на личный уровень. С "мы" на "я". И эта персонификация необходима не только для того, чтобы было созвучно с известной культовой фразой из не менее культового фильма (под которую зрительные залы кинотеатров в далекий застой сами, без команды вставали и аплодировали) "Я мзду не беру – мне за державу обидно". А еще и потому, что это чувство – оно по сути интимное, оно в самой глубине, там где вера, надежда, любовь. И его нельзя вот так, коллективно, строем. Хотя усилия привить именно строевой тип этого чувства предпринимаются во все времена, и отнюдь небезуспешно...

Еще раз повторю: буду очень благодарен за любой разбор этого стиха...

Bor G   09.02.2009 19:08   Заявить о нарушении

Поздравляю победителей!
Петелька! Спасибо за интересный разбор. Стоило оказаться среди победителей хотя бы для того, чтобы прочитать анализ стиха. Есть о чём поразмышлять.
Мой Е-мэйл: ehvelina1@yandex.ru


Эвелина Андреева   09.02.2009 20:03   Заявить о нарушении

Поздрвляю победителей:)

Приятно видеть несколко новых для себя авторов.

Григорий, спасибо за комментарии!!
Петелька, моя личная и особая благодарность:))!!

Саша, Артур, вы молодцы.

Миронова Елена   09.02.2009 21:14   Заявить о нарушении

Спасибо, Петелька! Вы хорошая... остальные судьи злые:))(шучу)

Валерий Носуленко Апофис   09.02.2009 22:06   Заявить о нарушении

От кого: volnetta <@@@>
Тема: Re: Победители судят
09.02.09, 16:20
Кому: Александр Спарбер <@@@>

Бонегрета Гар "не конец света 2
Бор_г "Путы долга 2
Виктория Викторова "трещины 1
Доктор Гумис "Карьера-минимум сделана 1
Наталья Тихоненко "кукушкины слёзки" 2
Александр, по поводу разбора, это после определения победителей или как(вчера, позавчера, уже...)?

Аня Вуева   09.02.2009 22:16   Заявить о нарушении

верните Нине 5-е место, плиз

Аня Вуева   09.02.2009 22:17   Заявить о нарушении

Действительно, извиняюсь, перед вами и перед Ниной...
Это я просто ошибся....
Исправляю:
Бонегрета Гар (Нина Лёзер) - 5 место с двумя очками. !!!
Ура!!!
А разбор - сейчас, натурально. Победители этапа уже определены....

Александр Спарбер   09.02.2009 22:57   Заявить о нарушении

Борис, прошу простить мне настойчивость (понимаю, что для автора собственное произведение всегда понятнее, чем для читателей) !
И все же:
1. Чувство долга сидит у нас внутри, само по себе оно эфемерно. И путать (отождествлять) солдата с войной чувство долга не может. Это, как Вы верно заметили, солдат может, под влиянием чувства долга, себя отождествить с войной.
И поэтому строка "нас путает с войной шестое чувство долга" не читается как двусмыслие. Может быть, я туповат, но вижу здесь только синоним слова "связывает". (Что касается предложенной мной рифмы - она была взята наспех, здесь может быть и лейтенант, и комбатант, и интендант... "...небритый резервист и юный лейтенант попутаны с войной привычным чувством долга..." - например, и смысл сохраняется).
2. "Мзду точно не беру - никто ведь не дает" - в данном случае звучит скорее саркастически, не по-Верещагински. "Никто не дает"... Но старому таможеннику как раз пытались дать ("Мы заплатим золотом" - сказал Абдулла)...
Я понял, что Вы пытались персонализировать ощущение солдата этим переходом от "мы" к "я". Но в следующей строфе снова "мы", и смотрите - что вышло:
"...НАС путает с войной шестое чувство долга,
Лианами команд обвившее МЕНЯ.
Привычно: враг – подлец, МЫ – абсолютно правы.
Не стоит рассуждать, не время и не в счёт.
Сквозь тьму и нищету обидно за державу.
Мзду точно НЕ БЕРУ – никто ведь не даёт.
Полжизни – в сапогах, в казармах, в экипажах.
Когда-то вся страна прошла сквозь этот строй.
МЫ спутаны навек с патетикой, и даже
МЫ путаем порой проклятие с игрой...".

НАС - МЕНЯ,
МЫ - НЕ БЕРУ,
и снова МЫ, НАС...

Ни на чем не настаиваю, вообще - сугубо ИМХО, просто я так вижу.

С уважением

Григорий Кардыш   09.02.2009 23:04   Заявить о нарушении

Рецензия на «трещины» (Виктория Викторова)

http://www.stihi.ru/rec.html?2009/02/10/3058

Аня Вуева   10.02.2009 11:35   Заявить о нарушении

Спасибо, Петелька! Вы верно поймали мою мысль:))Только я не на веранде писала, а на работе: последний этаж, 2 больших окна и облака-облака...
Поздравляю победителей! Быть судьями - очень ответственно... и почетно!

Наталья Дорофеева   10.02.2009 12:07   Заявить о нарушении

подравления победителям!
благодарю авторов за тёплые отклики,
мне очень приятно =))
но не расслабляемся! дружненько на новый этап!
мырси ведущим :)

с улыбкой,

Петелька   10.02.2009 13:12   Заявить о нарушении

Григорий Кардыш

Да, Вы правы, там это местоимение проходит рефреном. Просто потому, что так надо :).

Стих я малость подправил. Правда, несколько в других местах :) - но в том числе и под Вашим влиянием.

PS
Если проводить параллели с творчеством Сергея Трофимова, то скорее не "Аты-баты" (хотя и эта песня тоже), а "Вне закона"...

Bor G   11.02.2009 22:57   Заявить о нарушении